Witziges 3

Warum mögen Kanibalen so gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut. Als das die Mutter inder Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!" Eine stunde später spielt Fritzchen wieder mit der
Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!" - "Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!" Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der
Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der S
chmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda. (o

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine hand ihrem knie. da flüstert die Nonne: "psalm 90, vers 5 !"
verstört hält der Fahrer inne. zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "du bist auf dem richtigen weg..."

hihi, besser als Hiob 38,11

Der Mann kommt morgens die Treppe herunter. Seine Frau erblickt ihn und ruft: "Boah siehst Du scheiße aus!" "Na und?" entgegnet er trocken, "du hasts ja auch nicht anders verdient!"

Die Lehrerin fragt in der Klasse, welche Mordinstrumente die Schüler kennen. Helga : Messer Peter : Pistole
Steht Fritzchen auf und sagt : Sacksosüt
Fragt die Lehrerin:
Du Fritzchen die Mordinstumente die Helga und Peter genannt haben kenne ich, aber Sacksosüt habe ich noch nie gehört oder gesehen.
Meint Fritzchen: Ja, gesehen habe ich das auch noch nicht.
Aber wenn meine Mami und mein Papi im Schlafzimmer sind habe ich meine Mami manchmal sagen hören:
Also Hinnerk, dein Sacksosüt ich ja ein Mordsinstrument.

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du
bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige
aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!"
Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was
macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Unterhalten sich 2 Penise auf einem Sofa. Da klingelt es an der Türe... meint der eine: "Schau mal nach, du stehst schon!" Geht der eine Penis an
die Türe, komm aber gleich wieder zurück: "Ist für dich, ist ein Arschloch!"

Ein alter Mann zeigt mir ein leeres Glas und füllt es mit grossen Steinen.
Danach fragt er mich ,, Ist das glas voll",ich stimmte Ihm zu.
Er nahm ein schachtel kieselsteine aus der Tasche und schüttete diese in das Glas,natürlich rollen sie in die zwischenräume.
Wieder fragte er mich ,ob das Glas nun voll sei,lächelnd sagte ich ..ja.
Der Alte seinerseits nahm nun wieder eine Schachtel,dieses mal war es Sand,er schüttete diesen in das glas und auch der verteilte sich in den zwischenräume.
Nun sagte der Alte,, ich möchte dass Du erkenntst,dass dieses Glas wie dein Leben ist...
die grossen Steine sind die wichtigsten in deinem Leben..wie z.b...
deine Liebe,Familie,Gesundheit,also Dinge,die wenn alle anderen wegfielen und nur Du übrigbleibst,dein Leben immer noch erfüllen könnten.
Die Kieselsteine sind andere,weniger wichtige.Dinge wie z.b..deine Arbeit,Autos,Haus.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben..
Wenn du den Sand als erster ins Glas füllst,bleibt kein Raum für die kieselsteine,oder die grossen Steine...so ist es auch in deinem Leben,
Wenn du all deine Energie für die kleinen Dinge im Leben aufwendest,hast du für die grossen keine mehr...
achte daher immer auf die wichtigen Dinge..
Nimm dir die Zeit für die Liebe,
deine Familie,
achte auf deine Gesundheit..
es wird noch genug Zeit geben für.. Haushalt ,zu viel Arbeit unw...
Achte zuerst auf die grossen Steine,denn sie sind es,die wirklich zählen
.......der rest ist nur SAND

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauche ein spezielles Waschmittel für Gardinen." Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch eine Flasche Ajax Glasreiniger." Kundin: "Wozu denn Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!" Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!
Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB.
Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu eine Flasche Ajax Glasreiniger.
Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn den Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt ohnehin keinen Sex haben können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe,vor seinem Bier.Kommt ein richtiger Kerl rein,haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu heulen..der Grosse,, nun hab dich nicht so du memmiges Weichei!flennen wegen einem Bier.
Der Kleine,na dann pass mal auf...
heute früh hat mich meine Frau verlassen,Konto abgeräumt,Haus leer,danach hab ich mein Job verloren,ich wollt nicht mehr leben....
wollt mich aufhänge--Strick gebrochen..
Legte mich auf die Gleis---- Umleitung..
wollt mich erschiessen --Ladehemmung,
und nun kauf ich mir vom letzten Geld ein Bier,kipp da Gift rein und Du
säufst es mir weg

