Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen und die eine sagt zur anderen: “Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen.”

“Das ist ja schrecklich,” entgegnet die andere, “aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen.”

“Also gut” sagt die Mutter Oberin, “dann lass uns mal zu dem Stand gehen”.

Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 “Hunde”.

Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus.

Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: “Und welches Teil hast du gekriegt?”

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.

Diese murmelt verschlafen: “Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist.”

lol grrr boa wie gemein..fg

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll’s Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro

ha noi so ischet emol im lebbe..

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.
„Mein Dalling, ich weiß es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles was du willst. Was hast du am liebsten?“.
Errötend sagt sie: „69!“ –
„Oh, Ente süß-sauel mit Zitlonenglas!!!“

oh jesses ich geh nie wieder zum chinesen...

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen.

Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen.

Die Blondinen lachen nur und sägen weiter.

Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten.

Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei.

Sagt die eine Blondine zur anderen: “Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!”

boa bin ich froh dass ich kupferrote haare habe...fg

Warum schwitzen verheirateten Männer immer zwischen dem Geschlechtsverkehr?

Weil ein Sommer dazwischen liegt!

ist das bei verheirateten frauen dann auch so ??? ja klar, denn irgend jemand muss ja die verheirateten männer mal geehelicht haben. puuuh schweiss abwische dass ich das nicht war....lächel....juhu ich darf noch durchatmen und vor allem ich darf noch mehr als einmal im jahr sex haben!!!!
mag jemand dabei mitmachen ??? huch,war ich zu impulsiv ??? sorry, aber so bin ich nunmal....fg.


amber

Er: “Du, äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit…”

Sie: “Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag…”

Eine Frau beim Zahnarzt:

“Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen.”

Der Arzt:

“Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann…”

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt . Der hält ihm die Buchstabentafel vor auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche, „ich kenne den Kerl!“.

Fragt Einer den Anderen:

“Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?”

“Ob meine guckt.”

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
„Ganz einfach“, meint der Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach2 Minuten steht der kleiner Marsianer da.
„So, das wär’s,“ meint der Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei Euch?“ Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“
„Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?“

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:

“Also was ich eben bei der Beichte gehört habe… Da geht ja einem der Hut hoch!”

“Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen”

Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?

Immer, wenn Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

Die Lehrerin fragt in der Schule:

“Was ist braun und läuft durch den Wald?”

Fritzchen meldet sich: “Ein Reh!”

“Richtig!”, lobt die Lehrerin, “es könnte aber auch ein Hirsch sein.

Und was ist grün und hüpft durch das Gras?”

Fritzchen meldet sich wieder: “Ein Frosch!”

“Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!”

Fritzchen: “Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?”

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:

“Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!”

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit "F" anfängt, mit "N" aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet

Einen Vater holt sein Sohn aus der Schule ab.
Der Vater fragt seinem Sohn: „Na Sohn, wie war es heute in der Schule?“
„Gut Vater“ antwortet der Sohn, „heute hatten wir Mathe, und haben das 1+1 geübt, aber ich wusste schon das 2+2“.
Begeistert sagt der Vater: - „gut mein Sohn, das kommt daher weil du Düsseldorfer bist“ -.
Am nächsten Tag holt wieder den Vater sein Sohn von der Schule ab.
„Und“ , fragt der Vater, - „wie war es heute“? -
„Gut“ antwortet sein Sohn, „wir hatten A-B-C, aber ich kannte schon D-E-F“.
Darauf der Vater: „das kommt daher weil du Düsseldorfer bist“.
Am Dritten Tag ähnliche Situation nach der Schule. Fragt der Vater: „und Sohn?“ , „wie war es heute“.
„Wir hatten Sport heute. Beim duschen stellte ich fest dass ich den größten Geschlechtsteil hatte, aber das liegt daran dass ich Düsseldorfer bin“.
Darauf sein Vater: „Nein mein Sohn, das liegt daran dass du schon 15 bist“!

Die Lehrerin fragt in der Schule:

“Was ist braun und läuft durch den Wald?”

Fritzchen meldet sich: “Ein Reh!”

“Richtig!”, lobt die Lehrerin, “es könnte aber auch ein Hirsch sein.

Und was ist grün und hüpft durch das Gras?”

Fritzchen meldet sich wieder: “Ein Frosch!”

“Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!”

Fritzchen: “Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?”

Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:

“Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!”

“Lesen sie mal die Zahlen da vor!”

“Welche Zahlen?”

“Na, die an der Tafel da.”

“Welche Tafel?”

“Die an der Wand hängt!”

“Welche Wand?”

“Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund!”

“Was soll ich denn mit einem blinden Hund?…”