Ich reiche weiter

@*********cher

Voraussetzung = Erwartung

Ad Sensorik: Achtsam bei dem, was das Gegenüber so von sich gibt, ist selbstverständlich! Deshalb hab ich ja auch meine Ansprüche!

Worauf ich aber aufpasse ist ob jemand all das was ich so schön in meinem Profil und Beiträgen geschrieben habe, nicht einmal kurz verwurstet und mir so serviert, dass er schmackhafter wird .
Das ist mir hier schon tatsächlich einmal untergekommen. Sogar mein Faible für Weihnachen (hatte einen Beitrag dazu geschrieben) hat er mit einfließen lassen...

War eine grenzgeniale Erfahrung....; Meine Worte damals: Der ist, als ob ich mir ihn gestrickt hätte; Einfach zu gut!
Dann ein paar gezeielte Finten und der Herr war nackig wie nur was! Schießlich hat sich dann ein Mail an eine andere Frau zu mir verirrt.....Das hab ich dann mit einem Grinsen an ihn zurückgeschickt und meinte er hätte sich wohl vertan;

Das Schärfste kam dann, als er mir Vorwürfe machen wollte und mir den schwarzen Peter zuschob;
Ich bin ja nur Küchentischpsychotante, aber ich unterstelle dem Herrn anhand der nachfolgenden Reaktionen, dass er wenn nicht Psychopath so zumindest ein pathologischer Narzisst war. Einer der wenigen, den ich geblockt habe, weil mir das doch zu seltsam vorkam!
Das war eines meiner Hghlights hier!

@********erin

"Voraussetzung = Erwartung“

Ämmm, ich finde Körperhygiene oder ein Mindestmaß an Anstand und Benehmen gehören für mich eher zum Mensch sein und weniger zu Erwartungen.

@*********cher
Allein am Anstand scheitert unsere Gesellschaft und gutes Benehmen ist zwar ein weites Feld, ist aber alles andere als selbstverständlich, zumindest aus meiner Sicht.
Egoismus und Rücksichtslosigkeit hingegen bekommt man wesentlich häufiger freihaus.

Ich hab nicht alles gelesen, dachte aber am Anfang auch, es sei sehr leicht hier, wo wir doch alle eins vereinen, der Spaß am Sex. Aber seine Seele öffnen, mag hier keiner so richtig. Ich bin erst mit einem Mann tiefer eingetaucht, die anderen gingen sehr schnell. Es ist wie es ist, nehme es hier alles nicht mehr so ernst. Ohne Erwartungen, so kann ich auch nicht enttäuscht werden 😉

@********erin

Erst aufrichtig zu sich selbst sein dann wird man es auch zu seinem gegenüber.

Leider habe ich jedoch festgestellt dass viele Seelen dermaßen verbrannt sind so dass sie jetzt aufrichtig von unaufrichtig nichg mehr unterscheiden können. Aus Eigenschutz wird dann meist vom gängigen, dem unaufrichtigen ausgegangen, was seinerseits wieder die aufrichtigen frustriert.
Ein Teufelskreis

@********eams

Ich denke mal, dass viele welche es gerne machen würden oder es sich sogar wünschen es lassen, da es zu häufig auf die eine odsr andere weise ausgenutzt wurde.
Nicht jeder steckt dies beliebig oft weg.

Oft denke ich mir beim Lesen von Profiltexten:
'Ist die jeweilige Profilinhaberin überhaupt (schon wieder) bereit, ohne Misstrauen und Bitterkeit den Kontakt zu bisher unbekannten Menschen aufzubauen und diesen zwar mit gesunder Vorsicht, aber nicht regelrecht abweisend zu begegnen?'

Der erste Eindruck ist oft prägend, und der erste virtuelle Eindruck ist hier auf Joy nun mal der Profiltext.

Das scheint für viele schon eine unüberwindbare Hürde zu sein.

@*********cher

Fehlverhalten zu entschuldigen und zu erklären, fördert nur unreflektiertes weiteres Fehlverhalten.

Es anzusprechen und hinzuweisen wenn ein Verhalten falsch ist, finde ich zielführender.

Schließlich hat niemand etwas davon wenn "verbrannte Seelen" wie du sie nennst, durch Mangel an Reflexion und fehlendes Bewußtsein ihrer Handlungen weitere Menschen verletzten, nur weil sie der Meinung sind es ist ok.

