Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto... I.

Wenn Nonnen über Klostermauern spinxen - dann is Pfinxen!

In diesem Sinne herrlich geile & -nnige Feiertage @**l!
Maddin

maddin

auf einem ast da saß ein SPECHT
der ast war hoch
dem SPECHT war schlecht

vlg sigi

Ein Bauer kauft einen jungen Hahn und läßt ihn auf den
Hühnerhof. Der alte Hahn kommt und fragt den neuen Hahn:
"Laß mir doch auf meine alten Tage noch ein paar Hennen übrig."
• "Nichts da, alles oder gar nichts!" - "Gut, laß uns doch ein
Wettrennen machen, wer gewinnt, der bekommt alle Hennen."
"Einverstanden!", antwortet der junge Hahn und läßt dem alten
sogar fünf Meter Vorsprung. Die Hähne rennen los, der Bauer
sieht das ganze, holt seine Flinte und streckt den neuen Hahn
nieder: "Verdammt, schon der dritte Hahn in diesem Monat, der
schwul ist!"

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock:
• "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten
bin, halt ich's nicht mehr aus!"
Meint ein anderer:
• "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen
uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt
laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen
Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum
anderen:
• "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..."
• "Wieso denn ?"
• "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand
vorm Fenster vorbei und schreit:
• "Wo sind die Ärsche!"

Sterben auf der Erde vier Kardinäle und kommen vor die Himmelspforte. Petrus öffnet und spricht: "Ihr werdet dann Einlass bekommen, wenn ihr alle Eure Sünden gebeichtet habt und von ihnen reingewaschen seid." Er wendet sich an den ersten Kardinal: "Nun, mein Sohn? Erzähl mir deine Sünden!" Der Kardinal druckst eine Weile herum, bis er dann gesteht: "Ich hab dem Papst mit meiner linken Hand an den Penis gefasst." Petrus ist entsetzt und pfeift einen Engel mit einer Schüssel Wasser her. "Wasche nun deine linke Hand in dieser Schale voller Unschuld, dann darfst du ins Himmelreich." Gesagt getan und der erste Kardinal tritt durch die Himmelspforte. Beim zweiten Kardinal läuft es ähnlich. Auch er gesteht des Papstes Penis mit seiner rechten Hand berührt zu haben. Petrus ist wieder entsetzt und lässt den Kardinal seine Rechte in die Schale mit Unschuld tauchen. Danach tritt auch der zweite Kardinal ein ins Reich des Himmels. Petrus tritt an den dritten Kardinal und fragt ihn ernst: "Nun sage mir deine Sünden, mein Sohn!" Schreit der vierte Kardinal aus dem Hintergrund: "Momentchen, darf ich mir vielleicht erst den Mund ausspülen, bevor der seinen Hintern in die Schale hängt?"

