Schwarz-Weiß Gedanken/Verhalten

Liebe Savannah,

ich habe (hier und woanders) schon beides erlebt. Dein Beitrag hat mich zum Nachdenken angeregt, ob vielleicht ein Muster oder etwas Wiederkehrendes erkennbar ist, was sich als Antwort benennen ließe. Ich bezweifle, dass es eine allgemein gültige Sichtweise gibt, dafür sind jeder Mensch und jede Begegnung anders. Ich habe jedoch bemerkt, dass die Menschen, mit denen ich auch so "nur in Freundschaft" in Verbindung geblieben bin, mich tief berührt und interessiert haben, entweder in einem Bereich besonders oder in unterschiedlichen in der Summe - und das Sexuelle daher nicht so wichtig war. Und was auch immer gleich war: Es bestand eine Gegenseitigkeit, was das betrifft - der gemeinsame Wunsch, die Schnittmengen weiter auszuloten und auch eine gewisse Faszination (Thema, Gefühl, Schwingung, Energie) jenseits erotischer Komponenten.

Ansonsten habe ich gelernt, Dinge so anzunehmen, wie sie sind - wenn etwas nicht passt, dann soll es das auch nicht sein. "Das Leben mag kein Vakuum", habe ich mal irgendwo gelesen - und wenn man das eine loslässt, öffnet sich die Tür zu etwas Neuem, was noch stimmiger ist ...

Danke für dein Mit-Teilen + ein lieber Gruß!

Hi Savanah. Schönes Thema.
Ich denke, dass es im Wesentlichen darauf ankommt, aus welchem potentiellen Grund man andere Menschen kennen lernen möchte.
Jeder hat sein Leben und muss sich überlegen, was er mit seiner Zeit macht.
Alle Verbindungen unterliegen dem stetigen Wandel.
Ich habe hier im Forum zwei wundervolle Frauen kennen gelernt. Und wir sind gut miteinander befreundet.
Wenn das Zeitkontingent knapp ist, dann wird man wohl zwangsläufig Prioritäten setzen.
Bei sich bleiben hilft und begreifen, dass der Andere aus seinen eigenen Gründen handelt und es nichts mit dem eigenen Wert zu tun hat.
Wünsche viel Bewusstheit...

Da "Lust" bei mir tatsächlich erst entstehen kann, wenn ich den Menschen etwas kenne und mag... ist mir das durchaus bekannt.

Klar sortiert sich "fehlende Chemie" schon mal beim kennenlernen aus, das kann dann auch kommuniziert werden, doch Menschen die sympathisch sind können vielleicht erst in Zukunft mehr wecken.

Da ist es so, dass tatsächlich die ein oder andere Freundschaft entstanden ist und in der Mehrheit höre ich den Satz "wir wissen doch weshalb wir hier sind", der bei mir fast Brechdurchfall auslöst.
Ich bin nicht hier um wortlos die Beine breit zu machen und nach dem abwischen zu gehen

Hallo
Danke für das tolle Thema.
Ich habe hier in den letzten Monaten viel mit sehr unterschiedlichen Menschen geschrieben. Bei einigen ist es einfach im Sande verlaufen.
Ich habe auch Menschen kennengelernt, bei denen ich erstmal ein sehr gutes Bauchgefühl gehabt habe.. Und es dann doch anders kam. Ich habe hier in der Tat bisher Männer kennengelernt mit denen in einem Fall eine sehr tiefe Freundschaft entstanden ist, die schon 7 Monate anhält. Ich bleibe bei mir und meinen Bedürfnissen und ich gehe ohne Erwartungen darauf zu... Eine offene und ehrliche Kommunikation ist das wichtigste für mich. Das wir hier auf einer Sex und Erotik Plattform sind, hab ich des öfteren schon mal gehört... Es ist mir aber egal... Es muss doch nicht immer zwangsläufig so sein. Ich freu mich einfach darauf Menschen zu treffen... Und ich bin wirklich sehr erstaunt darüber, wenn man schaut, was tut mir gut und was nicht... Was daraus tolles entstehen kann.
Bleib bei Dir... Und gib Dir Zeit🌈

Liebe @*****nah ,

Ein Mann der sich für Dich nur dann interessiert, wenn er mit Dir in die Kiste kann, hat wohl nie richtig Interesse an Dir als Mensch gehabt. Es war wohl nur Mittel zum Zweck.
So hart diese Realtiät sein mag, je schneller Frau/Mann sie begreift und annimmt und lernt es als das zu sehen was es ist, desto schneller kann man es auch loslassen...

