Witziges 2

Der Chefdekorateur sagt zum neuen Lehrling: „Ich habe es sehr gern, wenn meine Leute schnell arbeiten, aber die letzte Schauffensterpuppe, die du ausgezogen hast, war Frau Herzig!“

„Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität. Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?“-„Na ja, von hinten sah sie aus wie Zorro!“

„Warum kaufst du dir eigentlich kein Auto?“-„Wozu? Meine sämtlichen Freunde haben doch eins.“-„Kannst du mir dann mal verraten, wieso du geheiratet hast?“

Sagt der Elektriker zur Kundin: „Ihren Massagestab kann ich leider nicht reparieren. Darf ich ihnen einen anderen Vorschlag machen?“

Der Soziologe definiert die Ehe als ein Unternehmen, bei dem man lebenslänglich kriegt und keine Ahnung hat, wofür!

Unterhalten sich zwei Manager. Der eine: „Stell dir vor, da habe ich neulich einen Unternehmensberater eingestellt, und der hat mir vertraglich zugesichert, dass er wieder Leben in meinen Betrieb bringen wird.“-„So? Und was ist passiert?“-„Fünf Sekretärinnen sind schwanger.“

„…du hattest recht vorhin, als du sagtest, du bist kein Mann für eine Nacht. Dir reichen schon drei Minuten.“

Der Chef faucht den Azubian: „Bringen Sie eigentlich mal etwas zustande, das Hand und Fuß hat?“-„Nein, nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt…“

Paula: „Nein, Rudi! Ich will erst nach der Heirat mit dir schlafen!“ Rudi. „Nun, dann ruf mich an, wenn du geheiratet hast…“

Wie heißt die berühmteste Porno-Darstellerin Russlands ?-Olga Kumrufufssofa !

Ist der Mai warm und trocken, kann man schon im Freien bocken. Ist der Mai kühl und nass, macht es auch im Zimmer spass !

Uli pinkelt nachts an eine Hauswand. Da gehen zwei Mädchen vorüber und kichern. Schimpft Uli: „Was gibt es denn da zu lachen?“-„Och, wir kichern schon bei der geringsten Kleinigkeit!“

Sebastian sagt zu seiner Freundin: „Dein Haar gefällt mir geöffnet viel besser. Deine Bluse übrigens auch…“

Paul steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haustür. Er kramt in allen Taschen nach dem Schlüssel, kann ihn aber einfach nicht finden. Schliesslich meint er resignierend: „Tja, da stehen wir drei nun ganz schön dumm hier herum…!“

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

„Wenn die Röcke noch kürzer werden, wagen wir uns nicht mehr zu setzen“, meint die hübsche Ingeborg auf der Modenschau. Murmelt der junge Mann hinter ihr: „Und wir können nicht mehr aufstehen.“

Hüpft ein Frosch auf Krücken durchs Laub. Fragt ihn ein Artgenosse, was passiert ist. Sagt der auf Krücken. „Brille vergessen und einen Knallfrosch gebumst!“

„Mensch, Nachbar, deine Tomaten sind ja schon alle rot, meine sind alle noch grün!“-„Ich lasse meine Frau immer nackig durch den Garten laufen.“-„Klasse, das sage ich meiner Frau!“ Nach einigen Tagen. „Und, sind deine Tomaten jetzt auch rot?“-„Nein, aber ich habe 50cm lange Gurken!“

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden draufzubleiben…

Warum ist es oftmals der letzte Wunsch einer Stewardess, dass die Asche ihrer Gebeine auf der Landebahn verstreut wird? Damit die gesamte Cockpit-Crew ein letztes Mal drüberrutschen kann!

Die Oberin erwischt einen Mann, wie er sich total entkräftet nachts aus dem Kloster schleichen will. Keift sie: „Was machen Sie denn hier?“-„Ach, ich wollte nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich die Nonnen erwischt!“-„Und wann war das genau?“-„Vor einer Woche!“

Ein Callgirl lässt sich eine Blutprobe entnehmen. Aber es dauert ziemlich lange, bis an der Fingerkuppe die Blutung gestillt ist. Der Arzt wundert sich: „Das ist ja eigenartig. Sagen Sie mal-wieviel verlieren Sie denn so in der Regel?“-„Hmmm- so zwischen drei und vier tausend…“

Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!"

Philips Penis ist klein, deshalb schämt er sich, sich nackt seiner neuen Flamme zu zeigen. Er fährt nachts mit ihr in den Wald. Öffnet die Hose und legt „ihn“ ihr in die Hand. Darauf erwidert sie erstaunt: „Was soll das denn, Philip, du weist doch, ich rauche nicht!“