WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? HIER BIN ICH !!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"


Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen, nur noch wenig zu tun..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."

endlich mal wieder gute...

und ganz bigott-heilig geht's jetzt weiter:

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst und die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen. Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin. Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht. Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet: "Prostituierte."
"Gott sei Dank, ich dachte schon, Du wolltest Protestantin werden!"

Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill... Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe antwortet er: "Tja.. ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken nur noch geschnitten..."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Es ertönt eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer.

Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"

Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"

Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt.

Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro.

Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen:

In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."

"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"

Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an:

"Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."

Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.

Nach der Analyse des Problems meint der Berater:

"Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht."

Sprichts und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen.

Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag."

Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Vor der Himmelstür stehen drei Männer.
Petrus öffnet und fragt den Ersten: „Was warst du denn auf der Erde?“
„Ich war Playboy“
„Und wofür hast du dein Bestes Stück gebraucht?“
„Na.. 90% für die Frauen und 10% zum Urinieren“
„Gut, komm rein“
Petrus fragt den Zweiten: „ Ich war Ehemann und habe ihm ca. 50% für meine Frau und 50% zum Urinieren gebraucht“ „Komm du auch rein“
Zum Dritten „Und Du?“
„Ich war Pastor und habe ihn höchsten 10% für die Frauen benutzt“
„ Dann kannst du hier nicht rein“
Der Pastor ist empört „ Der Playboy und der Ehemann dürfen rein und ich nicht?“
„Ja“ sagt Petrus „ du weißt doch, hier ist das Paradies und kein Pissoire“

Auf dem Eiffelturm stehen drei junge Männer.

Der eine stellt sich aufs Geländer und springt. Er landet sanft auf dem Boden und kauft sich ein Croissant.

Dann springt der zweite, landet höchst anmutig und kauft sich eine Crepe Suzette.

Der letzte, etwas schockiert, aber mutig, steigt aufs Geländer, schaut sich noch einmal um, springt, stürzt wie ein Stein, klatscht auf den Boden und ist mausetot.

Da kommen die beiden anderen Typen zurück und betrachten den Leichnam.
„Du", sagt der eine und grinst, „für Engel sind wir eigentlich ganz schön gemein..."



"Hast Du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."



Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?"
"Damit du sie liebst."
"Ja," Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit Sie dich liebt."

allen Singles....

Sinnliche Grüße
Babette

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über
50 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes.

Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er
sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.

Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.

"Das macht 50 Euro und 2,50 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher,
"verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"

Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für
2,50 Euro einen Monat lang parken?"

das nenn ich mal ne freche aber gute parklösung

youtube.com/watch?v=a4sCYyYnfQU&feature=related

youtube.com/watch?v=P8mcjsalo7s&feature=related

Hm, der Thread heißt ja eigtl.
"Witze, Witziges und Kurioses als Text oder Foto"...

Kleine, freundliche Erinnerung

LG, Laura

das es hier im JOy ein NICKname gibt der NOMORE SEX heißt
NIE WIEDER SEX !
Warum dann JOyclub - die Erotikplattform ?!
PARADOX

In der Hochzeitsnacht:

"Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."

"Was?! Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet?"

"Ja schon, aber mein erster Mann war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler... Oh, wie sehr ich ihn vermisse!"

Der Beamte am Schalter für Personalausweise und Reisepässe schaut missbilligend auf das Antragsformular. "Sie haben vergessen, Ihren Beruf anzugeben. Also, welchen Beruf haben Sie?"
"Ich bin Haarkünstler", erklärt der Antragsteller.
Der Beamte ist wieder nicht zufrieden. "Sie müssen sich schon genauer ausdrücken. Sind Sie nun Friseur oder vielleicht Bürstenbinder?"

Meint ein Unternehmer zum anderen: "Du ich habe jetzt einen Friseur als Buchhalter eingestellt!"
"Was und der kann deine Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren Mann frisieren!"