Ich empfinde es als weniger schönen Charakterzug, aber jeder hier ist mit seiner eignen Geschichte und seinen eignenen Bedürfnissen. Zumindest die Wahrheit wäre immer eine schöne Ausgangsbasis.
Schade wenn Manschen der Kommunikation nicht mächtig sind, aber das sind in unschönen und schwierigen Momenten tatsächlich die wenigsten.

Sicher ist es einfach es aus der Distanz zu betrachten und zu sagen: "Lerne damit umzugehen und pass jedes Mal etwas mehr auf Dich und Deine Gefühle auf!"

Alles, alles Gute!

Mmmmmmh, ein interessantes Thema!

Ich kenne diese Situation ebenfalls und zwar in unterschiedlichen Varianten und ich teile meine Beweggründe gerne mit. Ich bin glücklich verheiratet und habe zwei Kinder ... wir leben schon mehr als 10 Jahre offen. Da ich ebenfalls ein sehr gefühlsbetonter Mensch bin und zumindest den Menschen mindestens mögen muss, um mich auch sexuell auf ihn einzulassen ist ein erstes persönliches Treffen vor dem "Sex-Date" fast (einmal ist es durch die starke Anziehung direkt beim ersten Treffen passiert) immer Voraussetzung.

Und ja, ich habe vorher oft das Gefühl, dass man als Mensch sehr gut zusammen passt, ansonsten würde ich mich erst gar nicht treffen wollen. Allerdings ist Zeit begrenzt und als ich tatsächlich zu einer bestimmten Zeit mir einen Menschen wünschte, der meine sexuellen Vorlieben teilt und mit dem ich sozusagen ein schöne Freundschaft plus wünschte, fehlte mir schlichtweg die Zeit, dass ich mich auch weiterhin mit jemanden treffen wollte, wo die Anziehung einfach nicht passte. Deshalb mochte ich den Menschen trotzdem und meist hatten wir noch kurzweilig einen weiteren Schriftverkehr, aber meist ist dieser mit der Zeit verloren gegangen und es war für mich in Ordnung. Manchmal wurde vom Gegenüber gewünscht, dass wir auch im persönlichen Kontakt bleiben, aber wie gesagt, das war es mir nicht möglich. Ich habe auch außerhalb vom Joy Freunde und meine Familie nimmt natürlich auch den größten Teil meiner Zeit in Anspruch.

Allerdings habe ich hier auch eine Seelenverwandte gefunden und wir haben seit 6 Jahren regen persönlichen Kontakt, ohne sexuellen Hintergrund.

Mittlerweile habe ich gerade kein Interesse an sexuellen Treffen und würde mir eine platonische Freundschaft zu einem Mann wünschen und musste ebenfalls schon die Erfahrung machen, dass dies nicht gewünscht wurde. Damit kann ich ebenfalls leben und akzeptieren. Jeder hat eben nur 24 Stunden am Tag Zeit und jeder muss für sich wissen, wie er diese am Liebsten, Besten einsetzen möchte.

Alles im Leben hat seine Zeit und seine Berechtigung, aber es passt eben nicht immer mit einer bestimmten Person zusammen. Ich kann damit gut leben und respektieren.

Liebe @*****nah,

war es bei dem sexuellen Funken so, daß er bei beiden nicht übergesprungen ist, oder nur bei Dir nicht?

Ich kann Dir beschreiben, welche Phase ich mal durchlebt habe.
Viele viele Jahre war ich immer der, der der beste Kumpel und Freund war. Es hat sich eigentlich immer so ergeben, wenn ich Frauen kennengelernt habe. Auch, weil ich mich mich eben für die Frau auch als Mensch interessiert habe, wie denkt sie, was fühlt sie, was ängstigt sie und was läßt ihr Herz tanzen? Es war eigentlich immer schnell eine große innere Nähe und Vertrautheit da.
Aber ich habe mir eine Partnerin gewünscht, eine Beziehung, in der auch die seelische Nähe wichtig ist, aber eben nicht nur. Damals konnte ich das noch nicht klar kommunizieren. Wenn ich mich in diese Richtung bewegen wollte, kam sie dann an den Punkt, daß sie doch lieber eine gute Freundschaft haben möchte. Mit mir könne man so gut reden, sie könne mir ganz vertrauen, aber sexuell reize ich sie eben nicht.
Anfangs habe ich da "mitgespielt" in der unterschwelligen Hoffnung, sie werde noch bemerken, wie gut wir zusammenpassen würden, ich habe mir Zeit genommen für sie usw.
Aber es kam nie, daß eine Frau in der Situation mehr für mich entwickelt hätte. Ich war in der Schublade "beste Freundin, Ausführung männlich". Und da kommt man(n) so gut wie nie wieder heraus.

