Witzeecke...

Vater und Sohn , beide Jäger, stehen eines Tages auf dem Hochsitz und halten mit dem Feldstecher Ausschau nach Wild.
Der Vater guckt links auf die Lichtung und der Sohn nach Rechts.
Der Vater sieht auf einmal auf seiner Seite , wie sich ein Mädchen nackt auszieht und sich auf der Lichtung sonnt. Zur gleichen Zeit sieht der Sohn auf der rechten Seite ein Rudel Füchse.
Er stößt seinen Vater an und ruft: "Füchse Papa, Füchse Papa".
Daraufhin sagt der Vater zum Sohn: "Ist gut, mach ich. Aber erzähle ja der Mama nichts davon".

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: ...

... "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
- "Oh ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
• "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
- "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

den kenn ich schon aber gut

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:
• Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
• Sie können nicht selbständig denken
• Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
• Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:
• Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
• Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
• Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
• Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen: "Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"

Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach
der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von
Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir,
dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also
reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen,
dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier
bist oder nicht."

...mir noch ein kurzer ein:

was haben eine Pussy und eine Kettensäge gemeinsam??
































Wenn man mit dem Finger abrutscht, ist er im Ar*** !!

Also schickt die Oma den Opa zum Psychiater. Der kann auch nicht helfen, hat aber einen geilen Tipp: "Nehmen Sie doch einfach chinesische Eßstäbchen und binden sie eines rechts und das andere links an ihr bestes Stück. Das müsste klappen."

Opa besorgt sich Eßstäbchen und denkt, das könne er der Oma nicht antun, das muss er erstmal mal woanders probieren, ob's überhaupt funktioniert. Und geht in den Puff.

Dort geht's dann zur Sache. Kaum ist der Opa drin, sagt der rechte Eierstock zum linken und klopft sich dabei vor Lachen auf die Schenkel: "Die Welt wird immer verrückter. Ich hab ja schon einige gesehen: Lange und kurze, dicke und dünne, krumme und verschrumpelte ... Aber auf einer Bahre ist hier noch keiner reingetragen worden!"

Eine von den zwei Blondinen sagt, last uns doch mal wieder einen Tee Trinken! Gesagt getan, das Wasser kocht bereits vor sich hin, da dachten sie sich das sie nun doch keinen Tee trinken wollen. Fragt die eine:" Und was machen wir jetzt mit dem kochendem Wasser? Sagt die andere:"Friers doch ein! Kochendes Wasser kann man immer gut gebrauchen!

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!

....den Tag sollte man mit einem Lächeln beginnen.....


Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg.

Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut:
« Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der Erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der Zweite: "Meine Frau ist so dumm, das sie sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der Dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Rezeptzutaten:

• 2 x lachende Augen
• 2 x gut geformte Beine
• 2 x stramme Milchbehälter
• 1 x Rührschüssel
• 1 x gr. Banane mindestens 15 cm, Empfehlung bis 20cm
• 2 x Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere
die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis
die Rührschüssel gut geölt ist.
Öfter mit dem Mittelfinger probieren!!!
Die große Banane langsam einschieben und
anschließend mit den Eiern bedecken.

Wichtig: Der Kuchen ist gebacken, wenn die
Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen bzw. auslecken.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

....... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

ist das böse

Vereinfachung der deutschen Sprache in nur 5 Schritten!!

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.


...und fertik war di holandise sprake!

"Uebrigens, wieviele Maenner hast du eigentlich vor mir gekannt ?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er.
"Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse ?", fragt er ängstlich.
"Unsinn !" knurrt sie.
"Ich zähle."

kreiiiiiiiiiiiiiisch der ist gut



Ein Paar liegt auf dem Sofa: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." - "Stimmt, aber ich wüßte schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

der war geeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiil....

Pinoccio und Schneewittchen gehen durch den Wald. Sie stürzt sich auf ihn setzt sich auf seinen Kopf und schreit: "Nun lüg doch endlich !"