Um den Kreis zur Unverbindlichkeit zu schließen.
Stellt jemand seine Situation korrekt dar und steht dazu, dass er/sie nur Unverbindlichkeit möchte, bin ich in Eigenverantwortung und kann NEIN dazu sagen. Lasse ich mich dennoch darauf ein, dann werfe ich niemandem etwas vor.

Wird Verbindlichkeit versprochen bzw. ein Wunsch nach dieser vorgegaukelt, nur um an Sex zu kommen (quasi der Zweck heiligt die Mittel) dann ist mir völlig egal wie verbrannt diese Seele ist. Denn sie hat nie das Recht aufgrund eigener Verletzungen anderen zu Schaden. Gerade durch eigene solche Erfahrungen sollte man sensibilisiert sein, anderen Menschen das nicht anzutun.

Das ist der schwerste und schwierigste Schritt, meist sogar schmerzhaft und folglich meißt gemieden.

@********erin

Vom Grundsatz her gebe ich dir bei allen Punkten Recht, jedoch musst du eines musst du bedenken, man wird niemanden erreichen, heilen, bekehren oder was auch immer wenn man ihn direkt mit einem Panzer überrollt.
Die Feinheiten über CM

Würde auch nicht jedem gleich grundsätzlich böses unterstellen..
Braucht halt oft auch viel selbstreflexion und Zeit um selber herauszufinden was man wirklich will..

Was ich erwarte ist eine grundsätzliche Bereitschaft dazu und in der Kommunikation Bereitschaft zur "tiefe" zu zeigen, halt mehr als Smalltalk, Frage-Antwort bla-bla..
Nicht immer nur zu reagieren auf gesagtes, sondern auch eigene Gedanken und neue Sichtweisen mit einfliessen lassen.
Allein das ist aber schon sehr oft eine viel zu große Hürde..

@*********cher
Es ist in keinem meiner eigenen Beiträge um Heilung oder Bekehren gegangen aber um ein klares, mutiges Statement zu einem Verhalten, welches ich missbillige. Auch nicht um Verurteilung.

Die Frage ist klar gestellt: "ist diese Unverbindlichkeit heutzutage normal...."

Somit waren alle Aussagen bezugnehmend auf meine persölnlichen Erfahrungen, mit den Männern im JC im allgemeinen und nicht nur jenen, die meinen Erwartungen entsprachen und mit denen ich gerne in Verbindung bleibe, mich unterhalte oder getroffen habe.

@********ight
Die Menschen, ob Mann oder Frau, die ich tatsächlichen in der Realität getroffen habe, entsprachen oder übertrafen alle das was bereits vorher zu spüren war.

Zu sexueller Anziehung kann ich nicht viel sagen, da diese Treffen auf freundschaftlicher Basis waren.

Zwei Anfangsversuche waren zwar sexuell anziehend, aber die Männer von der vermeintlich verbindlichen dann doch unverbindlichen Sorte, was ich zwar unaufrichtig aber auch unwichtig fand, da ich zu der Zeit die unverbindliche Variante ausprobieren wollte.
In einem Fall hätte ich es sehr gerne gewusst wie Gefühl und Anziehung mit der Realität übereingestimmt hättten, da war aber bedauerlicherweise kein Treffen möglich.

Ich habe sehr gut verstanden um was es dir geht, denn wir kennen, schätzen und verstehen uns. Ferner denke ich auch, dass es viele in der Gruppe richtig verstehen und auch vergleichbar denken, nur die Frage welche sich mir stellte war:

Versteht es auch die Mehrheit der Menschen außerhalb der Gruppenblase?

Meinen Erfahrungen nach eher weniger, denn meist kamen sie nicht mal auf die Idee sich solche Gedanken zu machen wie wir sie uns hier machen.

Die Frage welche sich mir nun stellt ist, wie schützt man seine Seele nun vor diesen Verletzungen?
Mauer hoch ziehen? Konfrontation? Ewiges diskutieren und investieren mit dem Gefühl des nicht verstanden oder ausgenutzt zu werden?
Was ist der richtige, der ausgeglichene Weg?

@*********cher
Es ist nicht meine Verantwortung für andere zu denken, mich anderen anzupassen, meine Ideale und Sichtweisen zu verraten.

Ich möchte mir jeden Tag in den Spiegel sehen und sagen es ist die beste und authentischste Version meiner selbst. Lieber begegne ich anderen Menschen mit Respekt durch Aufrichtigkeit und mit Ehrlichkeit und stoße damit auf Widerstand als mich zu verbiegen, weil es erwartet oder leichter ist.