Das hat mich erst mal sehr an mir selbst zweifeln lassen. Warum konnte ich nie eine Frau für mich gewinnen, warum ließen sie sich lieber auf andere ein, die sie viel schlechter behandelten?
Dann wurde ich wütend. Darauf, wie ich war. Daß ich gerade gut genug zum Seelenstreicheln war, aber nie als wirklicher Mann wahrgenommen wurde.
Ich denke, wenn Du hier Sex suchst, kannst Du den relativ problemlos bekommen. Was auf Augenhöhe für eine Beziehung ist ungleich schwieriger. Stell' Dir mal die Situation umgekehrt vor: Als Mann kannst Du an jeder Hand 5 Frauen haben, die dir ganz vertrauen und sich dir ganz öffnen, aber bezüglich körperlicher Nähe erfährst du konsequent nur Ablehnung. Vergleiche das jetzt damit, wie es Dir geht, wenn Du nur immer Sexangebote bekommst. Fühlt sich das gut an?

Als ich Dein Posting gelesen habe, kam mir spontan der Gedanke, ob dieser Mann, von dem Du schreibst, vielleicht genau an dem Punkt ist: Eigentlich sucht er eine Partnerin, aber alle wollen ihn nur als besten platonischen Freund.
Und dann trifft er auf Dich, es fängt gut an, Hoffnung keimt, aber dann bist Du wieder "so eine, die ihn auch nicht als Mann wahrnimmt". Wieder eine Enttäuschung. Warum sollte er noch Zeit und Energie in Dich investieren?

Habt Ihr darüber gesprochen, welche Erwartungen jeder von Euch hatte?
Weißt Du von seinen Träumen und Sehnsüchten?

Ich habe hier im Joy schon viele tolle Menschen kennen gelernt, mit denen es sexuell nicht funkte, mit denen ich aber freundschaftlich verbunden bin. Mit dem einen etwas enger, mit dem anderen eher locker. Ich genieße das sehr. Denn hinter jedem Profil steckt ja ein Mensch und nicht nur ein Kandidat fürs Bett. Mich bereichert das sehr.

In deinem speziellen Fall könnte ich mir vorstellen, dass er kein Interesse an einer reinen Freundschaft hat. Vielleicht war auch das, was ihr geteilt habt, für ihn nicht so besonders wie für Dich.
Versuche es einen Haken dran zu machen, es zu verarbeiten und nach vorne zu schauen.
Es tut mir leid für Dich.

Eine andere, ganz wesentliche Frage: hast Du ihm unmissverständlich gesagt, dass Du Dir eine Freundschaft wünschst? Wenn nicht, dann solltest Du das tun.

Eigentlich kann der Joy auch als Plattform zum Finden von Freunden (auch ohne Erotik) betrachtet werden. Und ich habe hier Freunde für's Leben gewonnen.

Doch sind Menschen mit unterschiedlichen Zielsetzungen hier. Ich beispielsweise habe nur das "Ziel", Menschen zu begegnen, ohne eine bestimmte Idee oder Absicht. Andere wollen aber einen Lebenspartner finden, wieder andere sexuellen Spaß, wieder andere Angenommenwerden.

@*****nah , ich glaube, Dein Flirt hat eine tiefe Verbindung unbedingt MIT sexuellem Funken gesucht. Folglich fehlt ein wichtiges Element für ihn. Ich finde das nicht oberflächlich, sondern selbstfürsorglich: Er weiß genau, was er ersehnt. Dieses Recht der Selektion würde ich ihm zugestehen. Das ist zwar auch aus meiner Sicht grottenschade, dass die entstandene gute Freundschaft für ihn nicht in Frage kam - aber jeder lebt, wie es für ihn richtig ist.

Für mich selbst kommen beispielsweise keine Kontakte in Frage, die nicht sich selbst und die Welt in Frage stellen - das ist MEIN Kriterium.

Was meinst du genau damit ?

Das du HSP bist ?
Synästhesie ?

Oder was genau ?

Hallo Ihr Lieben...

