Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

die unanständigen sind aber viel lustiger....
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"Der Tennisschläger, den ich bei Ihnen gekauft habe, taugt nichts!" beschwert sich Frau Heidenreich. "Warum denn nicht, gnädige Frau?" "Na, gestern habe ich ihn aus Versehen auf dem Tennisplatz liegen lassen - und heute war er immer noch da....."

Martin sitzt mit seinem dickem Bauch in der Sauna.
Da kommt der kleine Philip rein und fragt: "Duuu Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?"
Martin scherzhaft: "Dynamit ist da drin."
Der kleine Philip weicht ängstlich zurück.
Sagt der dicke Mann: "Du brauchst keine Angst zu haben, das war doch nur ein Scherz."
Darauf Philip: "Ich bin lieber vorsichtig, bei der kurzen Zündschnur."

"Hey, Tom, wie begrüßt man sich denn in der Sauna, wenn man dort eintritt?"

Tom: "Mach es so wie Dein Hund, wenn Du abends nach Hause kommst."

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

“Was zum Teufel ist das denn ?” fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: “Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.”

Das versteht der Typ vollkommen, auch wenn er nicht kapiert, wozu das gut sein sollte.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Frau ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Pfurz. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Gestankskatastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: “Was ist los, warum willst du gehen?”
Darauf er: “Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!”


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ich hab mich weggeworfen vor Lachen

Ökogas

Gestern bin ich kontrolliert worden und der Polizist sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Ich: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken!”
Ich: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Ich: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Ich: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
“So … Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”
Polizist: “Sonnenklar, eine Nutte.”
Ich: “Ja schon, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
Seither habe ich keinen Führerschein mehr

der war aber auch gut...Marke the "BLUETOM"

Tom und seine Spielfreunde streifen durch das Außengelände vom Freizeitbad Gevelsberg.
Und wieder kommen sie zu dem hohen, dichten Zaun, der sie schon lange interessiert.

Diesmal haben sie Glück und sie finden ein Loch, wo man durchschauen kann. Nacheinander schaut jeder durch, und sie bekommen ganz große Kulleraugen. Denn sie können von dort direkt auf den Schwimmteich und die Liegewiese der Saunaanlage schauen, wo reger Betrieb herrscht.

Einige Tage später ist Tom in der Küche, wo Opa grade wütend die Zeitung zuschlägt und auf die Politiker schimpft: "Ja, für die armen Leute tun sie gar nichts, die sitzen nachher alle nur auf der Straße!“
Meldet sich Tom: "Ppa, das stimmt gar nicht, was Du da sagst, im Schwimmbad haben sie extra einen Bereich, wo nur die Leute rein dürfen, die sich nicht mal eine Badehose leisten können!“

Woran erkennt man auch noch Manta-Fahrer in der Sauna?

Ganz einfach: an den verchromten Eiern.

(Nein, kein Fuchsschwanz )

"Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."

"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"


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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Tom,
keine Party, ich "feiere" allein

Jetzt habe ich auch endlich ein Foto von der Torte, die Tom auf seiner Club-Party bekam.

...na das hätte ihm so gefallen

Ich darf mir jetzt nicht die Horde Damen vorstellen, die sich alle um das Marzipanschwänzchen prügeln.

alle wollen toms (marzipan)schwänzchen

Ich nicht - ich prügle mich niemals mit Frauen

...ach weißt da was?
wir würden uns schon einig ohne uns zu prügeln...

Nee, bei Männern hattee ich schon immer das falsche Händchen...