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Mit Freunden/Bekannten sexeln - was sind eure Erfahrungen?205

Zu diesem Thema gab es doch erst jüngst einen Thread, den wir…Zu diesem Thema gab es doch erst jüngst einen Thread, den wir allerdings nicht gefunden haben, deshalb eröffnen wir mit unserer Eingangsfrage: Habt Ihr Erfahrungen in Sachen Sex mit…

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Witziges 2

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: "Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?"
"Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein..."
Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehemannes.
Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat?
Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische... aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt worum ich gebeten hatte?"
Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox..."

Die Bäuerin besucht mit ihrem Mann eine Gemäldegalerie.Sie stehenvor dem Gemälde: „Leda mit dem Schwan !“Entrüstet sie sich: „Da schau mal her, was es für Luder gibt ! Ich hab ja auch schon viele Gänse gerupft.Aber nackt noch nie.“

Die Tochter gleich nach der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter: „Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt !“-„Woher willst du das so genau wissen?“-„Teilweise war er noch in Plastikfolie eingepackt !“

Schlaftrunken schlüpft die kleine Annette ins elterliche Bett, rückt noch etwas herum und erwischt dabei etwas was sie erschrecken lässt: „Eine Maus, eine Maus !“Die Mutter beruhigt sie: „Schlaf, Kindchen-ich hab schon eine Falle aufgestellt !“

"Mama, ich habe Liebeskummer, was soll ich tun?"
"Nimm Rizinus."
"Hilft das?"
"Helfen nicht, aber es lenkt ab!"

Ein Mann zeigt seinem 15jährigen Sohn, wofür die Finger der rechten Hand sind:
"Das ist der Daumen, damit zeigst Du hoch oder runter anstelle für gut und nicht gut.
Das ist der Zeigefinger, damit gibst Du die Richtung an, dahin oder dorthin.
Der Mittelfinger ist der Damenfinger, zu dem kommen wir später."
"Ach bitte Vati sag s doch gleich, was ist mit dem Damenfinge?"
"Später mein Junge. Das ist der Ringfinger..."
"Vati, Vati, aber der Damenfinger???"
"Später mein Sohn. An diesem Ringfinger wirst Du einen tollen goldenen Ring tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger"
"Später mein Junge. Das ist der kleine Finger, damit kannst Du Dich vornehm kratzen oder auch später einen Brillanten tragen."
"Ja Vati, aber der Damenfinger!"
"Ja, mein Sohn. Also Du wirst sicher bald mal ein Mädchen kennen lernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet knutschen und Euch drücken. Doch sie will bestimmt bald mehr. Sie wird Dich fragen, ob Du sie heiraten willst. Da nimmst Du den Damenfinger und drohst damit, tippst an Deine Stirn und sagst: 'Ich bin doch nicht blöd!'"

Nach dem Sex. Er: „Willst du gar nicht wissen, was ich von Beruf bin ?“-„Narkose-Arzt vermutlich !“-„Woher weißt du das ?“-„Na, ich habe gar nichts gespürt !“

„Lassen Sie endlich die Finger von meiner Frau, oder Sie werden mir das teuer bezahlen !“-„Was ? Ich zahle doch nicht zweimal !“

Der Ehemann hat das Hausmädchen im Bett und schwärmt: „Du bist wirklich eine Wucht,mit dir ist es viel schöner als mit meiner Frau !“Da meint die Kleine trocken: „Das sagt der Postbote auch immer !“

„Stell dir vor, Harald, meine Frau spricht schon drei Wochen kein Wort mehr mit mir. Ich glaube, ich lass’ mich scheiden.“-„Mach keinen fehler, Hubert, so eine Frau findest du kein zweites mal.“

Eine farbige und eine weisse Frau fahren mit ihren Säuglingen im Zug. Beide Babys schreien, beide werden gestillt. Das schwarze ist gleich ruhig, das weisse kreischt weiter. Fragt das schwarze Baby: „Na, magst du auch lieber Nesquick?“

Ein Bettler klingelt an der Tür und bittet um eine milde Gabe. Fragt die
Dame des Hauses: "Sie Armer, hat man denn Ihnen noch nie Arbeit angeboten?"
"Doch, zweimal, aber ansonsten waren die Leute immer recht freundlich zu mir..."

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Sagt Herbert zu seinem Freund: „Ich habe einfach kein Glück bei den Frauen.“-„Ja, ich weiss, deine erste ist dir weggelaufen.“ „Stimmt, aber was schlimmer ist-die zweite ist geblieben !“

Der 65 jährige Opa hat eine 17 jährige geheiratet. Eine Woche später ist er tot. Am Grab erzählt ein Freund: „Er starb an Mathematik, denn er wollte unbeddingt wissen, wie oft 65 in 17 reingeht…!“

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pullover ? Der BH hält, was der Oullover verspricht…!

„Was wünscht du dir denn zum Geburtstag ?“-„Einen Tampon“,sagt der Zehnjährige.-„Also, weißt du denn überhaupt, was das ist?“-„Nö, eigentlich nicht, aber ich hab in ner Anzeige gelesen, dass man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann.“

…ein wütender Chef: „Hören Sie endlich auf, Mist zu machen, Meier ! Wir sind schließlich keine Kunstdüngerfabrik !“

Nach der Trauung sagt die Braut zu ihrem Bräutigam: „Ich muss dir etwas gestehen, ich bin Protituierte.“-„Das macht doch nichts !“winkt er ab. „Dann gehst du eben in deine und ich in meine Kirche.“

…ein Ehemann: „Ich möchte ja nicht misstrauisch sein, Schatz, aber bevor du zum Friseur gegangen bist hattest du die Laufmasche im rechten Strumpf…“

Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: „Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?“Grinst sie der Mann an: „In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?“

In der vollen Straßenbahn klebt ein Mann am Rücken einer jungen Frau: „Können Sie ihre Hand nicht woanders hintun ?“faucht sie. „Würd ich gerne – aber dazu müssten Sie sich umdrehen !“

Michael kommt aus dem Kindergarten und heult. Fragt die Mutter besorgt: „Was ist denn los ?“Schluchzt er: „Alle anderen Kinder wussten, dass der Storch die Babys bringt - nur ich musste mich mit der albernen Geschichte vom Bumsen blamieren !“

Warum muss man Viagra schnell schlucken ? Weil man sonst einen steifen Hals bekommt.