Wer nicht willig ist sich anzupassen und anderen nach dem Mund zu reden, sich dem allgemein begmquemen, weil von der Masse abgenickten Meinungen und Verhaltensweisen anzupassen, wird nie ein bequemes Leben führen.
Das ist uns beiden gleichermaßen klar (denke ichö!

Faule Kompromisse einzugehen verletzt meine eigene Selbstachtung. Da ertrage ich jede Art von Kritik, Zurückweisung und Seelenschmerz lieber, den mir ein anderer zufügt, als den den ich ertragen müsste, würde ich mich selbst und meine Werte verraten....

Dann müsste ich den Spiegel wohl abhängen

@********erin
ich weiß das alles und die dich kennen wissen es auch
Nur wie geht jetzt jemand mit dem Thema um der nicht deine Stärke hat?
Gibt es einen Weg welcher für jeden gangbar ist?

Sorry, ich wollte nichts mehr schreiben, kann meine Gedanken jedoch gerade nicht zügeln!
Danke für das Lob, das ich so aber nicht stehen lassen möchte.

Ich halte Idealismus nicht für Stärke, eher für gefährlich, weil er Menschen mitzureißen vermag! Ja, das kann ich und auch unheimlich überzeugt und überzeugend sein und für etwas brennen....auch verbrennen!

Stark sind hingegen jene Menschen, die halten - aus- und durchhalten, die ohne sich und ihre Werte zu verrraten, nach Lösungen suchen. Das sind die Menchen, die ich bewundere!!!

Ich lasse irgendwann los, wenn es nicht passt. Vielleicht ist beides gangbar und ok. Dennoch denke ich, in dieser Hinsicht, ist das ein goßes Manko von Idealsten und hoffe im Einklang mit meinem Naturell, diesbezüglich dazulernen zu können.
So, jetzt ist auch mal gut! Aber es musste noch raus!
Wünsche allseits einen schönen Tag, mit oder ohne Verbindlichkeit!

Um mal zur Ausgangsfrage zurück zu kommen.

Finde @*********cher und @********erin haben uns doch jetzt ein wunderbares Beispiel geliefert warum mir z.b intensive Kommunikation im Vorfeld wichtig ist.
Spürt man doch hier schon das starke Interesse aneinander und das man sich mit Sicherheit auch real etwas zu sagen hätte.
Gerade diese Form des kontroversen, aber damit authentischen Gedankenaustausches, bringt doch erst richtig Spannung in die Begegnung, etwas das man mit "Süßholzraspeln" nie erreichen könnte.
Stellt man in so einer Unterhaltung tiefgehende Gemeinsamkeiten und auch sonstige Passung fest, kann man sich wenn man sich dann real verabredet sicher sein das weder geghostet wird, noch das es oberflächlich bleibt.
Also meine tiefsten und nachhaltigsten Begegnungen sind jedenfalls auf die Art entstanden, ob es dann auch zur starken sexuellen anziehung kommt ist ungewiss, aber keineswegs unwahrscheinlich.

Was ich alles schon an Geschichten über Männer und Frauen aus dem JOYclub gehört habe...

Das geht von unaufgeforderten Dickpics und verschwiegenen Ehemännern über urplötzliches Ghosting und wüste Beschimpfungen per Clubmail bis hin zu realen Treffen, bei denen sich herausstellt, dass weder die Bilder noch die Worte im Profil auch nur annähernd mit dem zu tun hatten, was sich einem schließlihch gegenüber setzte...

Wer sich auch nur ein bisschen hier im JOYclub tummelt, wird schnell feststellen, dass zwar die allermeisten, die hier ein Profil haben, Sex grundsätzlich für eine gute Sache halten, von der sie gerne mehr in ihrem Leben hätten. Allerdings sagt diese Gemeinsamkeit herzlich wenig darüber aus, was wir eigentlich unter "Sex", "Lust", "Anziehung" oder gar "Partnerschaft" verstehen.

Meiner Erfahrung nach nämlich zeigen sich die meisten Menschen hier im Lande nach außen hin zwar gerne als souverän, selbstbewusst und sexpositiv. Hinter den Fassaden aber sind viele von uns zutiefst verunsichert im Umgang mit der eigenen Lust, im Umgang mit (eigenen wie fremden) Gefühlen und nicht zuletzt auch im Umgang mit unserer eigenen Verletzlichkeit und Zerbrechlichkeit.

