Witziges 3

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

"Der Computer wurde zur Lösung von Problemen erfunden, die es früher nicht gab." (Bill Gates, Microsoft Mitbegründer)


...@********chen

du mir mal eine mail

Der alte Hintermoser liegt im Sterben. Aber er hat noch eine gerissene Idee. "Geh, Moner!", sagt er zu seiner Frau. "Zieh dir das Hochzeitskleid an, mach dich noch einmal so schön wie damals." Monerl tut es, aber neugierig ist sie schon, warum er sich das gewünscht hat. "Mei", antwortet er, "wenn der Tod bei der Tür reinkommt und sieht dich so fesch aufgeputzt, vielleicht g'fallst du ihm dann besser als ich."

Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern. Als sie bei ihrem ersten Fahlschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste: "Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!" Da erwidert der andere: "Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"

Sagt sie zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"
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Der Bestattungsunternehmer hat mit einem heißen Mädchen eine tolle Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er gewohnheitsmässig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?" Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon." Chef: "Das erklärt alles! Kurz
nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Als eine Frau, die gerade mit ihrem Lover zugange war,
ihren Mann nach Hause kommen hört, ruft sie zu ihrem Lover: "Schnell! Versteck dich!"
Er: "Ja, wo denn?"
Sie: "Steig aus dem Fenster!"
Er: "Ja, aber wir sind doch im 13.Stock!"
Sie: "Das ist doch echt kein Grund, jetzt abergläubig zu werden!"

"Sie haben die Operation gut überstanden", teilt der Arzt dem aus der Narkose erwachenden Patienten mit. "Freut mich", antwortet dieser, "aber eigentlich wollte ich nur die Fenster putzen."
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Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!"

Oma im Beichtstuhl: "Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt!" Der Geistliche: "Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht!" "Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!"

Sind drei alte Damen zur Kur. Die erste sagt:
"Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?" Die zweite: "Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?" Die dritte sagt: "Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

Martina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

Im feinen Lokal. Finsteren Gesichts lässt eine Dame einem Herrn am anderen Tisch ein Billet zustellen: „Sie speisen mit meinem Dienstmädchen, und die trägt unverschämterweise eins meiner besten Kleider !“ Da notiert der Herr darunter: „Üben Sie Nachsicht, gnädige Frau ! Sie wird es nicht mehr lange anhaben !“

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?
Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!

Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn. "Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen." Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."

Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente.
"Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin.
"Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"

Ein junger Journalist eines Reisemagazins aus dem etwas prüden Texas soll einen Bericht über das Leben der Einsiedler in Alaska schreiben. Dafür mietet er sich bei einem Einsiedler in seiner Waldhütte ein und sammelt eifrig Eindrücke.
Des Abends beim Whisky fragt er den Einsiedler nach dessen schönsten Erlebnis in der Wildnis. Der Einsiedler schaut verträumt und berichtet : "Oh, vor vielen Jahren hat sich die junge Tochter von einem Nachbarn im Wald verlaufen. Die Nachbarn im Unkreis von 70 km haben einen Suchtrupp gebildet. Wir haben sie dann gefunden und jeder durfte mal rüber über das Kind. Das war toll!"

Unser Journalist sieht schon die Protestleserbriefe, sollte er eine solche Geschichte veröffentlichen. Deshalb fragt er nach dem zweitschönsten Erlebnis.

"Oh, das war als das junge Schaf eines anderen nachbarn sich verlaufen hatte. Wie üblich - Suchtrupp, und als wir es gefunden hatten, durfte jeder mal ran! Das war auch nicht schlecht!"

Unser Journalist verzweifelt ein bischen und ändert dieTaktik:
"Können sie nun von ihrem schlimmsten Erlebnis hier in Alaska berichten?"

"Oh Yeah, das war bitter. Da war ich noch junger Kerl und hatte mich in der Wildnis verlaufen .....!"

Der Nikolaus ist zur Bescherung zum kleinen Benny gekommen und hat seinen großen Sack voller Geschenke vor ihm abgestellt.

Er fragt den kleinen Benny ob er denn auch brav war und ob er sich auch was gewünscht habe.

Da sagte der Junge „ja ich war brav und hab mir auch was gewünscht „

Da macht der Weihnachtsmann seinen Sack auf fasst rein und holt eine große Playmobil Ritterburg heraus.

Der Junge bekommt riesige Augen und fragt voller Begeisterung.
„Super Nikolaus das ist genau das was ich mir am meisten gewünscht habe, aber woher wusstest du das.“

Da stupst der Nikolaus dem kleinen Benny mit dem Zeigefinger auf die Nase und sagt.
„Das habe ich an deiner Nasenspitze angesehen.“

Benny fragt sogleich „ Lieber Nikolaus hast du mir noch was mitgebracht“?

„Sofort Mein Junge „ Sagte der Nikolaus und fasste nochmals in den Sack . Heraus kam eine Matchbox Rennbahn.

Dem Jungen bleiben die Augen stehen.
Benny: „ Super das war mein zweitliebster Wunsch aber woher wusstest du das.“

Da nahm der Nikolaus wieder seinen Zeigefinger und stupste dem kleinen Benny wieder auf die Nase mit den Worten
„ Das habe ich an deiner Nasenspitze erkannt.“

Da frage ihn der kleine Benny:
„Lieber Nikolaus darf ich dir auch eine Frage stellen.“

„Aber ja meine Junge.“

„Tragen bei dir zuhause die Engelchen keine Höschen?“

Da schaute der Nikolaus etwas verdutzt und antwortete
„ Du hast recht sie tragen keine Höschen aber woher wusstest du das ?“

Da sagte der kleine Benny.
„Das habe ich an deinem Zeigefinger gerochen !!!“

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Plötzlich
kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"

Fällt einer Prostituierten ein 100 € Schein aus dem Fenster
auf die Strasse. Schnell schmeisst sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausrücken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich die Katze hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"