Reden über Vorlieben beim Sex

Und wenn die Sachen schon mal ausprobiert wurden, oder dem Partner ist der Schanz zu groß dann muss er das nicht nochmal probieren.
Liebe heißt auch zu respektieren und ggf zu verzichten und ständige Diskussionen warum und weshalb.

Oder wenn ich schon so bewusst bin und mit um meine wünsche und Bedürfnisse im klaren bin, vielleicht auch zu sehen ob sie nicht jemand anderes erfüllen kann als mein Partner. Ich mag es grundsätzlich monogam zu Leben, nur kann ich mir nicht vorstellen daß es eine Partnerin gibt in der alle Wünsche und Bedürfnisse von mir erfüllt werden. Also warum gönne ich meiner Partnerin nicht, dass sie sich diese Wunsche mit jemand anderen erfüllt? ( Das meine ich nicht nur im sexuellen Kontext, bei manchen Sachen wie Sport oder Gespräche ist das ja schon längst Usus)

@***oe

Nein nicht ein anderer SOLL mal machen sondern ein anderer DARF machen, das ist der kleine Unterschied der gönnen können ausmacht.
Wenn ich grundsätzlich monogam bin und das von meinem Partner auch einfordern ja dann hat man ein dickes Brett zu bohren um allen Bedürfnissen gerecht zu werden mit dem der Partner so um die Ecke kommt.

Wir setzen da auf auslagern.
Das hat uns dann nur ein Gesprächsthema beschert und zwar Festlegung eines Rahmens für treffen mit anderen Partnetn in wie auch immer gearteten Partnerschaften.
Dieses um jede sexuelle Praktik diskutieren hat einfach nur noch Zeit und Nerven gekostet und am Ende war es dann doch nicht so toll weil einer es hat nur über sich ergehen lassen damit das thema durch ist.

@********eeds
Ich geb dir da vollkommen recht, das ist ja genau was ich mit Kompromissen meine. Meist sind diese sehr faul, für die eine Seite die ein Bedürfnis nicht gestillt bekommt oder die andere die über ihre eigene Grenze geht. Sehr spannendes Thema finde ich in Paarkonstellationen

Also ich hab mal von einem gehört der mit dem ersten Schlag die komplette Deko von der Wand geholt hat seine sub hat es ihm auch gedankt das das privat passiert ist und nicht im Club.

Ich versteh allerdings nicht was das reden über Vorlieben damit zu tun hat ob man monogam ist oder nur zu zweit was macht und nicht in einen Club geht.

Also Gedankenspiel bzw. schon erlebt. Mein Partner spricht mit mir darüber das er gern mit mir und einem Pärchen zusammen Sex haben möchte. Zeigt mir ein Paarprofil....er findet die Frau geil..! So...ganz einfach klar seinen Wunsch kommuniziert! So soll es ja auch sein.
Was passiert nun in mir? Gedanken kreisen. Ich überlege... würde ich es erregend finden wenn er vor mir eine andere vögelt? Absolut nicht. Nun kann man denken ok, ich habe es ja noch nicht gesehen/erlebt...woher soll ich es dann wissen? Ist doch die Frage: wenn ich es nicht will, warum sollte ich es dann versuchen? Können wir wirklich alles überwinden? Und warum? Aus Liebe?
Ich glaube es müssen ähnliche Vorlieben und Wünsche bestehen und von Grund auf darüber freudig gesprochen werden. Alles andere ist eine Beziehung auf Zeit in der man sich klar sein muss das sie begrenzt ist.
Ich jedenfalls halte es wirklich für gesünder darüber zusprechen, besonders bevor man sich seine sexuellen Wünsche offenbart, was passiert wenn man feststellt das es überhaupt nicht umzusetzen ist, weil komplett verschieden.
Es gab auch schon Männer die mich zum SM überreden wollten (so nach dem Motto, probier es doch erstmal) . Schmerzen erregen mich aber nicht und Demütigung auch nicht. Warum also soll ich es dann versuchen? Dem Partner zuliebe mir Schmerzen zufügen zulassen?
Das passt dann einfach nicht. Es ist wichtig das man sich selbst treu bleibt. Eine Beziehung kann auch ins wanken kommen durch zu viel Offenheit, wenn man sich vorher der Konsequenzen nicht klar ist.

