Witziges 2

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn:
"Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken."
"Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust meine Tochter zu heiraten?"

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter.
Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ: "Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen !" Darauf antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen !"

Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"

Klingelt ein Schornsteinfeger an eine Tür. Eine alte Oma, mit einem langen schwarzen Kleid öffnet. Sie mustert den Schornsteinfeger und zieht etwas ihren Ausschnitt herunter, so dass ein Tattoo mit einem Frosch auf ihrer Brust zum Vorschein kommt.
Oma: "Wenn du errätst, was das für ein Tier ist, darfst du mit mir ins Bett!"
Schornsteinfeger: "Das ist ein Elefant!"
Oma: "Naja, das können wir gerade noch so gelten lassen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...' beteten, habe ich zufällig meine Sch wiegermutter angesehen..."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker."
,,Logiker ??Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es." Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?


Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der
Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Da quatscht mich doch kürzlich in meinem Stammlokal so ein Vollpfosten an un meint. "Hey Du! Nenn mir mal 4 Körperteile!"

Ich sage:"Hals-Maul-Arsch-Gesicht"

Die Ruhe danach empfand ich als sehr angenehm.

Ein Mann zu seinem Psychiater: "Meine Frau hat sich die Köpfe ihrer ersten beiden Liebhaber auf die Brüste tätowieren lassen. Was soll ich tun?"

"Im Prinzip nichts. Nur warten. Und immer dran denken, was die mit der Zeit für lange Gesichter kriegen!"

Was ist peinlich?
Wenn sie am nächsten Morgen fragt:
"Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht?"

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na,

Fußpilz natürlich, der juckt länger.

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Was haben ein Schäferhund
und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Warum haben Spermien Schwänzchen?
Damit man sie besser aus den Zahnlücken rausholen kann.

*****

Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?

Ein Igel in der Kondomfabrik!

Kennen sie den Unterschied
zwischen einem Tankwart und einer Französin?

Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals
in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Der Patient
klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie
haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.