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Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

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****ga Frau

18.014 Beiträge

Tja wenn er das vorher gewußt hätte!!

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."
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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

ananga wieder mal spitze.

zum glück kam ich nie an die gerda.

heiße übrigens karlheinz zum glück zusammengeschrieben.

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****ga Frau

18.014 Beiträge

@flexe

hey karlsheinz, du wirst richtig einfallsreich!!hehehe, siehst du das geht doch noch mit der Flexibilität!!

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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

nur morgens.
bei der hitze läst meine flexiblität schnell nach.
im frühtau zu berge wir ziehn fallera.

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****ga Frau

18.014 Beiträge

in der Kürze liegt die Würze manchmal

Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“

Direktor: "Prima, schließen sie die Tür ab.“

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****ga Frau

18.014 Beiträge

solche Dinge passieren in der Sauna!!

David Copperfield sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.

Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

schade daß ich nicht in berlin wohne.
das mit der stellung habe ich nicht so ganz kappiert.
das könntest du mir dann zeigen.

in meinem alter sitzt man auf der parkbank und wenn eine hübsche frau vorbei geht überlegt man.
früher haben wir die geküsst in den armen gehalten und

da war doch noch was

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****ga Frau

18.014 Beiträge

diesen Witz verstehst du aber Flexe, oder?

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

den verstehe ich.
bin doch der der immer unter das bett oder in den schrank muß.

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****ga Frau

18.014 Beiträge

und den hier kapierste och, flexe??

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

morgens um 7 beim hosianna singen im himmel.
ein junger mann fragt einen älteren herrn warum er hier ist.
der mann erwiedert ich hatte eine junge frau.
als ich von einer feier nach hause kam hatte ich den verdacht meine frau betrügt mich.
ich hab im kleiderschrank unter dem bett auf dem balkon und sonst wo nachgeschaut. kein liebhaber.
da freute ich mich so daß ich gleich mit meiner frau ins bett ging und

naja das ende vom lied herzinfarkt.
sagt der andere naja hättest in der kühltruhe nachgeschaut könnten wir beide noch leben.

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****ga Frau

18.014 Beiträge

flexe

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****ga Frau

18.014 Beiträge

nie mehr zu Mc Donalds

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

jaja appetit darf man sich holen gegessen wird zu hause.

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****ga Frau

18.014 Beiträge

oh da fehlte wohl der Anfang, sorry

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Zwischenmenschliches

Sie: Magst Du mich?
Er: Ja!
Sie: Magst Du mich sehr?
Er: Ja!
Sie: Magst Du mich heiraten?
Er: Nein!
Sie: Runter!!!!!!!!!

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*****_bw Mann

1.294 Beiträge

einer geht noch....

Männer gucken Frauen auf den Hintern und sagen...
• Wow was für ein Arsch* !!!!
Frauen sagen dasselbe...
...nur Frauen gucken den Männern dabei ins Gesicht

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****tte Frau

1.822 Beiträge

@der_Richtige

Sehr gut...

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****ga Frau

18.014 Beiträge

FRAUEN machen SEX um LIEBE zu bekommen

Männer geben LIEBE um SEX zu bekommen

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****ga Frau

18.014 Beiträge

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

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****ga Frau

18.014 Beiträge

oh wie gemein!!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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****ga Frau

18.014 Beiträge

backe backe Kuchen

Kommt der Mann am Abend Müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na bin i a Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm a Torte gebacken?"

"Na bin i a Konditorin?"

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****h36 Mann

73 Beiträge

witz

Es steigt ein Hippie in einen Bus ein geht zur einer Nonne und fragt sie ob sie mit ihm poppen will.Sie sagte aber nein. Er fragte nochmal aber sie sagte wieder nein.als er ausstieg sagte der busfahrer zu ihm:wenn du sie wirklich poppen willst dann geh um 22 uhr am friedhof da ist sie immer beten.Als der hippie wirklich um 22 uhr mit einem jesusgewand am friedhof auftauchte und zu ihr hingang betete sie.er sagte:Ich bin jesu und gott hat mir aufgetragen dich zu nehmen. Daraufhin die Nonne:wenn daso ist soll es so sein aber bitte nimm mich von hinten dann braucht du mein häsliches Haupt nicht ertragen.Nach 5 minütigen treiben reist sich der Hippie die Jesusklamoten vom leib und schreit:haha reingefallen ich bin der Hippie.die Nonne reist sich ebenfalls die Klamoten vom Leib und schreit ebenfalls:HAHA REINGEFALLEN ICH BIN DER BUSFAHRER

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****h36 Mann

73 Beiträge

witz 2

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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