@***oe

Das ist aber oft leichter gesagt als getan. Wenn man von Grund auf zweifelt an der Phantasie des anderen und schon darüber nachdenken muss....sich überwinden muss usw. dann ist das ein eindeutiges Signal und Zeichen seiner eigenen Persönlichkeit: ne "eigentlich" nicht! Ich habe mit 20 viele Dinge getan erlebt...Dinge getan die ich eigentlich nicht wollte.. aber man ist jung, macht es halt mit um dann festzustellen....naja....war jetzt nicht so der Bringer bis hin zu vollkommenen Ekelgefühlen. Ähnlich wie mit dem Alkohol. Als junger Mensch trinkst du da was, probierst dies und jenes, nimmst alle Schmerzen und Katertage in Kauf.....20 Jahre später weißt du genau was du willst, was dir schmeckt, was dir keinen dicken kopf macht, was du verträgst, wieviel und was dich in die richtige Stimmung bringt.
Vielleicht ist es auch nur eine Frage des Alters, der Reifung.
Ich bin heute immer noch zurückhaltend mit der Offenbarung meiner Wünsche und Phantasien. Mir ist auch das menschliche immer noch wichtiger als auf Teufel komm raus meine Wünsche durch zudrücken. Ich kann mich zurücknehmen. Muss nicht alles durchleben....und manchmal reicht mir auch die Vorstellung!
Wenn es einen Mann gibt der ähnlich tickt, ist es fantastisch, wenn nicht dann zerbricht mein Universum auch nicht.

Ich habe nicht alles gelesen...

Nunja, ich habe keinerlei Problem damit, über Wünsche/Vorlieben und Bedürfnisse zu sprechen...mit meinem entsprechenden Partner...wir sind letztendlich Diejenigen, die "Nutzen daraus ziehen".
Ich persönlich finde es unmöglich Freunden und/oder Bekannten ungefragt von meinen Neigungen zu erzählen...das ist in meinem Verständnis echt aufdringlich...wenn ich gefragt werde, gibt es bedingte Auskunft, aber alles andere bleibt in meinen (oder seinen) 4 Wänden. Ich MÖCHTE das nicht mit Jedem teilen, oder muss mich gar damit "brüsten". Unnötig in meinen Augen.

IdS

Ich finde, dass es ein ganz großer Unterschied ist, ob ich hier im Joy oder draußen bzw. mit Freunden und Bekannten offen über Sex und meine Vorlieben rede.

Hier habe ich kein Problem damit, finde es sogar gut und wichtig, kann man auch in meinen Forenbeiträgen, Profil und Vorlieben nachlesen, ABER draußen entscheide ICH wem ich WAS sage bzw. anvertraue und dabei ist es auch selbstverständlich, dass diese Informationen nicht breitgetreten werden, sowohl meine, als auch die meines Gegenübers.

Es gibt eine sehr feine Grenze zwischen sexpositiv und Belästigung.
Wenn du auf Wasserspiele stehen würdest, würdest du dann auch deinen Freunden erzählen, dass du dich gerne anpinkeln lässt?
Diskretion gehört ein wenig dazu.

Wenn ich einen Kumpel im Sexshop beim shoppen treffe, dann quatsche ich ggf. beim nächsten Bierchen mit ihm dadrüber.
Ich käme aber nicht auf die Idee, ihm beim Bierchen zu erzählen, dass ich gleich in den sexshop gehe.

Das hat nicht im Ansatz etwas mit Prüderie zu tun. Ich wahre aber doch selbstverständlich auch die Privatsphäre meines Gegenübers.

Bezogen aufs 'real life':

Wir sprechen sehr gerne über Sex, besonders über BDSM, was bei uns einen großen Stellenwert einnimmt, mit Interessierten oder Gleichgesinnten.
Dies aber nur nach Nachfrage, oder wenn das Thema in einem Gespräch aufkommt.
Feingefühl, Empathie und gesunder Menschenverstand sind hier unglaublich hilfreich, um festzustellen, passt das Thema, oder passt es nicht.

Tabuisiert werden sollte diesbezüglich gar nichts, dennoch:
Eine Person ungefragt damit konfrontieren würde uns nie einfallen. Wozu auch?

Sie schrieb.

. . . mäh, mäh . . .

@ warum ,fällt es Menschen in unseren aufgeklärten Jahrhundert noch immer so schwer über Sex zusprechen mit dem Partner/in oder im engsten Freundeskreis ?

Na ja . . . wenn Du einem ‚knapp gehaltenen‘ (Verdurstender in der Wüste, westlich/kirchlich erzogen, Käfighaltung, unreflektiert, etc.) von jetzt auf gleich die volle Dosis ‚Freiheit‘ (was auch immer) gibst . . . führt das oft zu einer Gegenreaktion (vorher fast Verhungerter kotzt sich nach Genuss am vollen Buffet dann aus und stirbt möglicherweise sogar) . . . gleiches gilt für die, die ein Zuviel des Guten bereits haben.

