Witziges

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer
Landstraaß In e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann
higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!"
De Taxifahrer guggtn ah un meint:
"Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
Da macht de
Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint:
"Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm.
Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung
mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab
die Kersch
verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz
nur mache?"
De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e
Geschäft uff
de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er
steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee
hinne auf de Rücksitz.
"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst
de dir jetz
in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

Petra sitzt bei Jürgen im Auto und faucht: „Lass das !“ Beschwichtigt er: „Ich suche nur den Anlasser.“-„Egal wie du es nennst, aber nicht gleich am ersten Abend !“

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."

*
Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Schon wieder erwischt er seine Frau beim Seitensprung, diesmal liegt sie mit einem Liliputaner im Bett. „Du hattest doch versprochen, nicht mehr fremdzugehen !“ mault er sie an. Sie deutet auf den kleinen Liebhaber und meint: „Betrachte das doch positiv ! Siehst du nicht, dass ich mich langsam entwöhne?“

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

Er stürmt in die Bude und ruft. „Mach sofort alle Vorhänge zu und das Licht aus !“ Sie ahnt Gutes, tut es und zieht sich schnellstens dabei aus. Er tastet sich im Dunkeln auf sie zu: „Guck’ mal, wie toll meine neue Armbanduhr leuchtet !“

Da sagt eine Zehnjährige: „Ich weiss schon, wie man Kinder kriegt !“ Die andere Zehnjährige gähnend: „Ich weiss schon, wie man sie nicht kriegt !“

„Nun, Emil, hast du eine neue Stellung gefunden?“-„Nein, auf dem Arbeitsamt suchten sie Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Nun, und wer hat das schon?!“

Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "zu einem kleinen dicken Chef!"

Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.
Er verlangt eine rote: Sie keift: "Rot passt nicht zu dir."
Er nimmt eine blaue. Sie wieder: "Blau passt nicht zu dir."
Er nimmt eine grüne. Sie: "Die passt nicht zu dir."
Er zieht einen Revolver, schießt und sagt: "Eine schwarze bitte!"

"Ich habe sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst, mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert..."

Der alte Willi liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen da und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts. „Das alte Ding steht wieder!“ sagt er laut zu sich. Seine Frau richtet sich auf und jubelt los: „Oh, Willi !“

„Gegen so eine billige Männer-Anmache bin ich längst immun!“ lässt die hübsche Sandra den flotten Jens abblitzen. Der kontert lässig: „Kein Wunder ! Wenn man bedenkt, wie oft du schon geimpft worden bist!“

Beschwert sich Julia bei ihrer besten Freundin: „Ich war gestern abend im Kino. War echt mies. Dreimal musste ich den Platz wechseln !“-„Wieso, hat dich jemand belästigt?“-„Ja, der vierte endlich !“

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor? Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche…

Zwei Mäuse sind hungrig. Sie vereinbaren aufgrund ihres großen Hungers einen Elefanten zu fangen, um ihn dann zu verspeisen. Als sie dies dann auch getan, und den Elefanten gefesselt haben, meint die eine: "Ich glaub der reicht nicht für uns beide, ich fang uns noch einen! Aber lass bloß die Finger von dem da!" Als die jagende Maus dann mit einem zweiten Elefanten ankommt, steht die andere nur noch mit den Fesseln in der Hand da und sagt: "Sorry, aber der ist mir wohl abgehauen!" Die jagende Maus erzürnt: "Lüg nicht! Du kaust doch noch!"

Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."

Frage an Radio Eriwan: „Soll man Schamlippen küssen?“
Antwort: „Im Prinzip ja, in der Regel nein !“

Die schicke Rita muss bei der Polizeikontrolle ins Röhrchen pusten. Sagt der Beamte: „Sie haben ja mindestens vier Kurze und drei Lange intus !“ Antwortet sie leicht errötend: „Und das sieht man alles am Röhrchen?“

Tom kommt nach Hause und fragt seine Verlobte völlig erstaunt: „Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?“-„Aber du hast doch heute morgen selbst gesagt, ich soll meine muschi rasieren !“

Was ist, wenn ein LKW Viagra transportiert? Er hat keinen Hänger.

Ein flottes Mädchen radelt im Minirock auf der Strasse. Ruft ei alter Opa: „Fräulein, tragen Sie lieber Maxi, man kann Ihren Motor sehen…!“

"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kalten Wasser, eines mit warmen Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Waser?"
"Für die Nichtschwimmer."
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PS: Die Benutzung des 3 Meter Bretts könnte Kopfzerbrechen bereiten...

Vorwurfsvoll sagt Hilde zu ihrem Mann: „Unser Liebesleben müsste mal wieder aufgefrischt werden.“-„Ich bin völlig deiner Meinung-willst du nicht mal für eine Woche verreisen?“