Ali ruft morgens seinen Chef an,und sagt..
Cheffe,Ali nix könne komme Arbeit heut..
Ali slles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut Ali weh...,isch nix komme heut,Cheffe.
Meint Chef,tja das ist scheisse,grad heut brauche ich dich dringend,Weisst was ich immer mache,wen ich krank bin ?
Ich geh zu meiner Frau lasse mir einen blasen,und schon gehts mir besser..Darauf Ali..gut Cheffe ,isch versuch das,ische wieder anruf...
zwei stunden später ruft Ali an.Du Cheffe hast mir gegeben Tip ,isch wieder ganz gesund..nix kopfweh,nix halsweh.
isch gleich komme
.....übrigends cheffe,hast schöne Wohnung...

Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr
Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"
Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau,
das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage....
Wir befinden uns 3000 m über dem Atlantic.
Der Pilot vergisst nach der Ansage das Micro auzuschalten ,und redet mit seinem Co-piloten,...Jetzt einen heissen Kaffe und eine Frau die mir einen bläst,dann geht es mir gut ...
die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären ...
da ruft ein Passagier hinterher,halt ,sie haben den kaffee vergessen

Am Eingang eines Fachgeschäftes für Ehemänner hängt eine Anleitung die die Regeln erklärt nach denen dort eingekauft werden kann:



"Sie können hier Männer kaufen. Das Geschäft darf aber nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen das Sie bereits verlassen haben!"




Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit."








Im 2. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."








Im 3. Stock hängt ein Schild:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."


"Wow" denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.









Sie geht zum 4. Stock und liest:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."


"Oh Gott, ich kann kaum wiederstehen", denkt sie sich geht aber weiter.









Im 5. Stock steht zu lesen:
"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."


Sie ist nahe dran zu bleiben, aber geht dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:










"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.


Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen."












Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls 6. Stockwerke.

1. Stock
"Es gibt Frauen die Sex lieben."



2. Stock
"Es gibt Frauen die Sex lieben und Geld haben."



Der 3- 6 Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.......

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

Kommt ne Oma zum Metzger: "Ich hätt gern Salami
Fragt der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?"
Reiss die Oma ihren Rock hoch und sagt: "Is dat ne Pussy oder n CD-Player???"

Ein Pärchen sitz in einer Kneipe,als Sie irgendwann meinte..Schatz ich kenne eine guten Cocktail ,willst ihn nicht mal probieren..Er willigt ein,und Sie bestellt,einen Baileysund eine Limettensaft...
Es ist etwas schwierig,da musst Du erst den Baileys in den Mund nehmen,und dann den Limettensaft hinterher...

+0,3 sec-ein angenehmes Gefühl im mund
0,6 sec- durch die Säure in der Limette gerinnt die Sahne im Baileys
und klummt zusammen
0,9 sec-Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe der Limetten er schluckt das Zeugs runter
_1,2 sec Sein Magen verkrampft sich und er spürt ein heftigen Brechreiz
+3,0 sec......... Sie flüstert ihm ins Ohr,der Drink heisst
.......................Blowjob Revanche

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So
geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen
lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf,
das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage
fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem
Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und
fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer
Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr
getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen dieBeine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame. Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"
Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

"Herr Doktor, meine Frau sieht so elend und schlapp aus", sagt der Ehemann.
Der Arzt untersucht sie flüchtig. Dann soll sie sich ausziehen und hinlegen. Der Doktor vögelt die Frau nach Strich und Faden durch, der Mann schaut völlig entgeistert zu.
Hinterher sagt der Arzt: "Schauen Sie sich ihre Frau an: Rote Bäckchen, glänzende Augen, rosige Haut! Das braucht ihre Frau jede Woche zwei Mal!".
"Ok, sagt der Mann, muss ich jedes Mal mitkommen?"