Witziges 3

"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, lagen Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen. ... Aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."

Ein Autofahrer ist auf der Landstraße unterwegs. Auf einmal steht er vor einem Baumstamm, der auf der Straße liegt. Er steigt aus, guckt ihn sich an und hört ein lautes Jammern. Er sieht einen Zwerg, welcher mit seinem Bart unter dem Baum eingeklemmt ist und hilft diesem, sich zu befreien.
Der Zwerg bedankt sich und sagt: "Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"
Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Cool! Ich wünsche mir, Rotkäppchensekt pinkeln zu können." Sein Wunsch wird erfüllt und er kann Rotkäppchensekt pinkeln, wann er will. Am Abend kommt er nach Haus und erzählt seiner Frau, was passiert ist. Die Frau ist begeistert und spricht: "Oh, Toll! Warte, ich hol uns Gläser." Der Mann lächelt und sagt: "Nein Liebling, heute trinkst du aus der Flasche!"

Aus gegebem Anlass möchte ich ein kleines Nerd-Special von geradeeben in die Runde werfen^^

<phiquadrat> hey hab nen witz für dich:
ist eine e-funktion auf einer party und sitzt alleine in der ecke. kommt eine parabel vorbei und sagt: integrier dich doch mal. sagt die e-funktion: hab ich doch schon
<Marcel> wtf...
<phiquadrat> oh das war das Nerd Bekenntnis 1. Grades

Lehrer zu den Schülern: "Wieso gibt es mehr Menschen als Affen?" Da geht in der hintersten Reihe eine Hand hoch:
"Die Antwort dieser Frage lautet: Weil es im Bett mehr Spaß macht als auf den Bäumen!"

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic?

Bei der Titanic wusste man wie viele drauf waren!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er malancholisch: - "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt:- "O du Schmeichler!"

Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!" Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so."

Eine 50-jährige Frau war beim Arzt.
Der Mann: "Und, was hat er gesagt ?"
Seine Frau darauf: "Oh, er hat gesagt, für 50 hätte ich noch einen wunderschönen Hals. Dann hat er mir über den Bauch gestreichelt und hat gesagt, ich hätte noch einen erstklassigen Bauch für 50 Jahre und erst mein Dekolleté fand er hervorragend für 50."
Der Mann: "Und was hat er zu deinem 50-jährigen Arsch gesagt ?"
"Also von DIR haben wir überhaupt nicht gesprochen!"

So begann der Streit...


Meine Frau gab mir neulich einen Wink mit dem
Brückenpfeiler, was sie sich zu unserem Hochzeitstag
wünschen würde: Sie´sagte: "Ich hätte gerne was, was in 3 Sekunden von 0 auf 100 ist!"
Ich schenkte ihr eine Badezimmerwaage.

So begann der Streit...


Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' mich schrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Kompliment von Dir!" Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"

So begann der Streit...

Ein Mann steht vor Gericht und der Richter fragt:
"Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?"
Da antwortet der Mann:
"Weil ich sie mit einem anderen Mann im Bett erwischt habe"
"Warum haben sie denn nicht den Mann erschossen?",
fragt der Richter interessiert, worauf der Mann entnervt antwortet:
"Lieber einmal die Frau, als alle paar Tage einen andern Liebhaber."

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.

Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich:
Enten, über Enten überall.

Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und

Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts,
aber ich bin auf eine Ente getreten!"

Fritzchen macht Hausaufgaben.
Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?" Papa: "Mit x." Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“
Papa: "Mit p!“ Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?" Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"
Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."
Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen,
ist, dass wenn die Frau auf die Knie geht der Mann automatisch anfängt, seine Hose zu öffnen...


Gerade in der Apotheke gewesen. Habe 50 Kondome bestellt.
Stehen hinter mir zwei Mädchen und Kichern.
Habe den Apotheker angeschaut und "52" gesagt.


"Mama, darf ich heute meinen Mini anziehen?"
"Nein...!"
"Und meine High-Heels?"
"Nein...!!!"
"Wenigstens mein bauchfreies Shirt?"
"Nein...!!!"
"Aber Mama! Ich bin jetzt achtzehn Jahre alt und keine vierzehn mehr..!"
"Ich weiß Tobias, ich weiß...!"

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Als Umweltaktivist fahr ich täglich mit dem Fahrrad zur Arbeit.
Auch wenn es eine mühsame Plackerei ist, das Ding in den Kofferraum zu bugsieren.


Ich möchte irgendwann in dem Stück Regenwald leben, das ich mit meinem Bierkonsum gerettet habe.


Ich habe ein derb schlechtes Gewissen, wenn ich am Wochenende immer nur rumsitze. Deswegen lege ich mich jetzt mal hin.


Ich habe gleich einen ganz wichtigen Banktermin.
Ich bin so nervös, bekomme kaum die Strumpfmaske übers Gesicht gezogen.


Ich hab die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt. die ewige Rennerei macht einen ja ganz fertig.


Dieses Arschloch im Parkhaus.Erst nimmt er mir die Vohrfahrt, dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.

Bilder sind auch immer wieder Geschmackvoll...

...


Kommt ne Frau beim Arzt...




....


Mööhp.

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."
Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
"Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst." Der andere schweigt.
Der Glückspilz sagt siegessicher: "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
"Nein," meint der andere, "Ich höre immer so schlecht, wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!" Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Fragt Bernd seinen Freund: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so wenn sie kommt?"
"Nee meine hat nen Schlüssel!"

Grossvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."
Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."
Am dritten Abend schließlich versucht der Grossvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Grossvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."