Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.

Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht."

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn

Tiger Woods und der Papst sterben am gleichen Tag...

durch ein Missgeschick kommt der Papst in die Hölle und Tiger Woods in den Himmel...
Man bemerkt die Verwechslung und korrigiert sofort...

Beim Tausch treffen sich die beiden.

Sagt der Papst: bin ich froh, dass ich aus der Hölle rauskomme und endlich dahin komme, wo ich hingehöre.

Am meisten freue ich mich auf die Jungfrau Maria !

Tiger Woods: da bist du einen Tag zu spät!

Der war GUT

der war wirklich gut. Klasse!

....stoppt tierversuche nehmt schwaben....

also tom.......was machen wir jetzt....

sie heißt NURHEUTE

...bissken neu bin ich ja auch noch.... so in relation zu ner schildkröte, oder???

was bekommt frau wenn sie 5 jahre unfallfrei fährt.....??????......die bestätigung im zweiten gang fahren zu dürfen...

charmante und charmantfreche grüße
wilfried

...dann darf ich endlich im sechsten fahren...

shit... ich hab aber nur 5 gänge... soll ich einfach den rückwärtsgang nehmen???

...aber er ist sooo schön...


Stiefelkauf...


Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt nach Texas ...

Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.

Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"

Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"

Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"

"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"

Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weißt du warum er hängt?????

"Nein."

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:





"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

lieben gruß,

Maria

Den kannte ich noch nicht. Klasse. Ich brech zusammen

Die Rache der Frau

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet
sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü".

Und so geschieht es.


Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:

"Was gibt's denn heute, Liebling?"


Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:


"Reste von gestern!!"

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging

mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang

des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich:

"Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart. Nette Kinder, die Sie da haben.

Sind das Zwillinge?"

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangs-

dame an:

"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9

und die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es

Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach nur saudumm?"


"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm, " erwiderte die

Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es

jemanden gibt, der sie zweimal vögelt."

Ein Geschäftsmann kommt einen Tag früher als geplant nach Hause.
Er schließt die Wohnungstür auf und erschrickt. Im Flur stehen 6 Stühle auf dem 3 Ausländer sitzen. Der Ehemann fragt völlig verdattert: Was geht denn hier vor??? Da springt einer der Ausländer auf und brüllt: Hier nix vorgehen!! Erst Ahmet, dann Luigi, dann ich und dann erst Du!!

Klasse.

ich lach mich ja mal weg....hammer Witze ,kann kaum noch atmen..loool

da hab ich auch noch einen...

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau splitterfasernackt auf dem Sofa. Fragt er völlig überrascht: "Was soll das denn?" Sie flötete: "Schatz, das ist das Kleid der Liebe." Darauf der Gatte: "Hättest es aber auch mal bügeln können!"

...Gehen zwei Hasen durch den Wald und haben Langeweile!

Sagt der eine Hase: "Komm wir gehen zum Teich und ficken Enten."

Der andere Hase ist einverstanden und sie ziehen los.

Auf dem Weg dorthin treffen sie einen kleinen Hasen der neugierig fragt wo die großen Hasen hin wollen!

Darauf die großen Hasen: "Das dürfen wir dir nicht erzählen, da bist du noch zu klein dafür!"

Aber der kleine Hase lässt nicht locker bis die beiden großen ihm erzählen, dass sie am Teich Enten ficken wollen.

Zusammen laufen sie weiter zum Teich. Dort angekommen sehen sie, dass die Enten mitten auf dem Teich sitzen.

Die Hasen laufen ein paar mal um den Teich um die Enten zum Rand zu scheuchen.

Nach 10 Runden sagt der kleine Hase:

"OK, jetzt fick ich noch zweimal mit und dann hau ich wieder ab!"...

Einfach der Hammer. Suuuper.

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag am Vormittag ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

„Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.

Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich
und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit seinen übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:

„Halt’s Maul, du blöder hässlicher Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete:

„Fass, Pluto!“ .........

.....warum können Männer auch nie auf Frauen hören?!?

… und die Moral aus der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!!