Witziges 3

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Der Weihnachtsmann überlegt, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa sieht: "Tu ich´s, komme ich nicht in den Himmel. Tu ich´s nicht, komme ich nicht durch den Kamin."

Ein Papa resümiert: "I ch weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
*
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
*
Frauen sind schon seltsam! Das ganze Jahr hindurch die Pille schlucken, und an Weihnachten "Ihr Kinderlein kommet" singen ...
*
Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
*
Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"
*
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."

'Ein schoenes Pulloeverli haben Sie an', eroeffnet ein Herr das Gespraech mit seiner huebschen Abteilnachbarin im Zug nach Zuerich.' 'Ja', antwortet sie, 'echtes Kamelhaar.' 'Aha, man sieht`s an den Hoeckerli...'

Bauer Willi zu seinem Nachbarn: 'Du Fritz, Dein Hahn taugt nix mehr!' - 'Woher willst Du denn das wissen?' - 'Ich hab ihn gerade mit dem Trecker überfahren...!'

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
*
"Mama, der Tannenbaum brennt."
"Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!"
"Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!"

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter: 'Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren. Wie wollen Sie das denn beweisen?' Angeklagter: 'Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter.'

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Schülerwitz

Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?
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Wenn sie sich verziehen, wird der Tag schön!

Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, dass es eine Stunde dauert?"

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous wie mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: 'Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus...' Chef:' Ja, und dann?' Angestellter:' Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist.'

Er in der Buchhandlung: 'Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus''. Die Verkäuferin: 'Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht'.

Mutter zur Tochter: 'Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?'
'Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!'

Ein Vater hatte 3 Söhne. Der älteste geht zum Vater und fragt nach einem Moped.
Der Vater sagt: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.'
Der mittlere geht zum Vater und fragt nach einem Fahrrad. Der Vater sagt: 'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß.'
Der kleinste fragt den Vater nach einem Dreirad. Dieser bekommt die gleiche Antwort vom Vater. Enttäuscht geht der Kleine davon und sieht, wie der Hahn auf der Henne sitzt.
Wutentbrannt scheucht er den Hahn runter und schreit:
'Solange der Traktor nicht bezahlt ist, gehst DU auch zu Fuß!!!'

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Eine Junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also faehrt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: 'Na, wo wollen wir denn so schnell hin?' da sagt die Frau 'zur Arbeit ich habs eilig, bin schon spät dran' da fragt der Polizist' soso als was arbeiten sie denn' Frau: ' ich arbeite als Analstrecker' Polizist: 'ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker??' Frau' nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..' da fragt der Polizist ' herrgott was macht man denn mit einem 2 meter grossen arschloch ????' da sagt die Frau: ' man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand'

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: 'Pressen, pressen...' Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: 'Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!'

In der Wüste werden ein Deutscher und ein österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. 'Wenn ihr überleben wollt', so der Häuptling, 'müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!' Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: 'Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei! 'Da beginnt der Deutsche zu grinsen. 'Was grinsest Du so?' 'Ich dachte nur an den österreicher; den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!'

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss ..."

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: 'Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !'

Ein Mann steht vor Gericht, weil er zwei HipHopper überfahren hat. Richter: 'Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!' Angeklagter: 'Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten.' Richter: 'Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!' Angeklagter: 'Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse.' Richter: 'Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!' Angeklagter: 'Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die HipHopper gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!' Richter: 'Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!'

Morgens bei Muellers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: 'Was soll das denn?' 'Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen Marie-Louise gefunden!' 'Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe...' Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schliesslich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: 'Was ist denn jetzt los!?' 'Dein Pferd hat angerufen...'

Ein Bauer vom Land geht in die Stadt in den Puff. Dort will er mal was ganz besonderes, was neues ausprobieren. Für 200 € bietet ihm eine Nutte '69' an. Er kann sich zwar nix drunter vorstellen, denkt aber, wenn das so teuer ist, dann muss es was tolles sein. Er zieht sich aus und legt sich auf den Rücken, die Nutte verkehrt herum auf ihn. Leider hat sie am Abend zuvor Bohnen gegessen, und als sie gerade so schön bei der Sache ist, lässt sie einen furchtbar stinkigen Furz fahren. Den Bauern haut's bald um, aber er bleibt dennoch liegen und macht weiter. Zwei Minuten später lässt sie jedoch wieder einen fahren. Da wird's dem Bauern zu blöd, er wirft die Nutte ab und meint: 'Also, den ersten habe ich noch ertragen... den zweiten hätte ich vielleicht auch noch ausgehalten, aber noch 67 weitere... nee, danke!'

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"

Ein Mann kommt in ein Bordell und erkundigt sich nach den Preisen. Da er aber viel zu wenig für den gehobenem Club dabei hat macht ihm die Bardame ein angebot: "Die Susi, die vor 60 Jahren den Club gegründet hat und hier ihren Lebensabend verbringt freut sich immer über 'Besuch' und empängt Dich auch kostenlos"
Na ok, denk er. Die hochbetagte Susi ist zwar nicht mehr ganz rüstig, macht es aber mit ihrer Vorliebe für Sex doppelt wett. Er fragt sie, ob sie das Licht ausschalten könnten... gesagt getan es geht zur Sache.
Beim Verkehr hat er ziemliche Probleme: "Susi, ich komme nicht richtig rein, es ist zu trocken".
"Wart mal kurz", entgegnet sie, "ich gehe mal schnell ins Bad". Sie macht sich auf und nach einer Weile kommt sie wieder und es flutscht perfekt. "Was hast Du denn getan? Ist ja ne tolle Gleitcreme."
"Och", meint sie, "ich hab einfach die Kruste abgemacht, jetzt eitert es wieder."