Das, was wir an "schrägem" oder gar "toxischem" Verhalten hier erleben oder beobachten, kann sehr leicht den Eindruck erwecken, hier grundsätzlich nur von Idioten (m/w/d) umgeben zu sein. Ich verstehe diesen Eindruck gut...

Ich glaube aber, dass das, was wir hier (oder auch draußen beim Dating in der freien Wildbahn) erleben, hauptsächlich darauf hinweist, wie unerfahren und unbeholfen viele von uns in Bezug auf ihre Gefühle, ihren Selbstwert und ihre Sexualität sind...

Zwar suchen wir (z.T. händeringend) nach Nähe, nach Zärtlichkeit oder auch nach hemmungsloser Lust, gleichzeitig aber haben wir furchtbare Angst davor, verletzt zu werden, uns minderwertig oder abgelehnt zu fühlen...

Als Folge dieser (unverarbeiteten Kindheits-) Ängste treten wir in das Lust- und/oder Liebesspiel ein wie Schauspieler/innen, die sich selbst und ihre wahren Gefühle hinter Masken und Schleiern verbergen - und gleichzeitig (zwangsläufig) beständig fürchten, in diesem fadenscheinigen Mummenschanz entlarvt zu werden.

Ich weiß, es ist nicht schön. Aber dies erscheint mir derzeit als der Status Quo unserer Liebes- und Sexualkultur. Ja, da ist noch eine Menge Luft nach oben offen. Und zwar nicht nur bei den anderen, sondern allzumeist auch bei uns selbst...

Haben wir Mitgefühl mit uns selbst und ebenso mit jenen Menschen, die uns in diesem Forum (oder auch im wahren Leben da draußen) mit Ihren Nachrichten oder ihrem sonstigen Verhalten die Stirn in Falten legen! Genauso wie wir sind sie auf der Suche nach Tiefe, nach Liebe und Angenommensein - so sehr sie dies auch scheinbar verschleiern.

Ich glaube, diese Menschen (m/w/d) brauchen nicht unseren Zorn oder Spott, sondern konkrete Handreichungen darin, was es bedeuten könnte, sich in diesem Feld weiterzuentwickeln.

Vielleicht... können wir ja dem einen oder der anderen, der/die sich uns als ein klares No-Go präsentiert, einen kleinen Tipp mit auf den Weg geben, der ihm oder ihr dabei behilflich ist, in Zukunft möglicherweise zu einer besseren Partie zu werden und damit potenziell einem anderen Menschen zu eniem echten Liebesgeschenk...

Das wäre doch vielleicht eine Idee...

Oder...?!

@****bo Leider ist es doch so, dass Menschen ghosten, mit denen man wirklich viel und tief geredet hat, mit denen es von Anfang passte, zu denen man eine tiefe Verbindung hatte. Genau das macht es ja so schwer für die Geghosteten. Das kommt auch nach Wochen, Monaten, Jahren vor. Leider

Glaube Dir das es passieren kann.
Liegt aber etwas Außerhalb meiner bisherigen persönlichen Erfahrung..
Klar auch tiefe Kontakte brechen mal ab oder ruhen für eine Weile, aber nach meiner Erfahrung gab es dann Anzeichen dafür, das was man sich zu sagen hatte, irgendwie gesagt war und es deshalb nicht weitergehen konnte..
In Fällen wo der Kontakt beidseitig intensiv und gut war und auch tatsächlich auf eine reale Begegnung zugesteuert ist, hab ich das so noch nicht erlebt.
Bei Schreibkontakten wo einfach aus verschiedenen Gründen ein mehr eh nicht wirklich machbar gewesen wäre, kommt es aber durchaus vor, fühl ich aber dann nicht als ghosten....
Wäre es für mich erst wenn man trotz wiederholter Nachfrage keine Antwort mehr bekommt, bleibt diese Nachfrage aus, sehe ich es als manchmal auch nur als vorläufiges, einvernehmliches Ende/Pause des Kontaktes.

@****bo Ich meinte damit echte Beziehungen (ob Freundschaft oder Liebe), also nach vielen, vielen realen Treffen, auch gemeinsamen Reisen. Ohne Vorwarnung oder Anzeichen dann das Ghosting. Kenne ich aus eigener Erfahrung und von Erzählungen

eine nicht unwesentliche information!
mein erster gedanke
das war bewußtes ausnutzen und verletzen und auf diesem level im innersten verletend.
einzig ein schwerer unfall könnte solch ein verhalten entschuldigen.