Schwulenwitze / 1:
Sitzen Zwei Schwule in der Badewanne. Einer furzt. Welcher? Der hintere!
Schwulenwitze / 2:
Die Zeit beim Bund war die schönste meines Lebens - so viele Männer...
Schwulenwitze / 3:
Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen? - EXPO!
Schwulenwitze / 4:
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - An der Karotte im Arsch.
Schwulenwitze / 5:
Was macht ein Schwuler nach Feierabend ? - Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon
Schwulenwitze / 6:
Zwei Schwule spielen Tennis.
Da sagt der eine zum anderen: "Mei, hast Du ein Rohr in der Hosen!"
Sagt der andere darauf: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie ein Arschloch!"
Schwulenwitze / 7:
Ein Schwuler und ein Cooler gehen durch einen Park.
Sagt der Coole: "Mensch, ich bin so geil, ich könnte eine Fliege ficken".
Darauf der Schwule: "Bssssssssss....."
Schwulenwitze / 8:
Unterhalten sich zwei Schwule.
Sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letzte Woche ein Kondom geplatzt."
"Im Ernst?"
"Nein im Horst!"
Schwulenwitze / 9:
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Keiner, beide stochern in Speiseresten herum.
Schwulenwitze / 10:
Was machen drei Schwule mit ner schönen jungen Frau im Wald?
Zwei halten sie fest und einer macht ihr die Haare.
Schwulenwitze / 11:
Zwei Schwule sind böse aufeinander.
Sagt der eine: "Geh, leck mich doch am Arsch!"
Darauf der andere: "Ooooh ... sind wir wieder gut?"
Schwulenwitze / 12:
Stehen zwei Schwule vor der Bäckerei. Im Schaufenster hängt ein Schild: Ab 11 Uhr warme Berliner! Der eine geht rein und fragt den Bäckermeister: "Und, sind die Jungs auch pünktlich?"
Schwulenwitze / 13:
Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen:
"Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen."
Schwulenwitze / 14:
Was sagt ein Schwuler der gerade seinen Freund beerdigt hat an dessen Grab?
Du fehlst mir vorne und hinten!
Schwulenwitze / 15:
Fragt der Scheidungsanwalt:
"Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?"
"Keine Ahnung, Süßer!"
Schwulenwitze / 16:
Zwei Schwule vor einem Schaufenster:
Sagt der eine: "Ach, schau mal Detlef, ist das Kleid nicht schön?"
Der andere: "Jetzt ist aber gut, du hast schon was zum Muttertag bekommen!"
Schwulenwitze / 17:
Ein Mann geht in ein Pissoir. Dort steht schon einer und fragt ihn:
"Entschuldigung, könnten Sie mir bitte helfen, ich bin behindert."
"Klar, ich helfe gerne; was kann ich denn tun?"
"Bitte öffnen Sie mir die Hose, holen meinen Pimmel raus und halten ihn zum pinkeln."
Der ander macht´s, schüttelt ihn ab und versorgt alles wieder wo es hin gehört.
Er wundert sich aber doch ein bisschen und fragt:
"Entschuldigung, aber ich kann Ihre Behinderung nicht so richtig erkennen."
"Ach wissen Sie, meine Nägel sind noch nicht trocken."
Schwulenwitze / 18:
Wowereit geht zum Tätowiershop, er möchte einen Porsche auf seinen Penis tätowiert haben.
"Kein Problem", sagt der Chef und zaubert einen wunderschönen 911er auf Wowereits Glied. Der ist sehr zufrieden.
Da empfiehlt ihm der Chef: "Lassen Sie sich einen Traktor auf die Hoden tätowieren."
Wowereit: "Wieso den das?"
"Nun, wenn der Porsche in der Scheisse steckt, können Sie ihn leicht mit dem Traktor wieder rausziehen."
Schwulenwitze / 19:
Ein Schwuler sitzt in der Badewanne. Auf einmal kommt sein Freund ins Bad und schöpft mit einer Kaffeetasse Wasser aus der Wanne und geht wieder, während er dazu säuselt:"Tatü, Tatü". Als das Gleich wieder passiert fragt ihn sein Freund, ob er denn ´nen leichten Schatten habe, woraufhin dieser flötet: "Nein, mein Schatz, die Küche brennt. Tatü, Tatü."
Schwulenwitze / 20:
Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist. Er überlegt: "Mh, es ist lang und dünn, es ist ein Bleistift?" Sagt der andere: "Richtig, jetzt bin ich ich dran!"Er überlegt: "Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?" Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: "Mh, es ist rund und dick. Ist es eine Melone?" Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: "Nicht ganz, rat weiter!"
Schwulenwitze / 21:
Ein Mann ist schon leicht angetrunken und übersieht ein Stopschild und fährt in ein Auto in dem zwei Schwule sitzen. Der Mann bietet dem einem 800 Euro wenn er die Polizei aus dem Spiel lässt. Darauf der eine Schwule:
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ich gebe euch 1200 Euro."
"Detlev ruf die Polizei!"
"1800!"
"Detlev ruf die Polizei!"
"3000 mein letztes Angebot."
"Detlev ruf die Polizei!"
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
"Detlev keine Polizei, der Herr will verhandeln"
Schwulenwitze / 22:
Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt ´ne Oma vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf der Schwule:"Nein, das ist Super."
Schwulenwitze / 23:
Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.
Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"
Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"
Schwulenwitze / 24:
Ein Schwuler zum Tätowierer: "Ich will einen Ferrari auf meinem Penis haben!"
Darauf fragt der Tätowierer: "Welche Farbe soll denn er haben?
De Schwule: "Ist egal, der ist eh gleich im Arsch!"
Schwulenwitze / 25:
Zwei Schwule treffen sich vor einem Restaurant.
Sagt der eine: "Hier wollen wir aber nicht speisen, die sind so diskreminierend!"
Fragt der andere erstaunt: "Wieso denn?"
Erwidert sein Freund: "Hier siehst Du es doch schwarz auf weiß: WARME SPEISEN IM KELLER!"

Da sieht frau wieder, wo das Männerhirn sitzt

Übrigens:
Mein Gemüse hat auch viel Spaß miteinander.

Habe erst grade erst gesehen
Ein Tolles Foto.
So was habe ich noch nie gesehen.

deshalb poste ich es auch noch mal hier (und weil mich jemand ganz Nettes drum bat ) , denn es ist auch was zum lachen....und wer verreisen will, muß auch die Landes-Sprache beherrschen...


