Wiederbegegnung

Danke für diese wunderschönen Zeilen.
In mir wecken sie Sehnsucht: nach Zuneigung ohne Eifersucht.
Nach sein-dürfen ohne Vertrauensverlust.
Wünsch Dir ganz viele glückliche Willkommens-Momente und das Gefühl, dass er Dich versteht.

Hmm, ich glaub, ich bin da zu einfach gestrickt. Wenn ich Eine mag, mag ich sie. Bedingungslos. Und da brauche ich auch keine Wiedereintrittsprozedur. Natürlich beeindruckt es mich, wenn ich Dich so geradezu lyrisch über Deine gefühle schreiben sehe und finde das einfach schön. Für mich wäre es allerdings nicht notwendig und es würde auch nicht die Gefühle verstärken. Die sind digital. 0 oder 1. Ich hab' sie oder nicht, ich mag sie oder nicht.

Waldgruen_Tanz

Deine Zeilen klingen eher ängstlich und traurig zugleich!
Erreicht er nur die Wertigkeit, wenn er bei einer anderen Frau ist oder ist es grundlegend bei dir so?

Es wird mit der Zeit leichter und leichter. Jedes Gefühl darf gezeigt werden. Im Vertrauen (so ließt es sich für mich) wird er dich hören, nicht werten, sich zeigen mit dem erlebten- erst dann wenn du bereit bist. Das funktioniert. Mal besser mal noch besser mit der Zeit. Neue Strategien brauchen einfach Zeit um neue Umgangsformen zu entwickeln. Küssen hilft;)

Tolles Thema, danke. Super, dass Du bereit bist, dieses starke Gefühl in seiner Ambivalenz mit uns zu teilen. Mir scheint, darum geht es gerade, und das ist eigentlich kein Männer/Frauen-Ding, sondern etwas, was man lernen kann, wenn man dafür offen ist und es "dran" ist. Der Begriff "Ambivalenz" zeigt mir die Richtung: Wörtlich übersetzt etwa beidseitig wertig beschreibt das Wort ungefähr das Gefühl, das mehrere Gefühle sind. Das Leben scheint einfacher zu sein, wenn man "einfach gestrickt" ist, sich entscheidet und monogam lebt, dabei aber vielleicht andere Gefühle unterdrückt; das Leben scheint einfacher, wenn man nur die Dankbarkeit zulässt oder nur die Wut oder nur die Angst..... Ich glaube,, in Wirklichkeit ist es einfacher, mit dem Leben zurechtzukommen und es zu genießen, wenn wir uns eingstehen, dass es oft nicht "so einfach" ist. Alles Gute, Du bist stark!!

Hi, ich hab das vorhin nicht geschrieben, weil ich da nix vorher hatte lenken wollen - aber nun passt es, weil Du es selbst spürst: Liebe geht nur gemeinsam und Liebe setzt voraus, dass man auf sich selbst achtet. Und wenn es zu sehr weh tut, den Liebsten zu teilen (oder die Liebste), dann ist es gut sich zu verschließen. Daß der Kuss nicht schmeckte, war wohl ein deutliches Zeichen. Und es sich einzugestehen, dass man eifersüchtig sein kann, ist das beste Mittel gegen den Selbstzweifel ("Bin ich nicht gut genug? Warum mag er/sie mich nicht? Warum die/der andere?). Es gibt einen Unterschied zwischen Eifersucht und Neid, und es gibt Eifersucht aus Angst, alleine zu sein und Neid aus Wut darüber, dass ein anderer Mensch einen so umhauen kann. Aber wenn man erkennt, dass das Problem nicht bei mir, sondern vielleicht auch an der Einstellung des Partners liegt, dann ist man schon nicht mehr schwach und kann irgenwann Konsequenzen ziehen: Lieber ohne (diesen) Partner zu sein bzw. willens, die Art der Beziehugng zu ändern, als Kompromisse machen zu wollen, die Kraft kosten, ist ein Zeichen von Stärke, und die Stärke macht uns schön. Hässlich werden wir, wenn wir Gefühle runterschlucken und nicht verdauen. DEshalb glaube ich, dass es besser ist, die Kraft in ein gesundes Selbstwertgefühl zu investieren (so dass man weniger abhängig ist von der Bestätigung durch andere) als in ein Beziehingsdrama (Wer ist die schönste im ganzen Land?).
Dein Profilname verrät, dass Du das Leben schön findest. Möge sich dies Gefühl bald wieder zeigen!

