Witziges 3

"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."

"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!"

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Strasse hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt:" Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro." -
Antwortet der Pfarrer fromm:" Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist:" Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeisst ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.
Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"
Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Rosshaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in
die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreisst, seid ihr die Grössten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen.
Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule ist Fritzchen an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Was ist der
Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen,
beide sind ein Verkehrshindernis.

Wie nennt man einen dicken Vegetarier? Biotonne.

Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----

Was ist der Unterschied zwischen einem
Tampon und einem Handy ? Das Handy ist schnurlos und für
Arschlöcher

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen.

Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?"

Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei.

Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen. Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal".

Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.

Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd:

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"Rotkäppchen,
das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"

Kommen drei
Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich
wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia
Loreen", meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Herr Igel reitet auf nem´ Hasen, Herr Elster will Herrn Fuchs einen blasen, und Hoppel wird vom Wolf geknallt, es lebe unser Märchenwald!

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor d em Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

Ein
Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood
und musste den ganzen Tag reiten." "Und hast Du die Rolle bekommen ?"
"Ich nicht, aber das Pferd !"

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut:
« Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !! »

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals
in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie
aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was
ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt
der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man
schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis
zur Schnabelspitze und fliegt davon....

Was ist das?
Vor Gebrauch hängt er, während dem Gebrauch steht er und nach dem Gebrauch tropft er?
Falsch du Ferkelchen: das ist der Regenschirm!

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen.
Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?"
"Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut
genug, was?"

ER: "Wenn ich gewusst hätte, das du noch Jungfrau warst, hätte
ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, das du mehr Zeit hast,
hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 € mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 € - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 € ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis.

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles
klar....."