Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen?

In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.

Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.

In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.

Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.
Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen.
Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"
Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.
"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.
"Und jetzt zeig" ihm deine Brüste!" Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!" Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und
sagt: "Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

wer lesen kann ist klar im Vorteil, guck mal 2 Einträge vor dir, was da steht...

hatte ich nicht gesehen . Entschuldigung. Hier noch eins:

Im Zoo.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: „Du Mutti, was ist das dort?“
Die Mutter: „Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„…die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„..äh, das ist nichts“
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehhege:
„Du Papi, was ist das dort?“
„Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„.. die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“
„Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt…“

Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Ludwigshafen und sieht im Engelhorn die Rolltreppe.
"Boah eyh, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.
"Boah eyh - Ludwigshafen! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! -
Jetzt noch"n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Ludwigshafen!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin".
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Saarländer fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Ludwigshafen!!!!!!!!

schön das mal jemand anderes die LeserInnen zum lachen bringt

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt “Jetzt machen Sie mal den Mund auf”, da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich “Oh, wow! Das geht ja toll los …” Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: “Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!…”

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und Sagt: „Du hast drei Wünsche frei“.
Sagt der Ritter:
„Mein Pferd soll unverwundbar sein; Ich will unverwundbar sein; mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.“
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sag der Ritter: „Schlag mein Pferd tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: „Schlag mich tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“ Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: „Mein Ritter, das gibt es doch nicht“.

Sagt der Ritter: „Das ist doch gar nichts, sieh er einmal her“. Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: „Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!!“

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: “Ist der Postbote schon gekommen?”

Daraufhin die Tochter: “Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig.”

Fürchterliche Enge in einer Strassenbahn.

“Wenn Sie wollen”, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, “können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.”

Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin.

Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:

“Ach, wissen Sie, mein Fräulein: würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…”

Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim Papst.

“Ich freue mich ja so, dass ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein kann”, strahlt Helmut.

Meint der Papst: “Aber, Herr Kohl, heut ist weder Johannes noch Paul.”

Helmut: “Nein, aber der zweite.”

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann:

“Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?”

“Ja, das glaube ich!”

“Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!”

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?" "Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.


Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

boa gut dass ich keine blondine bin...uffz..


glg amber

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild “Import”.

Erklärt die Verkäuferin: “Die werden eingeführt”.

“Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau,

“Du hättest sie wieder gegessen.”

so sind die ganz braven frauen,doch sind auch die , die sehr schnell langweilig werden....fg.

Der Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.

Er schreit: “In meiner Mülltonne ist einer drinnen,” und ruft die örtliche Polizei.

Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: “Tatsächlich - sogar einer von uns!!!”

Zirkus, große Abendvorstellung... ...ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schnapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille...da ballt der Dompteur die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel, welches darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist. Tosender Applaus...

Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen - aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"

Sie geht zum Sport
Sie: „Ich gehe zum Sport“.
Er: Keine Antwort
Sie: „Ich gehe zum Spohoorrrttt!!“
Er: „Was machst du denn?“
Sie: „Bauch, Beine und Po.“
Er: „Davon hast du doch genug, warum machst du nicht mal Titten?“

“Ich glaube, ich werde alt”, sagt er zu einem Freund.

“Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem.”

“Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen.”

“Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage.”

Ein DDR-Bürger hat sich ein neues Auto bestellt.
Der Verkäufer: “Sie können sich ihren Trabi dann heute in zehn Jahren abholen.“
Der Käufer: „Vormittags oder Nachmittags?“
„Ist das nicht egal?“ fragt der Verkäufer. Antwortet der Kunde: „Na ja, vormittags will schon der Klempner kommen.“