Witziges 3

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saubatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem
Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Als Arthur Davidsen starb ,kommt er an die Himmelspforte,Petrus sagt du warst immer ein guter Mensch ,du hast die tollen Motorräder gebaut die,die Welt begeisterten.Nun mein Sohn darfst du dir aussuchen ,mit wem du hier deine Zeit verbringen möchtest..
Mit Gott antwortete Arthur,Pertus schickte ihn ins Chefzimmer .dort angekommen sagt Arthur zu Gott...Bist nicht Du der Erfinder der Frau ?..Gott antworte ,ja sicher.Also sagt Arthur,mal von Meister zu Meister da sind ein paar dicke konstrukionsfehleran der Erfindung..
erstens...eine zu grosse überständigkeit der Oberflächenwölbung
zweitens...rattert es ständig aufhöchstdrehzahl
drittens..sind die meisten Hinterteile zu weich,und wackeln viel zu viel
viertens...ist der Einlass zu nah am Auspuff,und schliesslich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch..
Gott denkt kurz nach ,geht zu seinem Pc,tippt ein paar Zahlen ein,wartet kurz,und sagt dann
stimmt,aber nach meiner Statistik,reiten mehr Männer auf meiner Erfindung ,als auf deiner

Ich habe gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt ...
manno,war gar nicht so einfach ,den ganzen Staubsauger zielgenau an die Decke zu werfen..

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau. Das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau stiess mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: "Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr!" Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo ebenfalls ein Schild hing: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: "Das ist öfter als 2 mal wöchentlich.... Du könntest etwas daraus lernen." Ok... wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand: DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT.
Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach, während sie sagte: "Das ist einmal täglich da könntest Du wirklich was draus lernen!" Ich sah sie an und sagte: "Geh hin und frag ihn, ob es jedesmal mit der gleichen alten Kuh war..."
Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen sollte alles verheilt sein!

Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten.
Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da.
Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen.
Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten.
Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück.
Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.
Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion.
Er spricht oft und viel mit den Wärtern.
Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet komm ich nicht an ihn ran.
Aber ich habe Zeit.
Mein Tag wird kommen ...

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. " Arzt "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: Arzt "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?? " Mann: " Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich - meine Frau ist ja auch so was von glücklich und zufrieden." Arzt " Na sehen Sie." Mann " Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so ein Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt mir die in den Arsch."

Ein Teenager kommt abends nicht zur vereinbarten Zeit nach Hause. Der Vater bleibt noch wach, um seinen Sohn zur Rede zu stellen. Er wartet und wartet...um halb 5 schließlich kommt der Sohn nach Hause. Der Vater fragt verärgert, wo er denn so lange gewesen sei. Daraufhin stammelt der Sohn verlegen:" Ich...äh...ich bin keine Jungfrau
mehr!" Der Vater ist plötzlich gar nicht mehr verärgert
und sagt: "Na prima, Junge, setz dich, darauf trinken wir einen !"
Sohn:" Trinken gerne, aber bitte nicht hinsetzen..."

Fragt eine vollbusige Blondine den Gärtner: "Ach ich habe solche Probleme mit den Tomaten, wie sind immer so kleine und mickrig, was kann ich da tun?" Er antwortet prompt: "Laufen sie eine Woche immer abends nackt durch den Garten. Das sollte helfen."
Gesagt getan. Nach 3 Tagen treffen sie sich zufällig und der Gärtner fragt:" und hat es schon etwas gebracht?" "Die Tomaten sind immer noch klein und mickrig, aber die Gruken sind schon 30cm gewachsen."

Der Chefarzt ermahnt den jungen Assistenten."Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen! Sie haben schon wieder in der Spalte 'Todesursache' Ihren eigenen Namen eingetragen."

Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen !"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Sagt ihm sein Nachbar: "Reissen Sie sich doch zusammen! Was gibts denn da zu Lachen?"

"Sie müssen entschuldigen, aber ich musste gerade an meine eigene Beerdigung denken."

"Und da lachen Sie?"

"Ich bin Gynäkologe."

