Witziges

Ulla führt ihrem neuen Freund ihren neuen, superkurzen Mini vor. „Steht er mir?“ fragt sie. „Aber ja“,flüstert er, „und mir erst!“

Seufzt das gerade entjungferte Girl: „Ach, wäre ich doch nur eine Zwiebel. Die hat sieben Häutchen!“


„Sei nicht traurig“,tröstet der Hahn die Henne. „Wenn du keine Eier legen kannst, adoptieren wir eins!“

Was tin Bayern-Fans, wenn der FCB in dieser Saison Meister wird?


Sie schalten die Playstation aus und gehen ins Bett.

Der flotte Harry hat die kleine Blonde zu einer Fahrt mit seinem neuen Boot eingeladen, es geht zu einer winzigen, verträumten Insel. „Das ist meine Jungfernfahrt!“ meint sie entzückt. Darauf Harry trocken! „Aber nur die Hinfahrt!“

Die fesche Elly steigt aus der Badewanne und sinniert: „Na, hoffentlich bleibt dieses Bad heute nicht mein einziges Erlebnis!“

Zwei Preussen im Reisebüro: "Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!" "Wie bitte,
woher wissen sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: '.....servas oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha

Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen. Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau. Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

Die Prostituierte wird von der Polizei aufgegriffen und dem Gericht vorgeführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt: „Paul, Uwe, hier arbeitet ihr also…“

Frauen habe nur Probleme mit dem Einparken, weil sie ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen

Vor dem Intimkontakt im Bett.sie sagt. „Nun mach schon hin, das Leben ist kürzer, als du denkst…“Er: „Dann rück ein bisschen näher ran, auch Er ist kürzer, als du denkst!“

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis."
"Und wie hast du dich entschieden?"
"Hab ich vergessen."

Auf der Party flüstert Bernd einer aufregenden Blondine ins Ohr: „Findest du nicht auch, dass wir was gegen das Aussterben der Deutschen tun sollten…!“

Meine Freundin hat Beine wie ein Reh!“-„So zart?“-„Nein, so behaart!“

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Ein Callgirl macht Urlaub auf dem Bauernhof. Sie will beim Melken helfen, kommt aber nach zehn Minuten wieder aus dem Stall: „Keine Chance, die Dinger krieg’ selbst ich nicht zum Stehen!“

Die neue Tipse ist etwas langsam. Daher fragt der Chef beim Diktat: „kommen sie mit?“-„Aber ja, Herr Direktor, wohin Sie wollen…!“

Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"

Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht?
Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."

Der Lehrer fordert die Kinder auf,sich einen Satz zu überlegen,in dem das Wort immerhin vorkommt.
Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul, nenne mir mal deinen Satz.
Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
"Sehr schön", sagt der Lehrer.
Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die die Sonne."
"Auch sehr schön", sagt der Lehrer.
Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz ,was für einen Satz kannst du mir sagen?"
"Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt, die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus."
Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?"
Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin..."

„Mein Mann denkt, er ist ein Auto, Herr Doktor. Was soll ich bloss machen?“-„Wie alt ist er denn?“-„61“-„Verschrotten !“

„Mein Freund ist kein bisschen romantisch !“ beschwert sich Angie bei ihrer Freundin. „Gestern habe ich ihn mit einer Rose im Mund empfangen.“-„Und was hat er gesagt?“-„Um Himmels willen, Schatz hast du die Vase verschluckt?!“

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten!
Sohn: Nein!
Vater: Es ist die Tochter von Bill Gates!
Sohn: Dann... Okay!
Vater geht zu Bill Gates.
Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten!
Bill Gates: Nein!
Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank!
Bill Gates: Dann.. Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen!
World Bank: Nein!
Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates!
World Bank: Dann... Okay!
Das ist Business!!!

Oma hat sich gewünscht, zu ihrer Goldenen Hochzeit noch einmal das Lokal aufzusuchen, wo sie ihren Otto kennengelernt hat.
Man sitzt nun beim Festessen.
Oma bekommt glänzende Augen und flüstert zu ihrem Otto:
"Ach, mir ist richtig warm ums Herz!"
Darauf Otto: "Ich würde an deiner Stelle mal die Brust aus der Suppe nehmen!"

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüsten sich beide: „So klein und schon Gruppensex!“