Witziges 2

Als Sebastian nachts im Mondschein in einem See badete, kam plötzlich ein wunderschönes nacktes Mädchen und wollte auch baden. „Und was hast du dann gemacht?“ fragen ihn seine Freunde. Ich bin dann noch ein Stück weitergeschwommen und dann auf allen fünfen hinter einen Busch gekrochen !“

Mia erklärt ihrem neuen Freund: „Ich bin nicht für eine längere Verbindung.18 bis 20 Zentimeter genügen mir total !“

Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft.
Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?"
"Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?"
"Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran.
Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: "Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind."
Darauf der Angestellte ungläubig: "Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?"

Stolz kehrt der Mann vom Stammtisch zurück, eine Flasche Schampus unterm Arm: „Hab’ ich gewonnen“, erklärt er. „Ich hatte den Größten!“-„Bist du verrückt! Du hast ihn doch wohl nicht rumgezeigt?“ schreit die Frau entsetzt. „Iwo, nur soviel,das ich gewinnen konnte!“

Petra fragt ihre Mutter: „Mami, sind Hoffmannstropfen eigentlich gefährlich?“-„Aber nein, wie kommst du darauf?“-„Weil ich gestern von Hoffmann ein paar reinbekommen habe…“

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"
"Prima Vera!"
"Kenn ich gar nicht"
Da geht die Tür auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima, Vera!"

Schon gewusst? Rheuma ist, wenn das falsche Glied steif wird !

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen da überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

Was ist ein Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: „Na, wie war ich?“

„Nehmen Sie die Pille?“ fragt der Frauenarzt die jungfräuliche Heidi. „Nein“,lautet die scheue Antwort, „warum soll ich einen Regenschirm aufspannen, wenn es nie regnet!“

Die hochschwangere Doris kommt in die Bäckerei. „Ich bekomme ein Zwiebel-Brot!“ säuselt sie. Erwidert der Bäckermeister: „Da wird sich ihr Mann aber wundern!“

Lieber schlau in die Bluse schauen, als dumm aus der Wäsche gucken!

„Mensch, Ede, du hast wirklich mit dieser wahnsinnigen scharfen Stewardess Schluss gemacht?“-„Na, so wie die mich genervt hat. Kaum kam sie ins Schlafzimmer, hieß es auch schon:’Bitte das Rauchen einstellen und den Schniedel in aufrechte Position bringen!’“

„Fräulein Stengel, der Herr Bumske hat sich darüber beschwert, das Sie hier in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter hüftwackelnd zur Arbeit erscheinen. Das dulde ich nicht! Sie sind entlassen, Herr Bumske!“

Fritz steht mit einem Callgirl zum erstenmal unter der Dusche. Meint sie: „Ist er das?“-„Ja,das ist er!“ Sagt das Callgirl leicht bestürzt: „Da müssen wir aber sehr sparsam sein!“

Herr Doktor, ich bin unersättlich. Jede Nacht muß mein Mann ran. Im Büro treib ich’s mit Kollegen, und neulich musste sogar der Hausmeister dran glauben. Bin ich Nymphomanin?“-„Nein, sonst hätten Sie sich kaum die Zeit genommen, mir das alles zu erklären!

Die junge Dame kam ganz aufgelöst ins Polizeirevier: „man hat mir im Kino mein ganzes Geld gestohlen !“-„Wo hatten Sie es denn aufbewahrt?“-„Ganz oben im Strumpf.“-„Aber da hätten Sie doch etwas merken müssen !“-„Natürlich. Aber ich dachte, der Kerl hätte ehrliche Absichten.“

"Ist Deine Schwester tatsaechlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"

Es sagte das Mädchen zur Strassenbekanntschaft: „Nein, nein, so eine bin ich nicht ! Mutti hat’s verboten-und zehn Euro sind auch einfach zu wenig !“

Die Blondine sitzt nackt auf dem Schoss ihres Psychiaters: „Herr Doktor, ich komme jetzt seit fünf Jahren zu ihnen, und noch immer haben Sie meine Nymphomanie nicht geheilt !“

„Na, Nina“,fragt der Vater seine Tochter, die beim Film unterkommen möchte und seit einigen Tagen bei der Filmgesellschaft auf die Probeaufnahmen wartet, „hast du die ersten Proben mit dem Regisseur schon hinter dir?“-„Ja, Papa, es waren aber vorerst nur Stichproben !“

Der Lehrer will den Kindern den Begriff der „Idee“klarmachen. Da ruft Hänschen. „Das hat etwas mit Obst und Gemüse zu tun !“-„Was ?“-„Ja, ich habe gestern nacht gehört, wie Vati zum Dienstmädchen gesagt hat: Petra, nimm die Pflaume’ ne Idee höher,ich krieg’ sonst meine Wurzel nicht rein !“

Die etwas mollige Monika hat sich eine hautenge Hose gekauft. Sie verkündet stolz ihrem Mann: „Das Modell heisst Capri. Wie gefällt es dir, mein Schatz?“Der Gatte holt tief Luft und meint dann: „Liebling, der Name passt nicht für dich ! Capri ist eine Insel und kein Erdteil !“