Witziges 2

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges
Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt
sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er:
"Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat
sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er
schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

Ein Priester geht über die Reeperbahn und sieht am Fenster eine Dirne. Er ruft rauf: "Wenn deine Seele so rein ist, wie mein weißes Hemd, komm runter!"
Darauf antwortet die Dirne: "Wenn deiner so steif ist, wie dein Kragen, dann komm rauf!"

Vier Motorradfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und betrinken
auf einer Rennstrecke treffen wollen. Einer der Kumpel druckst den ganzen
Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass
er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich
damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.


Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in
der Früh auf den Weg.


Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt
dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn
jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und
ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"


Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor den Fernseher setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen
Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:


"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du
willst!"


Und, was soll ich noch sagen, Jungs :


"HIER BIN ICH!"

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!" "Ein Foto von mir?"
"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."
Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad. Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"
Er strahlt und fragt warum. Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!"

„Aber Fräulein Ute“, empört sich der Standesbeamte, „das ist jetzt das vierte uneheliche Kind, das Sie anmelden. Und dabei hab ich ihnen doch geraten, immer nein zu sagen !“-„Hab ich ja auch“, mault Ute, „aber der letzte hat gefragt, ob ich was dagegen hätte…“

Mike marschiert ins Bordell, wedelt mit der Kreditkarte und bekommt sofort ein Separee samt Mädchen. Allerdings ist die Dame schon etwas älter und auch ziemlich hässlich. Stinksauer beschwert sich Mike bei der Puffmutter:
"Ältestes Gewerbe, schön und gut. Aber muss es ausgerechnet ein Gründungsmitglied sein?"

Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter
Tränen: "Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass
ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer
im Smoking beerdigt werden und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente
doch nicht leisten!" Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man
nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen
Sie morgen mal wieder." Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag
zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt. "Das ist ein
Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?" "Na ja,"
meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwendig war es nicht. Wissen Sie,
es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie
Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach
getauscht. Das wird niemandem auffallen." "Aber," fragt die Witwe, "war das
nicht schwierig, den Anzug zu wechseln?
Sie wissen doch, wegen der Totenstarre." Meint der Bestattungsunternehmer:
"Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

Wie heißt die chinesische Jungfrau?

Mu Schi Tsu.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimmingpool?
Es gibt keinen. Beide sind teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist selten drin.

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang Hand und Fuß hatte."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp. Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" zu machen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis. Aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch - nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen. Keine Taschentücher - nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag bekommen hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit einer Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "das ist ein Notfall." Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das ist ja noch gar nichts", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: 'Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!'"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie ans Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:

"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er Deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.

Was auch immer passiert, wehr Dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von Dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark, mein Schatz, ich liebe Dich über alles!"

Antwortet die Frau:

"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, daß er schwul ist und Dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe Dich auch !!!"

Ein Professor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?" "OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiß wird und 30 Sekunden später fertig ist ..."

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Betreff: Gehaltserhöhung...

Ich, der Penis beantrage aus folgenden Gründen eine Gehaltserhöhung:

• körperliche Arbeit

• Arbeit in großen Tiefen

• Wochenende und Feiertage sind nicht frei

• Arbeit in feuchter Umgebung

• Überstunden werden nicht bezahlt

• Arbeit bei hohen Temperaturen

• dunkler Arbeitsplatz, der kaum gelüftet wird

• bin Ansteckungsgefahr ausgesetzt!!



Antwort der Geschäftsführung:

Antrag wurde aus folgenden Gründen abgelehnt:

• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

• Sie schlafen kurz nach der Arbeit ein

• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

• Sie arbeiten auch gerne einfach mal in anderen Gegenden als Ihnen angewiesen wurde

• Sie müssen immer unter Druck gesetzt werden und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen

• Sie verlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig

• Sie halten sich nicht an die Sicherheitsanweisungen, wie z.B. Schutzbekleidung

• Sie übernehmen keine Doppelschichten und sind auch nicht in der Lage, bis zum Schluss ordentlich durch zu arbeiten!!!