Witzeecke...

Hier mal einer der wenigen Witze, die sich auch nach Jahren noch in meinem löchrigen Gedächtnis halten

Fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal. Sagt die eine "Scheiße - ich glaub, ich hab mir ne Rippe gebrochen". Meint die andere "Halt bloß die Schnauze - du bist wenigstens nicht voll auf die Nüsse gefallen!"

Eine Polizistin regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken.
Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: " Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell rumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Naja, und dann hat erst Günther einen ausgegeben, dann Dieter, dann..."

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad gaaaanz langsam vor einer Straßenbahn her.
Wütend motzt der Fahrer: "Kannst Du nicht von den Schienen runtergehen ?"
Grinst ihn der Junge frech an: "Ich schon, aber Du nicht !"

die armen fahren habens öffters echt schwer.
mein bester freund ist ein stadtbahnfahrer.
was der so erzählt, echt schlimm

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüsst und küsst Dich
Deine glückliche Anita


Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass Sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüsst Dich
der glückliche Vater

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans,

mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.

Deine Dich liebende Mutter.

die einem ja glatt vom hocker reissen.

echt super

einfach nur geil
tja, wer kann schon der Schokolade widerstehen.

.....wo wo wo???...........wenn schon keine Laster...das eben das süße Etwas zum anknabbern....

KissesCarry

nah hier z.b. eine ca. 183 cm große schokki praline

Kommt ein Pfälzer in eine Karlsruher Rotlichtbar.
Ramona steht hinter der Theke.
Ramona: Was willst Du?
Der Pfälzer: Bumsen.
Ramona: Wieviel Geld hast Du?
Der Pfälzer: Ha, so ungfähr 15 Euro.
Ramona: 15 Euro?!? Da kannst Du Dir vor der Tür einen runterholen!
Der Pfälzer guckt verdattert, geht dann aber raus. Nach 5 Minuten kommt er wieder rein.
Ramona: Was willst Du schon wieder?
Der Pfälzer: Bezahlen!

Willkommen in der Hölle
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen
Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen.

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt."
Dann folgte er ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihren Rock und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

... eine Turingmaschine, wenn sie fertig ist?


Sie fängt von vorne an

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und
fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht
weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu.

Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung
von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.

"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.
"Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4
Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens,
keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt
aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR

Was lernt man daraus?

Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist:
"Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

Vier Worte, die Männer beim Sex hassen: "Bist du schon drin?"

Fünf Worte die Frauen beim Sex hassen: "Schatz, ich bin zu Hause!"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...
Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

wie kann ich mich AIDS schützen?
Doc: Tragen sei einfach ein Kondom.
Patient: Oh gut, das war ja einfach

Und verschwindet.

WOchen später in der Sauna, trifft der Doc den Patient, der mit einem Kondom auf der Bank sitzt.

Der Doc verwundert: Sagen Sie mal, tragen sie das Kondom immer, um sich vor der Ansteckung zu schützen?

Nö meint der Patient, zum pinkeln und beim Sex nehm ich es runter

ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.
---
ER: Ist dieser Platz frei?
SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
---
ER: Kann ich dir einen ausgeben?
SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.
---
ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
---
ER: Wow ist das voll hier, was?
SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!
---
ER: Ziemlich laut hier, he?
SIE: Dann halt doch einfach die Fresse!
---
ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
---
ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
---
ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?
SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen gefällt??

für die Männer

Die Frauensprache...

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Das wird dir leid tun

Wir brauchen = Ich will

Entscheide dich = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen

Wir müssenreden = Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch!

Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge = .. und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie sehr liebst du mich? = Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein

Nichts, wirklich = Es ist nur, dass du ein riesengroßes Arschloch bist!

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem A****loch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

geil