Witziges 2

Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?

Ein kleines Bäuerchen.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?

Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.

Ein Mann wacht eines schönen Morgens nach einer völlig durchzächten Nacht auf. Er erinnert sich an nichtsmehr und seine Wohnung sieht aus wie nach einem Bombeneinschlag. Er steht auf und entschließt sich ins Badezimmer zu gehen, auf dem Weg dorthin greift er in seine Linke Tasche und findet darin einen Tanga größe 38. Er denkt sich "Muss ja n netter Abend gewesen sein." Als er zwei Schritte weitergeht bemerkt er etwas in seiner rechten Tasche. Als er hineingreift findet er einen BH, Körbchengröße C. Er denkt sich "Muss ja n echt geiler Abend gewesen sein!" Mittlerweile ist er im Bad angekommen, und als er in den Spiegel schaut bemerkt er das aus seinem linken Mundwinkel ein blauer Faden herraushängt. Er faltet die Hände und betet "Lieber Gott, lass
es einen Teebeutel sein."

Sie zu ihm: "War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er: "Ehm, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen..."
Sie: "Eben..."

Was haben eine weibliche Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?


Antwort: Wenn Du die Nippel berührst, fliegst Du.

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis." - "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge: "Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"

Zwei Freunde unterhalten sich: "Du, in der Stadt gibt es eine neue Kneipe, da kannst du kostenlos essen! Aber das ist noch nicht alles. Wenn Du Durst hat, gehst Du an die Bar und kannst trinken, so viel Du willst. Und wenn Du auch noch Lust auf Sex hast, gehst Du nach oben und treibst es, so oft Du willst! Und wenn du nach Hause gehst, bekommst du diskret noch 300 Euro!" Erstaunt fragt der Freund: "Das wäre ja zu schön, um wahr zu sein! Wie oft warst Du denn schon da?" Antwort: "Ich selbst noch nicht, aber meine Frau!"

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: "Du, ich glaube, er wird ihr gleich einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er: "Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"

Ein Pastor sagt zu einem jungen Mädchen im Hof des Eros-Centers: "Denke stets daran, jede Sünde muß hinterher teuer bezahlt werden!" Das Mädchen antwortet: "Bei mir wird vorher bezahlt!"

Die Ehefrau schwelgt in Erinnerungen: "Weißt du noch, Klaus, es war eine tolle Gewitternacht, als wir uns das erste mal begegnet sind?" Daraufhin der Ehemann resigniert: "Ja, leider habe ich damals das Zeichen des Himmels nicht verstanden!"

Lieber mit dem Fahrrad in den Puff als mit dem Mercedes zur Arbeit!

Bauer Huber ist gerade bei der Ausübung seiner ehelichen Pflichten von der Couch gestürzt und hat sich das linke Bein gebrochen. Der Arzt wird gerufen. Natürlich ist es dem Bauern peinlich, darüber zu berichten, wie es denn geschah. Also sagt der dem Arzt: „Ich bin beim Samenstreuen aus der Furche gefallen!“

Sie liegt mit ihrem Liebhaber im Bett und fragt plötzlich: "Bist du eigentlich gut versichert?" Der Mann leicht irretiert: "Warum fragst du?" - Weil mein Mann gerade nach Hause kommt ..."

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?""Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit!

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

"Hier in diesem Park habe ich meine Frau so richtig kennen gelernt!" - "Ach, dann habt ihr wohl hier den ersten intimen Kontakt gehabt?" - "Nein, hier hat sie mich mit meiner Geliebten erwischt."

Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..." "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten sie dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne,Wohnzimmerteppich???Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat." "Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!" "Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler." - Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet."

Eine junge Dame bewirbt sich um den Sekretärinnenposten. Der Chef, ganz angetan, fragt nach ihren Gehaltswünschen. "Na, so 2.000.", sagt sie. "Aber mit Vergnügen!", ruft der Chef. Darauf die Bewerberin: "Mit Vergnügen mindestens 3.000."

Auf dem Weg zur Ausgrabungsstätte kommt der Archäologe mitten in der Wüste an einem nackten Mann vorbei. Der liegt auf dem Rücken, seinen Ständer senkrecht nach oben: „Was machen Sie denn da?“ fragt der Archäologe.-„Ich stelle nur per Sonnenuhr fest, wie spät es ist.“ Als der Archäologe nach einiger Zeit wieder vorbeikommt, holt sich der Kerl gerade einen runter. Fragt der Archäologe: „Und, was wird das jetzt?“-„Ich ziehe gerade meine Uhr auf!“

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"
Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.

Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert! Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke.
Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."