Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!



2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

tja... so unterschiedlich können "Wahr-nehmungen" sein...

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.

Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Der Brüller. Ich hau mich weg.

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es
regnet, die Stadt ist leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Zum Glück betritt einer der noch reichen Russen eines der Hotels.
Der Russe will ein Zimmer, legt 500 Euro auf den Tisch und geht, umsich das Zimmer ansehen.
Der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen.
Dieser nimmt die Banknote und rennt zum Schweinezüchter, um seine
Schulden zu regulieren.
Dieser nimmt die 500 Euro und rennt zum Futterlieferanten, um seine
Schulden zu reduzieren.
Dieser nimmt das Geld und gibt es der Nutte, bei der er laufend auf
Kredit war (Krise).
Die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden
für das Stundenzimmer zu regulieren.
Genau in diesem Moment kommt der Russe zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500 Euro zurück und verlässt die Stadt.
Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut plötzlich wieder völlig optimistisch in die Zukunft!

"Ich bin nicht versaut - ich bin moralisch flexibel."

wie man sieht ich auch.

Zwei Jungen machten eine Jokus
und tranken Most im Keller
der eine musste schnell zum Lokus
jedoch der Most war schneller

Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr”, klagt Gaby. “Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer.”

ananga ich danke dir.

Frau zum Ehemann. "Du Schatz, wir hatten schon lange kein Sex mehr." Drauf er "Ja,du!"

~Frauenwünsche.....schmunzel

Was Frauen sich von einem Mann wünschen
I. Originalliste (Alter: 22):

Gutaussehend
Charmant
Finanziell unabhängig
ein aufmerksamer Zuhörer
Clever
Gut in Form
Zieht sich gut an
Weiß schöne Dinge zu schätzen
Macht aufmerksame Überraschungen
Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

überarbeitete Liste (Alter:32):

Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
Hört mehr zu als dass er redet
Lacht über meine Witze
Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
Besitzt mindestens eine Krawatte
Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

überarbeitete Liste (Alter:42):

Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

überarbeitete Liste (Alter: 52):

Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

überarbeitete Liste (Alter: 62):

Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
Sein Unterhalt kostet nicht viel.
Er schnarcht nur ein wenig.
Er erinnert sich, warum er lacht.
Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
Trägt normalerweise Kleidung.
Mag weiches Essen
Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

überarbeitete Liste (Alter: 72):

Er atmet
Er trifft in die Toilette

sehr gut.

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute und
ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden

...... Und dann machte er die Erde rund !!!

deshalb bauten die männer dann häuser mit 4 ecken.

böse Zungen würden unken:
Was ungefähr soviel bringt, wie eine Blondine in brünett umzufärben...

ursula warum

möchtest du umgefärbt werden? lach

Lieber Tom, lies nochmal genau. Ich schrieb nix von mir, sondern ganz allgemein. Und von möchten steht da auch kein Wort...

Im Gegentum, ich verberg meine dunkelblonde Intellenz unter gaaanz vielen blonden Strähnen. Wo kämen wir denn da hin, wenn jeder mein Genie gleich auf den ersten Blick erkannte...