Witziges 3

Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.
Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.
Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Zwei Männer beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein.
Meint der Chef: "So, jetzt sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?"
"Ja. Sie haben keine Ohren!"
Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, Sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus hier!"
Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!"
Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffä llt.
Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen."
"Wie haben Sie denn das jetzt bemerkt?"
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Hollaender und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Hollaender schmerzverzerrt sein Gesicht. 'Genau richtig', denkt die Nonne. 'Der Hollaender hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'Genau richtig', denkt das hübsche Mädchen. 'Der Hollaender wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.' 'So 'ne Schweinerei', denkt der Hollaender. 'Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.' Wohingegen der Deutsche denkt: 'Im nächsten Tunnel hau' ich dem Hollaender wieder in die Fresse!'

vermutlich dem einen oder anderen bekannt (oder bereits schon mal gepostet)

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ und den PFEFFER - UM GOTTES WILLEN den PFEFFER!!!!
Die Frau, schon völlig genervt vom Geschrei ihres Mannes, fragt diesen: Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten?
Der Mann antwortet ganz ruhig:
Jetzt hast Du mal eine Vorstellung davon, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann:
Erst gibt es Probleme bei der Einführung,
dann kommt er endlich,
und schon ist es mit der Stabilität vorbei.

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch.
Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

Bei der Einweihung der neuen Glocken gibt der Bischof dem Pfarrer die Hand, kurz danach werden sie aufgehängt.

hä?...und wo ist der Witz dabei?

Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und grüßt:
'Hello, Mister!'
Darauf der Knecht:
'Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!'

Die Frau ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt:

„Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie sofort und hat mit ihr auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verwirrt, fragt Er: „Worum ging es hier eigentlich, bitte?"

Sie: „Die Eieruhr ist kaputt.
Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!

Schaufenster einer Zoohandlung mit folgendem Schild:

Sex-Frösche für nur 20 Euro

Neugierig geworden tritt eine Blondine ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung.
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in
der Zoohandlung an .....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör gut zu , noch ein einziges Mal
zeige ich Dir, wie es geht ..........

Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
'Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!'
'Vom Himmel?!'
'Nee, von meiner Tochter...'

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Eine schöne Uhr zeigt die Zeit an...eine schöne Frau lässt sie vergessen.
soviel dazu...gelle

Hinter einem Kreuzfahrtschiff ,schwimmen zwei Haie..Ein Passagier torkelt über Deck,rutscht aus,fällt ins wasser.Die zwei Haie teilen sich die Beute.
Nach dem Mahl ,sagt der eine Hai zum anderen...das muss ein Weinliebhaber gewesen sein,er hatte eine grosse,weiche Leber.es gibt kaum etwas besseres...
sagt der andere.
Der andere will wissen warum.Nur Politiker haben meist noch eine grössere Leber,und überhaupt kein Rückgrat...

Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.
'Das ist ja eine Kinderfahrkarte meine Dame!' stellt der Kontrolleur fest.
Sagt die Dame: 'Da können sie mal sehen wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!'

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist.
Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof.
Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern:
'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?'
Bauer: 'Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal'.
Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?'
Fragt er den Bauern:
'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?'
Bauer: 'Nein, natürlich nicht.'
Er: 'Hast Du gehört, Alte...'

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: 'Woran denken Sie dabei?' - 'An nackte Weiber', antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. 'Und woran denken sie hierbei?' - 'An nackte Weiber!', antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. 'Und dabei?' - 'An nackte Weiber natürlich.' Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. 'Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen.' - 'Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!'

Darf ich mal lecken – ich halte solange dein Eis.

'So geht das nicht, mein Lieber!' herrscht der Arzt seinen Patienten an. 'Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.' - 'Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!'

Unter Freundinnen: 'Weisst du, das Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen alten und einen ganz jungen?' - 'Warum das?' - 'Ganz einfach: Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt.'

'Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten', gesteht der sterbende Bauer. 'Das ist doch nicht so schlimm', tröstet ihn der Pfarrer. 'Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten.' Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: 'Warum hast du denn das gemacht?' - 'Ja mei', sagt der Bauer, 'ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns.'

Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft."
"Und was hast du getan?"
"Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?"
"Genauso gelogen wie du!"