Angst ... das ist eigentlich ein gutes Gefühl. Es mach Dich vorsichtig und dadurch überlebst Du. Angst hat also eine Funktion und ist eine Entscheidung. Du könntest Dich auch entscheiden, keine Angst zu haben. Vielleicht lebt es sich dann leichter, aber es kann dann auch zu Überraschungen kommen. Die sind nicht immer schön, nehme ich an.

Nun fragst du Dich allerdings, wenn ich das richtig lese, ob er Dich mag. Frag Dich das nicht. Du könntest ihn das fragen, Dich aber solltest Du fragen, ob Du ihn magst. Wenn ja, dann ist alles gut, denn das ist es, was Du beeinflussen kannst. Ob er Dich mag, kannst Du nicht beeinflussen, das ist Seine Entscheidung. Wenn Du diesen Gedankengang akzeptierst, brauchst Du auch keine Beweis für seine Zuneigung zu Dir mehr.

Aus meiner Erfahrung kann ich Dir sagen, dass es auch vorkommt, dass man jemanden mag, ihn aber nicht (mehr) treffen will, weil Dir das Gefühl nicht entgegenbracht oder vermittelt wird, das Du gerne möchtest. Es gibt keinen Anspruch darauf. Also ziehe ich mich lieber zurück, behalte meine schönen Erinnerungen und halte wieder die Nase in den Wind.

It takes two to tango

Danke für dein schönes, intimes öffnen hier - ich habe den Blick von sozusagen seiner Seite und komme da ins Denken, wie es für meine Liebste ist - hab ihr dein offenes Gedicht vorgelesen und diskutiert.

Wir fallen auch immer wieder in Löcher, wenn ich von der anderen komme. Von meiner Seite möchte ich sie am Liebsten sofort verführen, ihr zeigen, wie ich sie liebe und wie ich mich freue, dass sie mir das lassen kann.

Aber sie braucht meist erst Abstand, und so taste ich mich vorsichtig heran, manchmal fühl ich mich dabei abstruser Weise abgelehnt, obwohl ich so aus dem Vollen schöpfe.

Mir scheint, deinem Liebsten ist nicht klar, wie es dir gehen könnte, wenn er von einer anderen Frau wieder kommt.
Oder reagiert absichtlich so, dass er nicht erstmal ganz bei dir ist, zu 100% nur dich sieht, deine Gefühle versucht zu ermitteln. Vielleicht Schuldgefühle (die ich habe)? Hilft nur Austausch, wie so oft.

Ich könnte mich in dein Schreiben verlieben, danke!
Der Mann der Insel

Liebe @*********_Tanz (und auch liebe Mitdiskutierende...)

Das Thema ist wesentlich komplexer, als es zunächst erscheint.

Zunächst mein/unser Kontext:
Meine Partnerin und ich leben eine offene Beziehung, die u.a. BDSM und Bondage als wichtigen Bestandteil miteinander lebt. Offen ist die Beziehung u.a. auch deshalb, weil der "Erfüllungsbedarf unserer Bedürfnisse" nicht identisch sind und bei ihr es gewisse, gesundheitliche Gründe gibt, nicht alles mitmachen zu können und zu wollen, bei dem was mich so umtreibt. Wir kommen beide aus früheren Beziehungen heraus, in denen wir vom Partner wenig respektvoll behandelt wurden und deshalb zu unserem Umgang einfach dazu gehört, den Partner nicht einzuengen und genau so zu respektieren wie er/sie ist.

