WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.
Der Vater sagt: "Wenn Du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst Du die Grete."
Der Sohn widerspricht vehement: "Die ist mir zu hässlich und zu doof."
Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete.
Aber die ist so hässlich - wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze üeber den Kopf.

Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu.
Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange."
Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen."
Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne."
Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen."
Kommt mit der Kanne zurück.

Wenig später sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel."
Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.
Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum Bumsen."
Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."

...damit es nicht einer reiner Witzefred bleibt, hier mal KURIOSES

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3.
Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das
Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem
Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
Mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten.
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein
Häschen an Land zu ziehen...

...mit KURIOSEM

... liegt es evtl. daran:

...

wieso peinlich? ...und endlich mal was anderes als ausgelutsche Witze...
upps...

@ specht...seh ich genauso

..oder

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an:
"Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Euro!"
Darauf der Gärtner: "Top!"
Und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt:
"Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen:
"Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten Sie mir, wo haben Sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus:
"Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich:
"Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Platzt dem Barkeeper heraus:
"Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt."
SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.
Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an:
"Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig:
"Ja meinen Sie wirklich ich hab ihn um einen 30 cm großen Simmel gebeten?! "

Der Mann - das unbekannte Wesen. Werfen wir mal einen Blick hinter die Kulisse dieser unergründeten Spezies - und lernen so, mit diesem Exemplar besser umzugehen
Wie alles anfing:

Es war einmal ein Mann - der mußte stark sein, wilde Tiere erlegen und der Frau in seiner Höhle ein guter Beschützer sein. Wie gesagt: Das war einmal. Doch manche Männer scheinen das irgendwie nicht mitbekommen zu haben. Sie benutzen ihr Auto als Keule, ihr Handy als Duftmarke und ihr Goldkettchen als Balzverstärker. Und das schlimmste: Wissenschaftler behaupten, daß dieses Urverhalten noch heute jedem Mann in den Genen steckt. Zu allem Überfluss vergessen sie auch häufiger die Uhrzeit, wenn es mit den Kumpels mal wieder so richtig nett an der Theke ist. Da können sie noch so viele Esprit Designeruhren ihr Eigen nennen. In der Kneipe gehen die Uhren einfach anders – und ist nicht der Zusammenhalt des Rudels total wichtig…?
Männliche Eigenarten:

Ihr kennt das: Er kommt aus dem Bad - und alles liegt in Schutt und Asche. Sicher, früher hat Mutti immer alles hinter ihm hergeräumt - aber diese Zeiten müßten doch eigentlich vorbei sein. Sind sie aber nicht. Jedenfalls nicht für ihn. Dazu kommt, daß manche Männer mit Ordnung grundsätzlich nicht viel am Hut haben. Sie können schließlich auch Monatelang in einem Wust aus Schmutzwäsche und Küchenabfällen überleben - warum sollte sie da eine offene Zahnpastatube stören? Tragisch wird's nur, wenn Männer Krank werden. Sie leiden, das sich die Balken biegen. Egal, ob Schnupfen, Fußpilz oder Ohrensausen - sie stehen immer kurz vorm Exitus. Woran das liegt? Männer sind einfach schmerzemfpindlicher als Frauen!

Empfindlich sind sie auch mit ihren Fruit of the Loom T-Shirts. Es gibt Situationen, da betrachten sie ihre Shirts wie eine zweite Haut, die man natürlich nicht ausziehen kann, weder nachts noch auf Bitten der Freundin beim Besuch der Oper. Und sollte ihr mal eines dieser Shirts so gefallen, dass sie es vielleicht auch mal tragen will – keine Chance, das verleiht er nie.
Das erste Date - was bringt er mit?

Fall 1: Pralinen. Heißt entweder: Er will sich von seiner süßesten Seite zeigen. Oder: Er hat Dir vorsorglich was Nettes zum Anziehen mitgebracht und will, das es Dir irgendwann auch mal paßt.

Fall 2: Eine Flasche 83'er Chateau Wichtigtu'. Heißt entweder: Er will Dich mit seinen nicht vorhandenen Weinkenntnissen beeindrucken. Oder er hat vor, sich selbst Mut anzutrinken - um Dir dann endlich seine Liebe zu gestehen.

