Witziges 2

Zwei Nonnen unter sich. „Glauben Sie, das wir die Aufhebung des Zölibats noch erleben werden?“-„Nein, wir wohl kaum. Aber vielleicht unsere Kinder!“

„Bevorzugst du eigentlich lieber junge oder alte Männer?“ fragt Michaela ihre Kollegin. „Ach, weißt du, das ist mir eigentlich völlig egal“, meint diese achselzuckend. „Der Alte braucht zwei Stunden, und der Junge will zwei Stunden!“

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Diese Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein. es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Die Oma verlangt in der Stadtbibliothek einen erotischen Roman. „Sagten Sie nicht, dass Sie historische Romane bevorzugen“, fragt die Bibliothekarin, als sie das Buch zögernd aus dem Regal nimmt. „Das ist nichts Historisches.“-„Für mich schon“, lächelt die Oma.

Im Sexshop spricht ein empörter Kunde die Verkäuferin an: „Hören Sie mal, die fliederfarbenen Kondome, die Sie mir gestern verkauft haben-die färben ab!“ Ein neben ihm stehender älterer Herr bestätigt: „Ja, das stimmt! Und ausserdem knicken sie in der Mitte ein…“

Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut.
Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln:
"Wenn er dich küssen will, rufst du 'Äpfel'! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut 'Pfirsiche'!"
Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei:
"Obstsalat! Obstsalat!"

Manfred liest das Inserat: „Fotomodell frei“ und ruft die Nummer an: „Soll ich meine ganze Fotoausrüstung mitbringen?“-„Nein“, haucht die Dame, „das Stativ genügt.“

„Bitte, was bedeutet das Schild hier?“ fragte die junge Hausfrau den Gemüseverkäufer. „Warum haben Sie die Gurken mit Import ausgezeichnet?“-„Das bedeutet, die werden eingeführt.“-„Na so was“, meint sie versonnen, „und ich hätte sie glatt gegessen.“

Rita sass im Kino und fühlte, wie sich im Dunkeln eine Hand unter ihren Rock schob. Und die Stimme des Nachbarn flüstert heiser: „Tut es gut?“ Rita sagt warnend: „Glauben Sie ja nicht, ich wäre so eine! Also, ich zähle jetzt bis tausend, und wenn ihre Hand bis dann nicht verschwunden ist, schreie ich um Hilfe!“

Uschi kommt vom Schützenfest nach Hause. Die Mutter sagt: „In deinem linken Strumpf ist eine Laufmasche…“-„Na ja, und wenn schon!“ „Ja“,entgegnet die Mutter mit bedeutsamen Blick, „aber als du gingst, war sie im rechten Strumpf…“

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem 16 Monate und einem 16 Jahre alten Mädchen, einer 26 jährigen und einer 36 Jährigen Frau? Das 16 Monate alte Mädchen muss man erst ins Bett legen und ihr dann ein Märchen erzählen. Dem 16 Jahre alten Mädchen muss man erst ein Märchen erzählen und darf dann mit ihr ins Bett. Die 26 jährige ist ein Märchen im Bett und die 36 jährige sagt: „Erzähl keine Märchen-komm ins Bett!“

Die Frau des Metzgers zu ihrem Mann: „Behandle mich doch auch mal wie eine Kundin!“-„Wie meinst du denn das?“ Seufzt sie: „Na, du fragst doch immer’ Darf’s noch ein bisschen mehr sein?“

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"

Der Lehrer: „Wieviel ist dreimal sechs?“ Heinz: „Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel…!“

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon
gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können
uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch
mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die
Damen die Bären...

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich
gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte,
ich füttere ein Pferd..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber
er atmet schon ganz heftig."

Mal was anderes:)

Allgemeine Witzeecke, oder?!

Ein ganz schlechter, der heute im Radio kam anläßlich des Jubiläums von Coca Cola:

F: Was darf ein Herzkranker niemals tun?
A: Cola und Bier gleichzeitig trinken, weil er sonst "colabiert"

"Mama, Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."
"Ja, mein Kind." "Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg
gefunden!"