Deine Sehnsucht nach IHM, Deine Zweifel, ob es gut ist, ihn immer wieder "gehen" zu lassen, vor allem aber Deine Angst, dass er irgendwann einfach nicht mehr zu Dir zurückkehren wird nach seinen Ausflügen (all das lese ich in Deinem Text heraus), ist vermutlich tief verwurzelt und aus früheren Erfahrungen heraus geprägt.

Ich will nicht zu viel "psychologisieren" in Deinem Fall, aber ich kann Dir aus meiner Erfahrung sagen, dass frühere Traumata, Zurückweisungen (die vllt. schon in der Kindheit stattgefunden haben) es sehr schwer machen zu glauben, dass sich diese Muster - trotz allem, was man sich da kognitv erklären kann und egal wie reflektiert man ist - nicht doch wiederholen. Wenn ich meiner Partnerin z.B. sage: "Ich freue mich auf das Wochenende mit Dir", dann zuckt sie zusammen, denn es kann nicht wahr sein, dass sich jemand auf sie freut, da muss ein Haken sein. Das - und andere Verhaltensweisen, die ungewöhnlich sind - klingen vllt. merkwürdig, und erfordert einen behutsamen Umgang, aber ich lasse mich mich da gerne drauf ein, weil ich diesen Menschen sehr schätze, eben genau so, wie sie ist.

In unserem Fall bin ich derjenige, der die "Ausflüge" macht, sich mit anderen trifft. Für BDSM, für Sex ... Die "Re Union" von uns ist jedes Mal geprägt von Wertschätzung und Neugierde. Da meine Partnerin ihre Traumata immer im "Nacken" hat und deswegen täglich damit rechnet, dass ich nicht mehr wiederkomme, ist das Wiedersehen immer auch "überraschend". So nach dem Motto: "Wie kann es sein, dass er nach dem Treffen mit dieser tollen Frau X doch wieder zu mir kommt?". Schwer zu erklären und sicher sehr speziell bei uns. Aber wir haben unseren Weg gefunden.

Das ganze ist ein weites Feld. Schon deshalb, weil die vielen, verschiedenen Beziehungsmodelle, die sich in den letzten Jahrzehnten entwickelt haben, uns in unserer eher klassischen Erziehung oft überfordern. Und dann eben unsere Vergangenheit, die uns oft im Weg steht, Beziehungen zu führen, wie ihr und wir es tun, nämlich respektvoll, wertschätzend aber auch selbstbewusst.

Chris

Auch ich möchte Danke sagen. Ich fürchte, dass es immer oder wenigstens zum Teil eine Angst davor ist, zurückzubleiben, das Vertrauen, das einem idealerweise als Kind Vater und Mutter gegeben haben, zu verlieren, ABer, liebe Waldgrüntanz, wenn du Dich heute früh nicht (unbewusst) vertippt hast, bist du in deinem Käfig hanglungsfähig. Das zeigt sich schon daran dass du den Mut hattest, das Thema hier zu eröffnen und Menshcen daran teilhaben zu lassen, die Dich nicht kennen. Und dann gehst du nachher zu deiner Freundin, die das professionell bearbeiten kann (ds ist eine Herausforderung, da Freundin und Therapeutin gleichzeitig zu sein, das geht eigentlich kaum). Jedenfalls sehe ich: Du lebst!

Hey, @*********_Tanz ...!

Zunächst einmal danke für deine berührenden Zeilen...
In meinen Ohren klingen sie nach einem tiefen "Ja."
zu deiner eigenen Zartheit und Verletzlichkeit...

