Witzeecke...

Bei solchen Definitionen hätte mir Marketing mehr Spaß gemacht und es wäre einprägsamer gewesen....

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!"
Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?"
• "Nö, von Dir war nicht die Rede!"



Einen schönen Wochenstart.....

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein
Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das
Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht
finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf
dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-
BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es versprach
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW
holen,
um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und
schafft
es nicht, in das Auto.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat,
braucht
man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land
zu ziehen !!

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich
vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betrügen würde. Also komme ich überraschend
3
Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon
finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl
auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem
die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm
rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.
´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich
mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf
dem Balkon, stolper über so ´nen
beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine
Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich
ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich
wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert
Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene,
´ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus

der sechszehnjaehrige zur mutter
"papa hatte recht, als er sagte, ich solle nicht in die verruchte stripteasebar gehen,
weil es dort dinge gaebe, die ich nicht sehen soll!" - "

und, was hat du gesehen?" -

"papa!"

Treffen sich zwei Jäger im Wald ...



... beide tot.