... dankesehr für Eure Eindrücke/Ausdrücke...

ich versuch mal etwas Feedback zu geben...
als allererstes ist es ein Thema - mich interessieren andere Erfahrungen/Erlebnisse/Sichtweisen
weder bin ich am Boden zerstört, noch übermäßig traurig - es ist wie es ist, nur schade, dass es eben bei diesem Kontakt so ist...

und es kam, wie es kommen musste … es geht hier nicht um meine Gefühle und um diese zu analysieren – es geht mir übrigens sehr gut, danke – sondern habe ich mir darüber eben Gedanken gemacht, wie ihr das so seht, ob diese Erfahrungen schon viele erlebt haben… usw. s.o.

deswegen einige kurze Anmerkungen bzgl Kommentare, welche auf mich bezogen waren – bewusst ohne Namensergänzung:

-unmissverständlich sage ich nicht „lass uns freunde bleiben“ – entweder beide wollen oder nicht, da stellt sich so eine Frage nicht - und stelle ich auch niemals, denn wenn man so etwas fragen muss, hat sich das eh schon erledigt

-meine Sichtweise ändert sich bereits

-grundsätzlich stelle ich auch schon mal keine Erwartungen – auch suche ich nichts, denn entweder ergibt sich was auch immer, oder eben nicht

-und da ich keine Erwartungen habe, sage ich doch im vorhinein nicht, dass ich das oder das möchte… manche Gespräche ergeben sich einfach…

-ich freu mich über euch, die ihr Freundschaften gefunden habt – und ja, jede Begegnung ist anders, und daher differenziert zu sehen… schon allein das Wort Freundschaft ist für viele ein so unterschiedliche Definition

-durchaus bin ich bei mir, und das mehr als je zuvor – genau deswegen denke ich auch über solche Themen nach…

Ich habe schon eine gewisse Erwartung, nur wird es mir noch mit vielen, so wie dir gehen.
Die online Welt ist nicht die ganze Wahrheit, auch wenn mir Offenheit, Vertrautheit, Wellenlänge ja sogar Tastenerotik etc. wichtig sind (ist ja auch ein Kennenlernen), wenn real meine Schwester vor mir steht, küsse ich die nicht.
Nachdenklich macht mich das auch, es kratzt mich auf, es wühlt mich auf, es kostet mich sogar Energie.
Schwestern mag ich gern, keine Frage, ich bin auch gerne der Bruder.
Umso schöner wird es sein, wenn DIE kommt, die es ist .

.... und vielleicht ist alles ganz anders und du weißt es nur nicht ?

Natürlich ist alles ganz anders - und trotzdem gilt für jeden seine Wahrnehmung, und er muß selbst entscheiden, wie weit er auf eigenes Empfinden verzichtet, um sich den Denkmodellen anderer anzunähern. Sprich: was ist ein eigener Filter, den man ggf. justieren kann, was ist eigenes Bedürfnis, das zum Mangel wird, wenn es nicht gestillt wird.

Finde das Thema auch toll und kenne es auch. Habe ich selbst auch schon erlebt. Man baut auch ein inneres Bild auf und live zerplatzt es dann. Ich kenne es auch von mir. Ich bin auch live so völlig locker und humorvoll, da meint keiner, wie tiefgründig ich bin und es brauche. Also schriftlich bin ich anders als live. Obwohl ich trotzdem immer eine Person bleibe. Ich glaube allerdings an den Zufall, ich glaube daran, dass alles seinen Grund hat. Deswegen ist das, was passiert ist, natürlich traurig und vielleicht hätte es eine Chance verdient, aber es ist alles auch eine Sache der Chemie. Man muss sich auch 'riechen' können. Die Anziehungskraft muss da sein. Wenn nicht, dann ist es leider eine höhere Macht, die wir nicht beeinflussen können.

Hier im Thread von Dir liebe TE spiegeln sich viele, ja uns fast alle dahingehend betreffenden Situationen und Probleme von Dir auf den Punkt gebrachte Möglichkeiten wider.

Einige wenige Kernfragen gehen genau in diese Richtung:
1. Warum sind Freundschaften nach Beziehungen/Affären etc. so schwierig?
2. Warum versuchen die Expartner nicht auf positiv Erlebtes aufzubauen?
3. Liegt es an den Persönlichkeiten, oder daran, dass tatsächlich in der virtuellen Welt Freundschaft nur virtuell statt findet????

Auf Facebook, wovon ich mich verabschiedet habe, haben User 100te und sogar tausende sogenannter Freunde!

