Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

“Also Mama,” meint die Tochter,

“das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Mußt du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer:

“Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”

Kommt ein Schwuler an eine Tankestelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern. Da kommt der Tankwart raus und fragt:"Is das normal?" Darauf der Schwule:"Ne,das ist super!"

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung.

Da meint der eine: “Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!”

“Und welche soll das sein?” fragt der andere.

“Ich wußte doch, dass Sie die nicht kennen…”

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen sie denn?" - "Wissen sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen sie..."

Geht eine Frau auf einen Berg. Da muss sie plötzlich kacken! Oben angekommen, trifft sie einen Hirten und fragt ihn, wo hier das KLO ist.
Der Hirte sagt: „Dort drüben!“ Die Frau schaut, sieht die Toilette an und fragt den Hirten, wo das Klopapier sei!
Darauf der Hirte: „Sie brauchen kein Klopapier, Sie müssen einfach ihre Finger in den POPO stecken, die Kacke drauf tun, und dann die Finger hinaus heben, dann wird eine Kuh vorbei kommen, und ihre Finger ablecken!“

Die Frau versteht und macht es auch. Nach einiger Zeit kommt der Hirte, haut ihr mit dem Stock auf die Finger, die Frau zieht die Finger ein und steckt die Finger in den Mund!

oh mann oh mann kopfduck

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen.

Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser.

Dankbar atmet er auf: “Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an. ”

“Ich Ihnen auch “, versichert ihm der Professor.

Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen.

Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht.

Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.

Und er sagt zu ihr:

“Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat.”

Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes “Z” in den Waldboden.

Darauf die Blondine: “Dankeschön, Zuperman!”

“Ok”, sagte der Interessent, “Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?”

“Nein”, sagte der Bauer, “die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!”

Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein… Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen.

“Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan???”

“Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?”

youtube.com/watch?v=CYwnXJuBNTU&feature=related

Ich hoffe, nicht nur Tom bekommt hierbei vor Lachen Augen-Pipi

youtube.com/watch?v=1xGKv_uB6qY

sie nicht anfangen zu weinen, wenn sie den Gürtel durch Hosenträger ersetzen müssen.

sie einem Sachen von Schränken heben, an die "frau" nicht rankommt.

ihre Anatomie zeigt, dass Gott Humor hat.

sie beim Umzug immer die schweren Sachen tragen.

sie immer noch etwas Schönes an sich finden.

man sie anstarren kann, ohne dass sie das Bedürfnis verspüren, sich eine Haarsträhne hinters Ohr zu schieben.

sie sich Weihnachten über eine Schlagbohrmaschine mit Staubsaugemechanismus freuen.

sie nach einem richtig schlechten Tag Nutella-Brote schmieren und sie der Frau an die Couch bringen.

sie schon mit leichtem Schnupfen lautstark leiden und damit Muttergefühle wecken.

sie einen Weltmännertag brauchen.

sie ohne weibliche Hilfe eingehen würden.

sie einem im Bett die Füße wärmen.

sie über schmutzige Witze lachen können.

Falten und graue Haare ihren Charakter verstärken.

Wer sich jetzt in diesen Sätzen wiedererkennt. Toll

Lavalampen - es macht viel Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Horoskope - sie sagen Dir, was Du tun sollst und haben meist unrecht.

Ikearegale - sie haben immer eine Schraube locker.

Waschmaschinen - macht frau sie an, drehen sie durch.

Telefone - oft besetzt und viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen.

Engel - mega sexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerdem hübsch - aber wer glaubt schon an Engel?

Mascara - sie beginnen bei der ersten Träne zu laufen.

Unterhosenränder - unschön und nervend.

Wolken - wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden.

Kopierer - frau braucht sie zum Reproduzieren, aber das war es auch schon...

Parkplätze - alle guten sind schon vergeben.

Krokodile - die ganze Kraft steckt im Schwanz.

Autos - immer da um ins Ungewisse zu führen.

Männer sind wie...

Handtaschen - nicht nötig, aber manchmal ganz nützlich.

Mikrowellen - nach 30 Sekunden sind sie schon fertig.

Zähne - man bekommt sie mühsam und wenn sie dann mal da sind, muss man sie putzen und pflegen.

Kaffeesorten - die wirklich guten halten Dich die ganze Nacht wach.

Welpen - sie trauen Dir erst, wenn sie Dich abgeleckt haben.

Zahnbürsten - man sollte sie regelmäßig wechseln.

Feuerlöscher - wenn es heiß wird, spritzen sie.

Überraschungseier - Du weißt nie, was wirklich drin steckt.

Wohnungen - man muss ewig suchen um die richtigen zu finden.

Schuhe - davon kann man nie genug haben(?)

soso.

Was lese ich da, Schuhe kann man nie genug haben. Hier ein passendes Witz dazu

...
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…..vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „ In 8 Tagen sind sie da.“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „ Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was ? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…….nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

boa ,,,das war aber hart.

die arme frau ist sicher ganz verstört heim gegangen oder denkst du wirklich, so konservativ wie sie war, wusste sie dein angebot wirklich einzuschätzen???

glg claudia

Warum sind Männer wie ein Schneesturm?

Bei beiden weiss man nicht, wann er kommt, wieviele Zentimeter er mitbringt und auch nicht, wielange es dauert....

lein

der war gut!!!

sind etwas wunderbares.

frau sollte nur wissen , wie sie das mahl richtig zubereitet was sie dann auch verspeisen möchte....fg

Bei der Prüfung fragt der Professor Fräulein Müller: „Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das 5-fache?“
Fräulein M. errötet leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: „Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!“ Darauf der Prof.: “Richtig Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen.“