Witzeecke Part II

Beispiele, wie ein Ehestreit entstehen kann:

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen......😂

....

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!! ) !!!!

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.).

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abbeisst.

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann.

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben- Qualität über Quantität)
Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte^^) .
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) .
Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen^^)

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute!!!).
Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch!!! )

Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?????)

Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hast, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott ich liebe das Schwein)

Schöne Auto‘s

In der Schule fragt die Lehrerin:
„Kinder - denkt nach und gebt mir
ein Beispiel für ein Loch in einem Loch.“

Die Kinder denken nach und werden
immer unruhiger, weil Ihnen
nichts einfällt.
Von ganz hinten meldet sich dann
Klein Fritzchen und sagt:
„Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher
in eins reinkriegt.“

„Was?“ sagt die Lehrerin,
„das geht doch gar nicht.“

„Doch“, sagt Fritzchen.
„Geht ganz einfach, wenn Sie sich
eine Blockflöte in die Möse stecken.“

Die Lehrerin ganz erbost:
„Das ist ja unerhört. Du stellst dich
für den Rest des Tages in die Ecke
und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen.
Und übrigens, eine Blockflöte hat 9 Löcher“.

Darauf Klein Fritzchen:
„Ich konnte ja nicht ahnen, dass
Sie die Flöte ganz reinkriegen“.

Der perfekte Tag im Leben einer Frau:

08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30
1 kg weniger als am Vortag wiegen

08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen

09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem personal Trainer

10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen

12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00
Einkaufen, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00
Mittagsschlaf

16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer

16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solch tollen Körper massiert hat

17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15
In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag im Leben eines Mannes:

06.00
Wecker klingelt

06.15
Einen geblasen bekommen

06.30
Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil im iPad lesen

07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.

08.30
Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45
Golf spielen

11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15
Einen geblasen bekommen

12.30
Golf spielen

14.30
Flug nach Monte Carlo

15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Megan Fox

18.45
Scheissen,Duschen, Rasieren

19.00
Nachrichten anschauen: Weltmännertag jeden Samstag, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Flatscreen 3D TV, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0

21.30
Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles

23.30
Gute-Nacht-Blow-Job

23.45
Alleine im Bett liegen

23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Scheisse ist der gut!!!!

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Ehepaar ist 60 Jahre verheiratet, kommt der Bürgermeister zum Ehrentag des Paares und fragt,was die schönsten Jahre für Ihn waren? Er sagt: Die 6 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft

Herr Ober, was ist Kaviar? Nun ja Fischeier, der Gast: Dann hauen sie Mal 2 in die Pfanne!

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Ein Freund zum anderen:Hast Du was gegen Frauenbewegungen? Nee, solange sie rythmisch sind

Abgetriebene Kinder werden neuerdings ins Familienstammbuch eingetragen, unter der Rubrik. Entfernte Verwandte

Was ist das gefährlichste Geräusch was ein Mensch machen kann? Na.! Antwort ist einfach: LAUT DENKEN

Wenn man heitratet kann man die Sorgen teilen, die man vorher nicht hatte

Eine Frau beim Arzt: Glückwunsch, sie sind schwanger, Sie darauf, ich habe keinen Mann Lebensgefährten oder Freund. Der Arzt steht auf und geht zum Fenster und wartet. Die darauf: Herr Doktor, geht's Ihnen gut, Er, alles gut ich warte: Sie darauf auf was, Er ,als das dies letzte Mal passierte ist im Osten ein Stern aufgegangen

Der Fiskus ist in unglaublich

Echt kreativ 😂

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