Witzeecke Part II

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine.

Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: - Oh, wow! Das geht ja toll los ...

Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand:
"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Worin unterscheiden sich ein Internist, ein Chirurg, ein Psychiater und ein Pathologe?

• Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
• Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
• Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
• Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?

Er: Um dich trauern.

Sie: Lange?

Er: Sehr lange!

Sie: Warum?

Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!

Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

Er: Nein.

Sie: (mit gekränkten Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?

Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest Du wieder heiraten?

Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

Er: Wäre doch angebracht, oder?

Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.

Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben ... Ja.

Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest Du Ihr auch meine Golfschläger geben?

Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ??????!!!?!!!!!

Er: Sch...

der ist gut....

Ich habe heute Morgen bereits meditiert.
Oder wie heißt das, wenn man 25 Minuten lang
wie gelähmt und ins leere glotzend
auf der Bettkante hockt?

Mit einer Fau zu diskutieren ist wie die AGB einer Software zu lesen.

Am Ende ignoriert man alles und wählt:

"Ich stimme zu."

• Hallo Schatz, was machst du so gerade?

• Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen. Und was machst du?

• Ich bin in derselben Bar, stehe hinter dir und sehe mir an, wie du nicht einschlafen kannst.

Einfach geil die Witze.

...ist schon etwas her.

Also hier mal einer von mir:

Sie: "Schatz, ich wünsche mir was Elektrisches zum Geburtstag."

Er: "Gerne. Wie wär´s mit einem elektrischen Stuhl?"

Haumichwech

"Schatz, habe ich zugenommen?"

"Ich haben das Recht zu schweigen. alles was ich sage, kann und wird gegen mich verwendet werden. Ich habe das Recht, zu jeder Vernehmung einen Verteidiger hinzuzuziehen. Wenn ich mir keinen Verteidiger leisten kann, wird mir einer gestellt!.

Ein junges Paar sitzt bei Nacht am Strand.

Sie: "Schau, der Mond nimmt ab."

Er: " Und? bist Du Neidisch?"

Er wird immer noch vermisst...

Vor Gericht: Angeklagter, was dachten sie sich der Frau unter den Rock zu fassen? Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand!

Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde außerhalb der Facebook-Plattform zu suchen ....
.... allerdings nach dem gleichen Prinzipien:

Ich gehe jeden Tag auf die Straße und erkläre den Passanten was ich gegessen habe,
wie ich mich fühle,
was ich am gestrigen Abend gemacht habe,
was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache,
gebe ihnen ein Foto von meinen Freundinnen und von meinen Meerschweinchen,
gebe ihnen ein Bild, auf dem ich noch Kleinkind bin.
Ich höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage: "Es gefällt mir!"

Und siehe da, es funktioniert!!

Zurzeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:

Zwei Polizisten, ein Psychiater, ein Psychologe und ein Pfleger.

SUPER!!!!!!

Warum werden Frauen älter als Männer? Weil Frauen keine Frauen haben,2. weil der liebe Gott den Frauen die Zeit gut schreibt, die sie fürs Einparken benötigen 3 Weil Männer Charakter haben und lieber sterben bevor wir gräuslich aussehen

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Im Altersheim, Paula fragt Heinz, ob sie abends mit seinem Dödel spielen darf, Er: Das darf heute die Frieda. Sie: Was hat Frieda was ich nicht habe? Er sagt: Parkinson

Vor kurzen ist in Brüssel eine Blondine ertrunken:
Sie wollte dem Männeken Piss ein Blasen....

Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

Stell dir vor, du freust dich als Sperma auf ne schöne Eizelle ....

und dann bist du in ser Soeiseröhre neben nem Chipskrümel

Schon wieder ein sehr schwerer SAMSUNG Vorfall.

Mann liegt seit 2 Wochen im Krankenhaus.

Diesmal ist allerdings nicht der AKKU des Handys explodiert,

sondern die Frau hat das Passwort herausgefunden.

Deshalb ich auch immer mit dem 🚘