Witziges 3

Kommt ein 80ig Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger. Die Apothekerin:" Was 2?" Mann: "Na 2 Viagra" "Wozu brauchen sie in Ihrem alter noch Viagra?" "na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir
da gehts mal wieder rund!!" einen tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 finger. die Apothekerin: "was
heute 5 Viagra ???" "Nein Handcreme die mädels sind nicht aufgetaucht!!"

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen sprach ,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin Logiker." ,,Logiker?? Was ist das denn?" ,,Pass auf, ich zeig’s dir. Hast du ein Aquarium?" ,,Ja." ,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb bist, magst du auch Kinder, und wenn du auch Kinder magst, dann magst du auch Frauen." ,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu einem langjährigen Arbeitskollegen. ,,Hey, hast du eigentlich ein Aquarium?" ,,Nein." ,,Schwule Sau!!!"

Warum schmeckt die Muschi nicht suess? Damit sie auch Diabetiker lecken koennen...


Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er
nur einmal im Jahr kommmt!

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Ein kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee. Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Ein Mann kommt ins Landratsamt und sagt zum Fräulein am Schalter: "Ich hätte gern eine rote Nummer". Darauf das Fräulein: "Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran"

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel.
Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer, da kommt ja der Berliner mit den beiden Arschlöchern."

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.
Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.
Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...

......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde aus meinem Körbchen herausgeholt, werde zärtlich gestreichelt und danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet und komme wieder in meinem Körbchen rein. Und das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Patient zum Arzt"Guten Tag,Äh..ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus...
Meint der Arzt"Ziehen Sie sich schon mal aus...
.Als der Mann augezogen war,stellt sich der Arzt vor ihn und meint...
" Na wo hängt`es denn...
Patient,Äh an ihrem Kittel

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zugange,als sie hört dass ihr Ehemann nach Hause kommt."schnell stell dich in die Ecke...
In aller Eile ,besprüht sie ihren Liebhaber mit Babyöl und bläst Talkumpuder über ihn"beweg Dich nicht,bis ich es Dir sage,flüstert sie ihm zu ,tu einfach so als wärst du eine Statue...
Oh Schatz ruft ihr Ehemann,als er das Zimmer betritt,was ist das ?
Das ist nur eine Statue.
antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.Die Schmidts haben sich auch eine fürs Schlafzimmer gekauft,ich fand sie so toll,dass ich für uns auch eine kaufte...
Der Ehemann ist zufrieden,uns sie trollen sich müde ins Bett...
Gegen zwei uhr nachts ,steht der Ehemann auf ,geht in die Küche,belegt sich ein Sandwich,holt sich ein Glas Milch..
geht zu der Statue und sagt " Iss was,ich habe drei Tage bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden,und kein Schwein hat mir etwas angeboten

Zwei Freundinnen. Sagt die
eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!"

Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau?
Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Zwei Priester fischen neben einer Strasse.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!"
Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht,
Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Wie machen zwei Achtzigjährige
Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass
aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"

Ein Inder kommt zum Scheidungsanwalt...Warum wollen Sie sich scheiden lassen ?,fragt der Anwalt..
Darauf der Inder..Ich bin nur ein einfacher Bauer,aber ich weiss,wenn ich korn sähe---ernte ich Reis
wenn ich Mangobäume pflanze---ernte ich Mangos...
Kommen Sie doch endlich zur Sache....
Ich habe kleine Inder gesät---und kleine Chinesen bekommen

Ein Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dies wiederum einen vertikal ansteigenden Druck in ihrem Rückenmark ausübt. Dadurch steigt der Druck in ihrem Kopf an und daher sind ihre Kopfschmerzen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden." Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße e
ntlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett." Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung," sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung," sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche? Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!" sagt da der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dies wiederum einen vertikal ansteigenden Druck in ihrem Rückenmark ausüben. Dadurch würde der Druck in ihrem Kopf ansteigen und Kopfschmerzen erzeugen!

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen." Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun. Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne. "Mein Gott was ist mit dir passiert?" "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den
Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll
vertrimmt." Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn
da?" "Mit der Tui!" "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der
Fehler!" "Warum, mit wem warst du denn da?" "Mit der Wehrmacht"!!!

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind beim Zelten. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein ziehen sie sich für die Nacht zurück und gehen schlafen.
Einige Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen treuen Freund an. „Watson, schau hinauf und sage mir, was du siehst.“
„Ich sehe Millionen und Abermillionen Sterne, Holmes“, antwortet Watson.
„Und was folgerst du daraus?“
Watson überlegt eine Weile. „Nun, astronomisch gesehen sagt es mir, da sind Millionen Galaxien und wahrscheinlich Milliarden Planeten. Im astrologischen Sinne beobachte ich, dass Saturn im Löwen steht. Horologisch kann ich für die Zeit ableiten, dass es Viertel nach drei ist. Meteorologisch betrachtet kann man für morgen einen schönen Tag erwarten. Theologisch sehe ich die Macht Gottes und dass wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums sind. Und was sagt es dir Holmes?"
"Jemand hat unser Zelt gestohlen, antwortet Holmes ohne Zögern.“

kommt ne nonne beim arzt...

Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."

kommt ne etwas korpulentere frau in ne bäckerei.
Bäcker: was hätten sie denn gerne?
Frau: ich möchte gerne rumkugeln!
Bäcker brüllt: aber nicht in meinem laden!!