Witziges 2

Fragt ein Mann die hübsche Blondine: „Na, wo gehen diese tollen Beine denn mit ihnen hin?“-„Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino !“

Lolita berechnet ihren Kunden fünf Euro pro Zentimeter. Als sie einen sehr Schmächtigen bedient, sagt sie: „Sie können mit dem zweifelhaften Ruhm heimgehen, mein erster Zehn-Euro-Kunde zu sein !“

Der Vertreter fragt Frau Müller: „Darf ich bei ihnen mal was Neues einführen, gnädige Frau?“-„Aber gern, der von meinem Mann ist ja auch schon ganz abgenutzt…“

Ein Ehepaar eilt bei Gewitter nach Hause. Plötzlich schlägt vor ihnen ein Blitz ein.
Er schaut nach oben: "Na na!"
Wenig später schlägt der Blitz erneut ein, diesmal mitten zwischen die beiden.
Er schaut nach oben: "Na ja!"
Ein dritter Blitz trifft genau die Ehefrau. Er nickt: "Na also!"

Alex: „Gleich nach der Hochzeit fing meine Alte an, mich zu schocken !“Klaus: „Etwa schon in der Hochzeitsnacht?“ Alex: „Ja. Während ich noch im siebten Himmel war, da war sie bereits im achten Monat…“

In einer Runde älterer Herren werden Pornohefte rumgezeigt. Fragt der Gastgeber einen jüngeren Mann: „Möchten Sie auch mal?“-„Nee, danke, ich bin noch aktiv !“

Warum willst du immer wissen, wie viel eine Dirne kostet? Ich denke, du machst dir nichts aus Nutten?“-„Nun ja, aber dann weiß ich, wie viel Geld ich spare, wenn ich onaniere !“

Hubert bestellt im Restaurant Russische Eier. Nach einer Stunde fragt er den Ober: „Wo bleiben meine Russischen Eier?“ Ober: „Den Russen haben wir schon-aber er wehrt sich noch !“

Unterhalten sich zwei Huren. Sagt die eine: „Gehen wir erst was essen oder gleich auf den Strich ?“ Sagt die andere: „Völlig egal, Hauptsache, was warmes im Bauch !“

Am FKK-Strand sagt Heidi zu Franz: „Siehst du, auch wir Nudistinnen können etwas einstecken !“

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Als das Telefon klingelt, hebt das neue Dienstmädchen ab. „Sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon ins Bett gehen. Ich komme heute etwas später !“ sagt der Herr des Hauses. „Ich werde es sofort ausrichten“, erwidert das Mädchen. „Und mit wem habe ich gesprochen ?“

Peter sitzt in einem Pariser Cafe. Ein Mädchen am Nachbartisch lächelt ihm zu. Er setzt sich zu ihr und fragt: „Können Sie Deutsch?“ Sie strahlt ihn an und erwidert: „Genügt Ihnen Französisch nicht?“
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Lieber…bumsen und Sekt trinken als abwarten und Tee trinken !

„Ich bin jetzt fünfzehn Jahre verheiratet und habe fünfzehn Kinder. Meinen Sie, ich sollte mal ein Buch darüber schreiben ?“ fragt Frau Huber ihre Nachbarin. „Ich denke nicht, Sie sollten lieber abends im Bett eines lesen !“

Schluchzt die junge Frau nach der Hochzeitsnacht : „Und der Ehering ist mir auch viel zu klein…“

Ein Mann trifft auf der Strasse eine junge Frau mit einer Katze auf dem Arm und fragt: „Darf ich Ihre Muschi mal streicheln ?“-„Ja gern,wenn Sie solange das Tier halten !“

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und
voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau :
Ich bin ohne Unterhose.....

Die Ehefrau antwortet:
Morgen wasche ich Dir eine !

Das neue Dienstmädchen ist kein ungeschriebenes Blatt. Die Gnädige Frau ist ungehalten: „Minna, ich habe gestern gesehen, wie Sie meinen Mann geküsst haben. Ausserdem haben Sie gestern den Milchmann geküsst und heute morgen den Briefträger. Wenn Sie ihre Stellung behalten wollen, lassen Sie den Briefträger in Ruhe !“

Monika füllt ein Kreuzworträtsel aus. „Lebensende mit drei Buchstaben…“,murmelt sie nachdenklich vor sich hin. Der Vater versucht zu helfen : „Ehe.“

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

Fragt der Vater seinen Sohn: „Hast du deine kleine Freundin schon geküsst?“-„Klar !“-„Und was hat sie gesagt ?“-„Keine Ahnung. Sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten !“

Ein Mann kommt in die Apotheke und sieht, das die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter dem Ohr !“-„Ach, jetzt weiß ich endlich, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe…“

Der Wirt fragt den letzten Gast:
"Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau?"
"Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!"

"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."