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Wikipedia sagt:
Viele sexuelle Praktiken werden auch mit Ländernamen belegt. Die Herkunft dieser Benennungen ist oft unbekannt, spiegelt aber wohl meist Vorurteile (zum Beispiel "russisch", "schwedisch") oder propagandistische Abwertung bzw. Projektion wieder. In vielen Fällen herrscht kein Konsens über die Namensgebung.

Beispiele hierfür sind:

"albanisch": Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners

"arabisch" bezeichnet zwei verschiedene Techniken. Bei der einen zieht der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser. Anschließend dringt er erneut in die Frau ein. Häufig wird arabisch auch als Analverkehr verstanden.

"deutsch": Missionarsstellung. In SM-Kreisen: Synonym für "englisch"

"englisch": erzieherische Rollenspiele mit teilweise sadistischen oder masochistischen Zügen (Spanking, Strafe und Erziehungsspiele) ohne die direkte Zufügung von körperlichen Schmerzen. Auch die Einengung von Bewegungen, Bondage, oder die Einschränkung von Hören, Sehen und Tasten. (Früher wurde als "englisch" auch das Flagellieren beziehungsweise erotisches Spanking verstanden)

"französisch": orale Sextechniken wie Fellatio und Cunnilingus. Varianten: "mit Aufnahme" (Fellatio mit Ejakulation im Mund), und "französisch total" (Fellatio mit Ejakulation im Mund und herunterschlucken). Auch "französische Schamhaare" für eine Teilrasur der Scham, so dass noch ein Streifen Schamhaar über der Vagina oder dem Penis stehen bleibt.

"griechisch": Analverkehr (Zuordnung eventuell mitbedingt durch die hochangesehene Stellung der antiken griechischen Männerfreundschaft). Griechisch total bedeutet analog zu "französisch total" soviel wie Anal total, d.h. Analverkehr mit "hineinejakulieren".

"indisch": Sex in (vielen) verschiedenen (komplizierten) Stellungen, wie beim Kamasutra

"italienisch": Sex mit der Achselhöhle des Geschlechtspartners, hierbei wird sie quasi penetriert. Der Geschlechtspartner kann mit dem Arm dabei den Druck auf den Penis variieren.

"mongolisch": zwischen den Pobacken, allerdings nicht zu verwechseln mit dem Analverkehr.

"persisch": der Mann taucht seinen Penis vor dem Geschlechtsverkehr in warmes Öl und penetriert dann die Frau.

"russisch": eine anale Praktik (Ölmassage) ohne Geschlechtsverkehr, selten auch die Befriedigung des Mannes zwischen den Oberschenkeln einer anderen Person (Schenkelverkehr), noch seltener echter Analverkehr

"schwedisch" oder "florentinisch": eine Technik, die eher von Prostituierten ausgeübt wird. Die Frau umfasst den Penis so, dass die Eichel von der Vorhaut freigelegt ist und der Mann penetriert die Frau. Die freiliegende Eichel bewirkt, dass der Mann durch die stärkere Reizung (im allgemeinen) schneller zum Orgasmus gelangt. Durch Druck auf den Penis an der Wurzel kann auch die Erektion verstärkt (beziehungsweise erst herbeigeführt) werden und so das Eindringen in die Frau ermöglicht werden. Unter "schwedisch" wird selten auch die gegenseitige Masturbation verstanden.

"spanisch": auch Intermammal oder Busensex genannt. Hierbei wird der Penis des Mannes zwischen den Brüsten der Frau massiert

"à la suisse": Abwechslungsweise vaginaler [deutsch] und oraler [französisch] Verkehr.

"thailändisch": eine Ganzkörpermassage des Mannes mit dem Körper des Sexualpartners.

"vatikanisch": Sex in verschiedenen Praktiken gegen Bezahlung.

Quelle: de.wikipedia.org/wiki/Sexualpraktik#L.C3.A4ndernamen

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der
Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das
Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt
80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der
Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150
Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet,
dann henn mir:
a) a gut's Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

gelle ich lebe auch schon seit 1996 in Bääärlin.....

die schwäbsiche Vergangheit findet sich bei mir auch nur noch in der verbalen Sprache wieder.....

obwohl die Methode des obigen Witzles ist nicht so ganz unklug und somit nicht ganz von der Hand zu weisen Evi

@****lue: ich mach doch fast alles für dich


Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?" - "Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht." "Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

erstmal verraten was die Gewinner bekommen dann streng ich mich mehr an nachzudenken....
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Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Antwort:

einen schmutzigen Po??

ich glaube wir sind hier gerade gaaaanz alleine....

2. Antwort:

einen stinkenden Rücken??

Kotflügel

auja das klingt richtig!!!gratuliere dir!!!

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Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine: "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen." "Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund. "Weißt du, da gibt's drei Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand; zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500€!"