Fall 3: Ein Strauß roter Rosen. Bei dem Mann kann eigentlich nichts schiefgehen. Er ist Romantisch, hat Stil und weiß was Frauen wünschen. Und das heißt für Dich: dranbleiben - und die Beziehung schleunigst vertiefen.
Am besten mit einem Strauß Rosen Deinerseits. Oder glaubst Du etwa immer noch, Blumenschenken sei ausschließlich Männersache?
Was Männer anmacht:

So seltsam es auch klingen mag - Männer lieben Frauen mit einem guten Appetit. Was nicht heißt, das Du dich im Restaurant durch die Karte schlemmen mußt. Aber ein bißchen mehr als Salat mit stillem Wasser sollte es schon sein.
Wahre Lustkiller sind dagegen, wenn Du in seiner Gegenwart:

a) Deinem exfreund beweihräucherst
b) Deine Fußnägel pedikürst
c) frühzeitig Deine Hochzeits- und Kinderwünsche zu besten gibst
Fazit:

Männer sind schon ein Völkchen für sich. Sie zu verstehen grenzt an ein Wunder, sie zu begreifen an höhere Magie.
Aber vielleicht macht gerade das die Sache so interessant ?

gefunden im Internet

1. Männer sind nur gemeinsam stark.
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren.
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen.
4. Männer glauben neuerdings, dass Grösse keine entscheidende Rolle mehr spielt.
5. Männer kann man nicht vergewaltigen.
6. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen.
7. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen.
8. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet.
9. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen nicht.
10. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben.
11. Männer fassen sich ständig in den Schritt.
12. Männer stehen auf Claudia Schiffer.
13. Männer fallen auf Transvestiten rein.
14. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen.
15. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
16. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
17. Männer glauben an den G-Punkt.
18. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel.
19. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent.
20. Männer schnarchen.
21. Männer halten sich für durchtrainiert.
22. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht.
23. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sei denn, die Kleinen sind wach.
24. Männer glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder.
25. Männer kommen nie, wenn sie sollen.

1. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
2. Frauen verstehen den Satz: "Das verstehst Du nicht", nicht.
3. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
4. Frauen haben keinen Humor.
5. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll. Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.
6. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
7. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.
8. Frauen können nicht in Würde dick werden.
9. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
10. Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?
11. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
12. Immer wenn´s hart wird, wollen Frauen kuscheln.
13. Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein
14. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.
15. Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.
16. Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.
17. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
18. Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: Wie war ich?
19. Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.
20. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
21. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.
22. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
23. Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd: "steht mir das?", fragen.
24. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Kniekehlen, Bauchnabel, ...)
25. Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?

und heftige Stürme....




Spar deinen Speichel Schleimer

Damit kannst Du eine autistische Gummipuppe becircen

Mediengeiles Primatenpanoptikum

Intellektverächter

Der Dilettant sucht seinen Meister

Superbody mit dem Verstand einer Zimmerpflanze

In deinem Hirn befindet sich weniger als im Adressbuch eines Einsiedlers

Sie sieht aus wie 40 Jahre Germanistik…irgendwie so wie sinnlos mitgeschrieben…..

Management by Robinson= Warten auf Freitag

Vivat Viagra= Ständiger Ständer

Vernebelungsrhetorik

...hoffentlich lebe ich lange genug, um das zu bereuen.....

Bodenkosmetikerin

Verbalradikalistin

....so wenig Vertrauen wie zu einem löchrigen Kondom...

......wenn ich einen Mann so sehr liebe, wie ich Dich liebe, kommt es dann darauf an, mit wem ich dann schlafe?

Hast Du deine Firma lieb, bumse niemals im Betrieb.

Ist der Hirnumfang gering, ist Fußball wohl dein Ding.....

Und nun Eure Wahl for the best....

Was sagt er zu ihr während sie bläst und er keinen hoch bekommt?

Passiert dir das öfter?

Szene nachgestellt, jede Ähnlichkeit mit Personen wäre rein zufällig

Die huebsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Fuer zwei Wochen mietet sie von einem glutaeugigen Italiener einen Bungalow. 'Hier sind zwei Schluessel fuer das Haeuschen', sagt er und wendet sich zum Gehen. 'Moment!' sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schluessel zurueck. 'Hier ist die Miete.'

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.

Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen wälzen.

"Verwandte von Dir?" fragt der Ehemann.

"Ja", erwidert Sie "Schwiegereltern"

Neulich auf dem Bauernhof...

weh weh weh.youtube.com/watch?v=_GfsxXmiNew&feature=related

...und Du kannst relaxed hocken bleiben, wenn die Rolle zu Ende ist, denn die andere ist in Griffnähe unter dem Rollenrolli....

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin.
Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"