Klima wurde vor 50 Jahren schon vor der UNO Vollversammlung thematisiert. Will sagen . . . nur weil etwas Thema ist, heisst es noch lange nicht, dass die alten Wirkmechanismen (Kirche, etc.) nicht noch wirken. Da gibt‘s ein grosses Verharrungsmoment.

Mit einer aktuellen (noch relativ neuen) Partnerin konnte (und kann) ich gut über sexuelle Vorlieben sprechen . . . sie weiss es nun . . . und nachdem ich neulich ihre Frage ‚und hattest Du in der Zwischenzeit mit anderen Sex ?‘ beantwortet hatte und ihr die gleiche Frage gestellt habe, reagierte sie irritiert mit ‚Du weisst doch, wie ich dazu stehe‘ . . . jede/r hat individuelle Grenzen durch das Leben.

Im Extrem . . . selbst bei einem Sexpositiv-Stammtisch (eigentlich ja die ideale Umgebung) erschöpft sich möglicherweise mal das Thema sexuelle Vorlieben mit Deinem Gegenüber. Aus wieder ganz anderen Gründen (Mundgeruch, Un/aufmerksamkeit irgendwas ‚Zuviel‘).

Steter Tropfen höhlt den Stein.

Neue Bekanntschaften (z.B. via Datingseiten) hole ich dort ab, wo sie sich befinden. Meist mit Fragen. Ein paar Filter, was Sexualität angeht, habe ich eh‘ schon in meine Profile eingebaut. Darüber hinaus überlasse ich es meist der Frau (weil sie oft von meinen Geschlechtsgenossen ungefragt und sofort mit dem Thema Sex(uelle Vorlieben) geradezu bombardiert wird, das Thema Sexualität auf‘s Tablett zu bringen. Dann schaue ich, welches Potential für welche Konversation da ist. Und dann entscheide ich für mich, ob ich die Konversation für nahrhaft halte oder mein Gegenüber in diesem Zusammenhang für zu leicht befinde und wieder ins Wasser zurückwerfe (vice/versa) . . .

Das können alle möglichen Themen sein. Sexualität, Quantenphysik, E-Bikes, Musik, Gärtnern . . .

Und grade bei intimeren Themen (Sex wird von vielen als solches gesehen) kommt es leicht zur Überdosierung.

Aus verschiedensten Gründen. Mangel. Zuviel. Younameit.

Deswegen . . . erstmal Puls spüren . . .

Und manchmal . . . geniesse ich es auch geradezu, erstmal abzuwarten und zu schauen (Vorfreude, Spannung aufbauen) . . . Kunst der Kommunikation.

Sorry, wenn ich vielleicht zu weit vom Thema abgekommen sein sollte . . .

Gegenfrage: Was war denn der Auslöser, dass im Kreis von 20 Kumpels beim Autoclubtreffen das Thema ‚Sexuelle Vorlieben‘ aufkam ? Hast Du es angesprochen ? Kam das Thema Sex anders auf ?

Ich finde es absolut wichtig über seine Vorlieben zu sprechen, sich gegenseitig zuhören, auf die Wünsche der Partnerin/des Partners eingehen, auch offen zu sein für neues, denn nur wenn jeder man zusammen weiß, was man man mag kann es einen erfüllten Sex geben, sonst ist es nur ein "aneinander vorbeireden" und der Spaß nur sehr kurz oder wird schon im Keim erstickt. Darüber reden kann ich aber nur hier im JC und nicht in der "breiten Öffentlichkeit" oder mit Freunden.

Nein, das wäre nichts für mich.

Klar liebe ich Körperlichkeiten und es ist auf den ersten Blick verlockend, dass ich all meine Fantasien ausleben könnte.
Aber das ist wie mit meinen Wünschen, bei einigen recht mir auch die Vorstellung.

Und so wirklich schön und erfüllend kann ich mir das auch nicht vorstellen.
Ich mag Menschen, die Charakter haben. Ganze Menschen und nicht nur Körper. Und die dürfen dann auch gerne kompliziert sein, oder was auch immer.

Oh nein, das ist die falsche Disskussion! Dieser Beitrag gehört hier gar nicht hin, sondern hier: Frage an die Sexpositiven
Wünscht ihr euch einen unkomplizierten Sexpartner für das ausleben eurer Fantasien?

Eine Interessante Frage. Ich habe, im realen Leben, beide Erfahrungen gemacht. Reden über Sex in einer Partnerschaft halte ich für sehr wichtig. Will ich selbst auch. Mir ist es wichtig die Vorlieben der Partnerin zu kennen und auch ihr die meinen zu erzählen. Vor allem die, welche man noch nicht ausgelebt oder wenigstens probiert hat.

Mal ganz davon abgesehen können solche Gespräche auch ein verlockendes Vorspiel sein.

Hier im Joy ist man doch von Anfang an so ziemlich Offen.