WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt.
Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüber zuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens meint Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Antwortet Drewermann: "Welche Pfähle?"

youtube.com/watch?v=8DWW95vmufU&feature=channel

ein kath. priester, ein imam und ein rabbi spielen golf. es ist wahnsinnig heiß, und so sagt der priester:
"meine lieben freunde; ich sehe dahinten einen weiher. wie wäre es, wenn wir uns da etwas abkühlen, es ist ja weit und breit niemand zu sehen."
gesagt, getan. die drei entledigen sich ihrer roben und steigen ins kühle naß. in dem moment, als sie wieder rausgehen und zu ihrer kleidung greifen wollen, fährt über den hügel ein golfwagen, die darin sitzenden leute schauen befremdet zu den 3 männern herüber.

hektisch schlagen der priester und er imam ihre hände vors gemächt; der rabbi schlägt sich die hände vor die augen.

als die leute weg sind, sagt der priester:
"mein lieber freund - so erklären sie mir doch, warum haben sie nicht wie wir ihre blöße bedeckt , sondern ihr gesicht???"
"mein lieber freund - ich weiß nicht, wie es in ihrer gemeinde ist, aber in meiner erkennt man mich am gesicht................"

Single-Kühlschrank:

Alex zu seinem Freund Steffen: "Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Einen Pelzmantel oder ein neues Auto."
"Und was kaufst du ihr?"
"Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte. betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohl gelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst Dich halt schminken..."

haben wir alle diw WM gesehen.
Die NATIONELF auch

der Nickname ist doch die Angelegenheit eines jeden selber!! Soll man sich jetzt auch über deinen Nick Gedanken machen, ob du vielleicht nur Blech redest? Kehre doch vor deiner Tür! Mein Nickname hat schon Bedeutung für mich

ja ich weiß warum ich so heiße. rede dasselbige. humor ist wenn man über sich selber lacht.
nimms doch nicht persönlich - sorry

das leben ist zu kurz um zu streiten um ernst zu bleiben......

Und weil das hier ein Witze-Thread ist, hier noch der Pflichtwitz hintendran:


Was macht eine Blondine mit 'ner Tüte m&ms?

Sie sortiert sie nach dem Alphabet.


LG, Laura
(darf Blondinenwitze machen )

ein guthaben konto darf der kunde nicht überziehen
jedoch die bank darf den dispo der gar nicht vorhanden ist für die kto. gebühren dem Kunden in Rechnung stellen.
nach meiner Logik : kurios !!!

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab. Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg". Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben."

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."


Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und las uns weiterreiten."

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde. "Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen." Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennen lernen!", und schon findet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn: "Wie heißt Du eigentlich?" "Jesus von Nazareth." "Kenn ich nicht, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott."

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, dass er leider zehn Fehler begangen habe:

Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

Dann heißt es nicht"Berghotel", sondern"Bergpredigt".

Jesus ist nicht auf dem Kreuzzugüberfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden.

Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

Es heißt nicht:"Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung".

Dann heißt es nicht:"Dem Hammel sein Ding", sondern:"Dem Himmel sei Dank.

Dann heißt es nicht:"Jesus, meine Kuh frisst nicht", sondern:"Jesus, meine Zuversicht"

Und am Schluss heißt es nicht:"Prost", sondern:"Amen"

wäwäwä.youtube.com/watch?v=2vpnfeOERy8

ich sach nur ne ne ne ne ne...lol

youtube.com/watch?v=vCq_KPxVQz4

hätten seine Eltern ein Kondom benutzt.....:

youtube.com/watch?v=Se6Qh-_Kv74&feature=related

Beischlaf:

youtube.com/watch?v=XE5fEcWWUGo&feature=related

das wir erst im Alter unser Leben genießen dürfen.
Warum denn mit mit 50 auf die Welt kommen 30 Jahre arbeiten
mit 20 J. dann in rente und später sich in Luft auflösen. Dann wären wir wieder im Ursprung der Moleküle .

Sciene fiction

youtube.com/watch?v=QAp7PmrjP7I

Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust, und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.

Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......



















Was denkt Ihr denn für schlimme Sachen???
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch!!!!!!!

als Motto gelesen und finde das lustig!!

Ein befreundete Ehepaare spielten an einem ...

... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

.. auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

...... das Ende eines Tischs, bestellt sich ein Bier und trinkt. Er sieht auf dem Tisch drei Kerben eingeritzt. Die eine ca. 5 cm von der Tischkante entfernt, die zweite etwa 7 cm und die dritte etwa 10 cm. Nach einer Weile fragt er die Kellnerin: "Was sollen den diese Kerben hier?" Die Kellnerin: "Gestern waren drei schwarze Amerikaner hier und nach ein paar Bier haben sie verglichen wer den längsten hat". Der Mann: "Wie lächerlich! Da komm ich drüber!" Die Kellnerin: "Das will ich sehn!" Er packt ihn aus und legt ihn auf den Tisch. Er kommt über alle drei Kerben hinaus. Er: "Sehn sie! Das staunen Sie, oder?" Die Kellnerin: "Nicht wirklich! Die Amerikaner standen auf der anderen Seite des Tisches!"

.. Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade, da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!" Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!" Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. Der Mafioso: "Und noch einmal!" Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest Du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."