Was mir dazu einfällt…

zu 1.:
Ich nehme an, eine Freundschaft zu der Person, mit der man in Beziehung war…
In der Beziehung gab es ja viel Positives, aber es muß auch Punkte gegeben haben, die nicht abstimmbar waren, sonst wäre es ja nicht zur Trennung gekommen. Die Freundschaft erinnert immer wieder entweder an die Trennungsgründe oder an die schönen Dinge oder an beides, und es stellt sich mehr oder weniger regelmäßig die Frage, ob es nicht doch funktionieren könnte. Das führt dann leicht zu on/off-Beziehungen, die letztendlich beide mürbe machen.

zu 2.:
Geht man in eine Beziehung, hat jeder der beiden Partner Hoffnungen, auf deren Erfüllung er hofft. (Es gibt die schöne Theorie, daß das nicht so ein sollte, sondern man den anderen wegen seiner selbst lieben sollte, aber in der Praxis können das erfahrungsgemäß nur die allerwenigsten.)
Mit der Zeit erkennt er, daß nicht alles, was er zu Beginn so gesehen / interpretiert hat, wirklich so ist, seine Hoffnungen werden ent-täuscht. Das verursacht Leid, und das lernt die Psyche, um solche Situationen zukünftig zu vermeiden, wie beim Beispiel mit dem Kind und der heißen Herdplatte „brennt sich“ das ins Gedächtnis ein.

Oft hat man beim Schreiben sexuelle Vorabfantasien,
die dann ein gutes Feeling beim Schreiben unterstützen,
werden diese Fantasien bei einem ersten Treffen nicht
bestätigt, dann erlischt oft die Triebfeder, sich in gleicher
Weise schreiben zu können/zu wollen, wie es vor dem
Treffen der Fall war, zumindest fehlt dann dieses
Prickeln, das zuvor zwischen den Worten und Sätzen
zu verspüren war, ob man sich danach noch immer
ohne dieses Prickeln ( also rein freundschaftlich )
noch schreiben mag, ist von Fall zu Fall verschieden.

Danke für diese eingängige Erklärung, @*********UL_65 !

Da ich hier nie jemanden angeschrieben habe aus Beziehungswunsch oder aus sexuellen Wünschen heraus, sondern all die Kontakte sozusagen "von selbst" aus Likes zu meinen Beiträgen oder zu meinem Profil entstanden sind (Kontakte, die teilweise dann im Laufe der Jahre durchaus zu Sex, Beziehungen, Freundschaften geführt haben), war mir gar nicht klar, dass beim direkten Anschreiben konkrete Erwartungen entstehen... und dann ggf. enttäuscht werden.

...na warum schreibt man ( Frau auch ) denn jemanden,
gerade auf dieser Plattform hier, an Trigon, ich denke die
wenigsten tun dies, weil sie nur eine Brieffreundschaft
mit der Person ins Auge fassen oder

Das stimmt, @*********UL_65 ! Das musste ich erst lernen. In den ersten Jahren habe ich mich über die Forendiskussionen selbst therapiert, ganz schön erfolgreich. Machen (glaube ich) nicht nur wenige hier, wenn ich die Threads so mitverfolge.

Besonders in Erinnerung ist mit ein Date geblieben, mit dem ich den ganzen Tag gewandert war, mit viel tiefen Gesprächen, und abends war sie zu müde, die 30 km nach Hause zu fahren. Und da sie mir richtig gut gefiel, sind wir gemeinsam im Bett gelandet. Morgens habe ich meiner Überraschung Ausdruck verliehen, dass wir so unerwartet Sex miteinander hatten. Sie darauf: "Ja, meinst Du denn, ich lerne Dich im Joyclub kennen und fahre dann ohne Sex nach Hause? Wo lebst Du denn?" Das war das erste Mal, dass mir bewusst wurde, dass Menschen im Joyclub zu einem Teil ausschließlich daten für Sex. Heute weiß ich, wie naiv ich war.

Wenn alles passt, da wäre es doch dämlich, nicht mitzunehmen was gefällt. Klingt einfach nur fantastisch.

genau das ist es @****on ... und es gibt durchaus auch hier noch Mitglieder jeglichen Geschlechts, die eben nicht dieses "Gehirnausschalten und nur Triebverhaltenein" Denken besitzen sondern ein Treffen beenden können auch ohne Sex... welcher dann vielleicht "erst" beim zweiten oder dritten Treffen stattfindet - oder eben auch nicht.
Und ja, natürlich ist das eine Plattform, in der man vorrangig nach Sex sucht - aber eben nur vorrangig und nicht definitiv um jeden Preis...

Danke @*****nah

Wenn ich hier einige Gruppen so anschaue und in den Threads so lese, wie viele Paare sich hier gefunden haben, geht sicherlich den meisten nicht vorrangig darum, hier nur Sex zu finden.

Was ist denn mit den demisexuellen Menschen hier?
Da gibt es dieses "Gehirnausschalten und nur Triebverhaltenein" nicht.

Ich denke, es geht eher auch darum, den sexuell offenen Gegenpart zu finden, der auch für mehr offen ist.