Witziges

Irgendwo in Bayern kommt der Sohn zum Vater und sagt:
"Du Vota, i mecht a Gschlechtsumwandlung hobn!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!"
Sohn: "Ja, genau! Und riesige Tittn!"

"Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden."
Antwort:
"Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens..."

Fragt die Dame des Hauses das Dienstmädchen: „Wer hat da eben geklingelt?“-„Der Briefträger !“-„Etwas für mich?“-„Wohl kaum-mickriger Typ, verheiratet, zwei Kinder !“

Rita berichtet ihrer Freunddin Helga: „Neulich hat mich mein Chef mit nach Berchtesgaden genommen:“-„Oh, wie schön, hat er dir auch den Watzmann gezeigt?“-„Aber ja, gleich hinter Düsselddorf !“

„Nach der Geburt Ihren ersten Kindes hat Ihr Mann Sie verlassen“, sagt der Richter. „Nun haben Sie neun Kinder.Wie ist das möglich?“-„Na, er kam ab und zu, um sich zu entschuldigen !“

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen."
Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer, und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen."
"Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freude-strahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?"
Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"

Unterhalten sich 2 Freunde:
"Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fühlt sich schon an wie der Po meiner Frau."
Tätschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt!"

Wenn ich eine Sache von meinem Vater gelernt habe, dann dass man nie eine Frau unterbrechen sollte die gerade nicht spricht

Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?"
Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren."

"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?"
"Woher wissen Sie das?"
"Von Ihrem Hund, der wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten"

Gedanken zur Zeit:
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte. Mit einer Hand hält sie den Schniedelwutz, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Plötzlich sagt Hans: "Sie können jetzt loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine."

Ein Mann kommt in die Gehirnbank und lässt sich über die gängigen Preise von Gehirnen informieren. Anwälte 10.000, Ärzte 15.000, Beamte 25.000 Euro!
"Warum sind Beamte so teuer?"
"Kaum benutzt, so gut wie neu und außerdem braucht man eine Menge Beamte, um 2000 Gramm funktionierende Masse zu bekommen!"

Gerti erzählt stolz ihrer Freundin: „Du,ich habe einen neuen Typen kennengelernt, er ist Zahnarzt in Gelsenkirchen.Mensch ist der feurig !“ „So“,meint die Freundin neidisch, „dann pass bloss auf, dass er dir keine Füllung macht !“

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Erzählt Kalle seinem Kumpel Tom: „Unsere Computer-Firma ist pleite gegangen !“-„Warum?“fragt Tom.-„Sie haben eine Blondine eingestellt, und die hat die ganzen Chips gegessen !“

Max verlangt im Supermarkt 50 Kondome.
Zwei Mädels hinter im kichern blöd.
Max dreht sich, schaut beide Chickas mit ernster Miene von oben bis unten an, dreht sich wieder um und sagt trocken:
"machen sie 52 daraus!"

Zwei Opas in der Werkstatt: "Wär doch klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Die Dame beim Nachmittagstee zum Tanzpartner: „Geht Ihnen die Luft aus?“ Der Mann: „Nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen !“

Ein Luxus-Callgirl macht seinen Bericht für das Finanzamt und gibt ein Jahreseinkommen von 60000€ an.Das Amt schreibt zurück: „Bitte füllen Sie aus, ob Sie im vergangenen Jahr mehr als einen Arbeitgeber hatten, und wenn ja, wie viele.“Antwortet sie: „Etwa fünfhundert !“

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage. Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen. Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle. Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist." Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Uwe lässt seine Hose runter. „Oh“,grinst da Susanne, „so klein und schon so mutig !“

Das jungverheiratete Paar macht eine Reise nach Paris. „Wollen wir erst ins Bett oder gleich zum Eiffelturm?“fragt sie. „Ins Bett“,meint er „der Eiffelturm steht länger !“

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.