Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

witze lese ich gerne.
deshalb lese ich auch alle von dir.
ob ich alle gut finde wird sich zeigen.
bis jetzt waren sie auf jeden fall gut.
leider weiß ich selbst wenig witze.
ich kann sie mir nur schlecht merken.
auch der letze war wieder einfach nur klasse.

So sieht es aus Mädels!!!!

1. Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen. Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer !!!
2. Das sind unsere Regeln:
* Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb ausnahmslos alle auf Platz 1
3. 1.
* Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden.
* Und deshalb tun wir das auch.
* Versucht nicht, das zu ändern.
4. 1.
* Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie einfach herunter.
* Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen.
* Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
5. 1.
* Samstag = Sport.
* Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
* Lasst die Finger davon
6. 1.
* Shopping ist KEIN Sport.
* Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen.
* Wir kaufen ein.
7. 1.
* Schreien ist definitiv kein schlagendes Argument.
8. 1.
* Sagt uns, was Ihr wollt.
* Sagt es eindeutig:
* Subtile Hinweise funktionieren nicht!
* Wütende Hinweise funktionieren nicht!
* Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
* SAGT ES EINFACH!
9. 1.
* ‘ Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
10. 1.
* Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird.
* Das ist es, was wir tun.
* Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen zuständig.
11. 1.
* Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem.
* Geht zum Arzt.
12. 1.
* Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar.
* Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
13. 1.
* Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein.
* Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
14. 1.
* Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
15. 1.
* Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
* Beides geht nicht!
* Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
16. 1.
* Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
17. 1.
* Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
* Und uns geht es genauso.
18. 1.
* ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
* Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe.
* Und Aubergine ist ein Gemüse.
* Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
19. 1.
* Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden.
* Wir tun das!
20. 1.
* Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist.
* Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
21. 1.
* Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
22. 1.
* Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
23. 1.
* Fragt uns nicht, was wir gerade denken.
* Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
o Sex,
o Sport oder
o Motorräder
24. 1.
* Ihr habt genug Klamotten.
25. 1.
* Ihr habt viel zu viele Schuhe.
26. 1.
* Ich fühle mich wohl, wie ich bin.
* Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.
27. 1.
* Danke, dass Ihr dieses gelesen habt.
* Ja ich weiß!
* Ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen müssen, aber das stört uns Männer nicht wirklich.
* Das ist ein wenig wie Camping.
28. Schickt diese Mail an möglichst viele Männer, damit die sich amüsieren können.
29.
* Schickt diese Mail an möglichst viele Frauen, damit die etwas lernen.

Liebe Grüße an alle
Angel aus Kölle

Jawoll!
Lustig ist der Text, aber es steckt in einigen Punkte verdammt viel unlustige Wahrheit!

P.S.:
Sollte es nicht auch 28.1. und 29.1. heissen wenn alle Punkte gleichberechtigt sind?

gut aufgepasst, aber ich lasse schon gerne mal 5 grade sein......




Angel

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

nicht böse sein nur

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

dann wieder ein
danke ananga

Der Fussballer ist gefoult worden und humpelt nun mit schmerzverzerrtem Gesicht auf dem Spielfeld herum.
Da meint der Trainer zum Vereinsmasseur: "Bei dem weiss man nie recht, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker kommen lassen soll."

Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?"
"Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"

Nach der erneuten Niederlage macht der Trainer von England mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat
gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry
1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat ist das Volk, das
Volk darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch,
ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und
ohne zu warten, sagt er:
"General Mc Arthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der
Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss
gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer
war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica
Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück
Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Die Deutsche Bundeskanzlerin Angela Merkel zu ihrem
Finanzminister bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010"

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein
Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für
ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt.

Weil jeder so gerne Barbara's
Rhabarberkuchen ass nannte man sie
Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald,
dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen
Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.

Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar
bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren,
kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar
um von Rhabarberbarbaras
Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
nannte.

Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten gingen sie zum Barbier.

Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.

Na, könnt ihr noch folgen?
Na dann mal weiter,
Zeit für´s Finale...

Nach dem stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar
um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.

ich hätte mir beim Schreiben wahrscheinlich die Finger gebrochen.

copy & paste...

Der moderne Erlkönig

Wer surft so spät durch Nacht und Netze? -
es ist der User in wilder Hetze.
er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?" -
"mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibts viel Tand."

"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise und schmeichelnd verspricht?" -
"sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst, feines Windows, du mit mir gehn?
mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

"Mein User, mein User und siehst du nicht dort
Trojaner's EXE am düsteren Ort?" -
"mein Windows, mein Windows, ich sehs genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten, Dann lösch ich dich schnell!"
mein User, die Platte läuft an! Trojaner hat mir ein Leid angetan."

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät, zu spät - das Windows bleibt tot.

Madam öffnete die Tür des Bordells; entgegen kommt ihr ein sehr gepflegter, gut gekleideter und gut aussehender Mann um Ende vierzig, Anfang fünfzig.

Kann ich Ihnen helfen?", fragt ihn die Madam.

Ich möchte gerne zu Valerie", antwortet der Mann.

"Geehrter Herr", antwortet die Madam, "Valerie ist unser mit Abstand teuerstes Mädchen.

Möchten Sie vielleicht eine andere unserer Damen?".

"Nein, es muss Valerie sein", antwortet er. Madam ruft Valerie, die herunter kommt und erklärt, dass der Preis 5.000 Euro sei. Ohne zu zögern zieht der Mann 5.000 Euro aus der Tasche und überreicht sie an Valerie. Dann gehen beide nach oben. Nach etwa einer Stunde geht der Mann wieder, sichtlich zufrieden und erleichtert. Am nächsten Tag kommt der Mann erneut und fragt wieder nach Valerie. Valerie erklärt

ihm: "Bis heute ist kein einziger Mann zweimal hintereinander zu mir gekommen, weil ich offensichtlich zu teuer bin.

Rabatt gibt es keinesfalls - der Preis wird wieder 5.000 Euro sein."

Erneut zieht der Mann das Geld aus der Geldbörse und überreicht es Valerie.

Sie gehen wieder hoch und nach ca. einer Stunde verlässt er wieder das Etablissement sichtlich erleichtert und zufrieden. In der folgenden Nacht kommt er wieder. Alle im Bordell staunen, als er wieder Valerie verlangt.

Wieder dasselbe Prozedere: Er zahlt, geht mit Valerie rauf.

Danach fragt ihn Valerie: "Niemand überhaupt war dreimal bei mir - von wo kommst Du?"

Der Mann antwortet: "Aus Hückeswagen im Bergischen Land".

"Wirklich", sagt sie. "Ich habe meine Familie in Hückeswagen."

"Ich weiß", sagt der Mann. "Deine Schwester ist gestorben, ich bin ihr Anwalt.

Sie bat mich zu Lebzeiten, dass ich Dir das Erbe von 15.000 Euro überbringen soll."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

"Single-Urlaub"

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

--------------------------------------------------------------------------------