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich
den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

Willst du.. Körper an Körper pressen.. heißen atmen spüren.. gerüche wahrnehmen.. rein und raus, vorne und hinten.. DANN FAHR' BUS

“Herr Doktor, können sie mir helfen?” – “Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.” – “Und die helfen?” – “Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

Treffen zwei Männer nach Wochen des Hungers in der Wüste auf ein Lebkuchenhaus. Da kommt ne total hässliche alte Frau raus und sagt:"Wer etwas zu essen von mir will, der muss mit mir schlafen."
Sagt der eine: "Ne ne, da hunger ich lieber weiter." Darauf der andere: "Ok ich machs heut abend." Dann am Abend sagt die Frau zu ihm:"Ich erwarte dich oben." Als der Mann sieht,wie die fast blinde Frau die Treppe raufstolpert kommt ihm eine Idee.Er holt aus der Küche einen Maiskolben und geht damit nach oben.Dort vollführt er angeekelt seinen "Dienst" und wirft danach den Maiskolben aus dem Fenster.Darauf die Alte:"So gut hat es mir noch keiner gemacht,dafür darfst
du soviel essen wie du willst." Nachdem er sich so richtig vollgefressen hat,geht er raus wo ihn der andere lachend erwartet."Warum
lachst du denn so,ich konnte was essen." "HA HA HA HA!!!Du musstest die Schrulle befriedigen um Essen zu bekommen.Ich dagegen sitzt hier
draussen, ja, und dann kommt ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen mit soooo dick Butter drauf!"

Liegt ein Mann im Krankenhaus.
Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester:
"Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?"

Als Geburtstagsgeschenk sucht eine Frau ein kleines Haustier für ihren Mann. Da geht sie in eine Tierhandlung, doch da gibt es nur extrem teure Tiere. Daraufhin fragt sie den Verkäufer: "Sagen sie mal, haben sie denn nichts billiges hier?" Daraufhin antwortet der Verkäufer: "Doch, wir haben hier einen Frosch und der kostet nur 25 Euro." Die Frau erwiedert: "Wie bitte? 25 Euro für so einen Frosch, ist das nicht ein bisschen überteuert?" Der Verkäufer meint daraufhin: "Aber gnädige Frau, das ist ein ganz besonderer Frosch. Dieser Frosch hier kann blasen!" Jetzt ist die Frau ganz begeistert und überlegt sich: "Also, wenn das wirklich dieser Frosch macht, dann muss ich nicht ständig ran, wenn mein Mann mal wieder Lust hat." Daraufhin kauft sie den Frosch. Als der Mann abends zu Hause ist, packt er sein tolles Geschenk aus und ist doch etwas erstaunt: "Schatz, ein Frosch? Was soll ich denn bitte mit einem Frosch?" "Ach Schatz, das ist doch kein gewöhnlicher Frosch. Dieser Frosch hier kann dir einen blasen." Daraufhin gähnt der Mann und verschwindet ganz scheinheilig mit dem Frosch in seinem Bett. Mitten in der Nacht, als die Frau noch schläft, wacht sie von so komischen leisen Geräuschen aus der Küche auf. Daraufhin steht sie auf und sieht wie ihr Mann zusammen mit diesem Frosch über einem dicken Kochbuch sitzt. Sie fragt "Schatz, was soll denn nun das? Wieso sitzt Du eigentlich nachts mit diesem Frosch in der Küche hier und schaust Dir Rezepte an?" Der Mann antwortet: "Weisst Du Schatz, wenn dieser kleine Frosch jetzt auch noch gut kochen kann, dann fliegst Du defintiv raus!"

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr
Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann. "Jedes mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich
fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen
vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht." Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

Ein 80-jähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: “Schön, wie alt ist denn die Angebetete?” “18 Jahre!”, entgegnet der Alte. “Oje” sagt der Arzt, “da müssen Sie aber aufpassen; zu starke Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!” Darauf der Alte: “Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!”

Geht Fritzchen mit seiner Oma durch den Wald.Sieht ein Kondom auf dem Boden und fragt: Oma was ist das für ein dingsbums Darauf die Oma: Schatz, das ist kein dingsbums, das ist ein bumsdings....