Es hat mir Freude gemacht, sie zu lesen, gerade weil
der Schmerz und die alten Zweifel darin einen ganz
liebevollen und wohlwollenden Platz bekommen, statt,
wie es in derlei Situationen auch nicht selten ist, den
Versuch zu starten, all den (vermeintlich irrationalen)
Schmerz, all die Zartheit und all die Unsicherheit weg-
zudrücken oder auszublenden...

Falls deine Freundin systemisch arbeitet, nähere dich mit
ihr gemeinsam mal der Frage, wer genau in dir eigentlich
durch seine Empfindungen für diese andere Frau derart
verunsichert wird...

Diese Teile zu identifizieren und mit ihnen in einen achtsamen
und liebevollen Kontakt zu kommen, kann nicht nur unendlich
heilsam sein, sondern darüber hinaus manchmal auch höchst
überraschend...

Hallo noch einmal. Am Anfang dieses Threads habe ich auf die "Ambivalenzen" hingewiesen, also das nach beiden Seiten Gültige. Das gilt auch für die Möglichkeiten, die wir haben, eine situation zu beeinflussen. Zu glauben, nur der andere müsse sich ändern und man könne gar nix machen ist genauso falsch wie zu glauben, man selbst könne alles ändern, wenn man nur richtig fokussiert. Schwarz-Weiß-Denken ist teuflsch und bringt emotionalen Tod. Lebendig und voll Liebe ist es aber, auszubrobieren, im Vertrauen darauf, dass man etwas finden und wenig verlieren kann, also miteinander reden oder schweigen, sich Ziele vorstellen und sich darauf einstellen, aber auch damit rechnen, dass vielleicht alles anders kommt. Das "ich kann nicht" hat doch viele Seiten - darin kann sich die Wertschätzung vor der Freiheit des Gegenübers zeigen, die Geduld mit sich selbst und vieles mehr, was alles auch sehr wertvoll ist. Oder?

Hallo @*********_Tanz,
ich finde es wirklich stark von dir wie, und mit welchen Mitteln du in die Reflexion gehst. und
Ich sprach am WE mit einer Freundin die dir hier auch antworten wollte und will. Nun nehme ich es ihr vorweg da ich auch aus eigener Erfahrung berichte. Vorweg die Frage, kennst du denn seine Freundin, seid ihr euch schonmal vorgestellt worden, oder kennt euch eh schon? In meinen Beziehungen ist auch viel Entspannug fast wie von selber gekommen indem 'die Eine', 'die Andere' kennenlernte... einmal war es nur 'eine gemeinsame Tasse Kaffee' ein anderes mal (zwei Jahre später, mit anderen Partnerinnen) lagen wir gemeinsam auf dem Sofa und fühlten gemeinsam wie sich Entspannug einstellen durfte... Es waren beide male sehr 'heilsame' Erlebnisse die viele 'Hirngespinste' verscheuchen konnten...

Hallo, werte Waldgrüntanz, es mag Dir so erscheinen, als ob Du nicht weiterkommst, aber ich spüre, dass da eine Menge passiert und (ich hab es nicht selbst erlebt, aber stelle mir eine Schwangerschaft so vor)) da drängt etwas sehr Lebendiges in dein Leben. Und wenn ihr Euch am langen Wochenende seht, dann ist klar, dass Du unruhig bist. Ob Du das, was du fühlst, verstärkst oder nur das Gefühl selbst bewusster wird, lasse ich mal offen. Bin überzeugt, dass, soweit man es aushalten kann, es immer gut ist, seine Gefühle besser zu kennen. Und ich habe Dich auf die Entfernung und die getippten Mitteilungen beschränkt als sehr starke Frau kennen gelernt. Wünsche dir, dass Du diese Macht, dieses Selbstbewusstsein, diese innere Schönheit am Wochenende so sehr spüren kannst, dass du mit was auch immer dann passiert gut wirst umgehen können. Belügen tust du dich jedenfalls nicht. Danke dafür, solche Menschen brauchen wir.