Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz
dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank
bin? Ich
gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und
schon
geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

der war juti!!

so ist es grins

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Der empörte Kunde schmeißt sein Telefon im Laden auf den Tisch und schreit: "Ich habe eben mein Handy auseinandergenommen. Von wegen, Grundgebühr ist schon drin" - nicht einen Cent habe ich gefunden!"

Witz

Fußballtrainer: "Meine Spieler sind jetzt fairer als früher. Nach jedem Match besuchen sie die Gegner in der Klinik..."

sie:ciao bernhard!

er:na endlich,ich hab schon so lange gewartet!

sie: möchtest du,daß ich gehe?

er:NEIN!wie kommst du darauf?schon die vorstellung ist schrecklich
für mich!

sie:liebst du mich?

er:natürlich !zu jeder tag und nachtzeit!

sie:hast du mich jemals betrogen?

er:NEIN!niemals!warum fragst du mich das?

sie:willst du mich küssen?

er:ja,jedes mal,wenn ich die gelegenheit dazu habe!

sie:würdest du mich jemals schlagen?

er:bist du wahnsinnig?du weißt doch wie ich bin!

sie:kann ich dir voll vertrauen?

er:ja!

sie: schatzi....

SIEBEN JAHRE NACH DER HOCHZEIT....:EINFACH VON UNTEN NACH OBEN LESEN!

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, kommt ein Auto vorbei, Wusch, fährt zwei um! Was war das für ein Auto? Opel: Macht Deutschland´s Straßen sauber. Die anderen vier gehen weiter kommt noch ein Auto vorbei, Wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto? BMW: Freude am Fahren. Da denken sich die Anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können die uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto, Wusch, fährt wieder beide um! Was war das für ein Auto? Toyota: Nichts ist unmöglich. Und von wem wird das alles Finanziert? Natürlich von den Raifeisenbanken:"Wir machen den Weg frei!"

Gehen zwei Männer durch denn Wald...
kommt eine Fee angeflogen und sagt : jeder von euch hat einen Wunsch frei !!!
Der erster wünscht sich, das alle schönen Frauen ihn zu füssen liegen , und das alle Frauen ihn lieben .....
der zweite sagt (mit dem Finger auf dem ersten Mann) ich wünschte er wäre schwul..... hahaha

Sind ein Dachdecker und der Lehrling auf dem Dach sagt der Dachdecker zu seinen Lehrling ich muss mal halt mal die Bohle fest damit ich den einen m der übers Gerüst steht betreten kann , das macht er dann auch und von unten ruft der Chef Frühstück da läßt der Lehrling die Bohle los und geht runter im 2 Stock schaut der Maurer aus dem Fenster und fragt seinen Kollegen seit wann können den jetzt schon schwule Fliegen ? Der Kollege meint warum ?? Da sagt der Maurer: ei da ist eben einer am Fenster vorbei geflogen und hatte den Schwanz in der Hand und meinte:Wo ist der Arsch

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist."

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr Großem bedeckt ist.
Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Der Schweizer Fritz Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika.
Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los.
Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas.
Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens.
Er hält am rechten Straßenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt.
Ein 1.90 m großer, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster.
"Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?".
Darauf antwortet jener plötzlich sehr schüchtern: "Äh...Hei..niger" ...

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"

Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"

Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."

Drei Krokodile unterhalten sich.
Das Erste: "Gestern habe ich einen vierjährigen Jungen gegessen. Ich kann euch nur sagen, butterzartes Fleisch."
Das Zweite: "Und ich habe gestern ein Modell gegessen, kein Gramm Fett."
Das Dritte: " Das ist doch alles gar nichts. Ich hatte gestern einen Beamten. Keine Knochen, kein Rückgrad, nur Arsch."

Voll besetze U-Bahn , alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein in Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehenden Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen“.
Sie: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären“??

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

ich bin wieder da.
also weiter so.

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."