WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

ja bis auf das bild mit der pulle sind die alle verdammt kurios

fällt der Dollar ?





oder nicht???

dem knackigen Hintern eher nicht

Der Dollar fällt definitiv nicht

entweder inhaliert sie gerade die kohle und der freier darf danach ran
ODER
der gebuchte latino-lover muss ihn mit den zähnen rausholen.
wer liegt denn drunter?

...unter der Börse...?!

hinter der kamera!

..Kamera ist heil geblieben...

..hast Du so etwas auch mit einem männlichen Knackarsch?

ja, aber ich kann mich leider nicht selber knipsen...

das Glaubensbekenntnis der Mathematiker:


Ich glaube an die Mathematik, die allmächtige Wissenschaft,
Die regiert im Endlichen und im Unendlichen,
Und an Analysis, ihre eingeborene Tochter,
Empfangen durch Pythagoras,
Geboren durch Isaac Newton,
Getauft von Rieman,
Die kreuzigt und umbringt die Studenten.
Sie wird kommen zu richten die Regulären und die Singulären.
Ich glaube an das heilige Integral,
Gemeinschaft der Matrizen,
Parametrisierung der Sünden,
Und das ewige Rechnen,
Widerspruch!

Telediddels
och da wird sich doch bestimmt eine knipserin für dich finden

...das hoffe ich auch....

im Leben hat er den Schnabel nicht im Mund...oder??
Ist doch nur gestellt.....HILFEEEE

Ich weiß doch

....kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen. Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.

Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.

Da verspürt er plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....

Er klopft an eine der Wohnwagentüren. Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.

Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Pfarrer bezahlen,
doch die Nutte sagt: "Oh nein, Herr Pfarrer, sie bekommen noch 20€ von mir. Und noch einen schönen Tag."

Der Pfarrer weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.
Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen. Er als Pfarrer darf doch so etwas nicht tun.

Er beschließt zur Beichte zum Priester zu gehen.
Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei? Der Pfarrer beschreibt ihm den Weg und der Priester befreit ihn von seiner Sünde.

Nach der Beichte geht der Priester auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.

Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spass und am Ende will auch er bezahlen.

Doch die Nutte winkt ab und meint: "Oh nein, Herr Priester, sie bekommen noch 200€ von mir". Der Priester freut sich über das Geld und geht.
Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Kardinal.

Der vergibt dem Priester und fragt auch wo denn diese Straße sei!
Und der Kardinal geht auch dort hin. Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spass und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte:"Oh nein, Herr Kardinal, sie bekommen noch 2000€ von mir."

Der Kardinal will schon gehen, doch da bleibt erstehen und dreht sich um.

Er fragt die Nutte:"Verzeihung. Warum hat der Pfarrer 20€, der Priester 200€ und ich jetzt 2000€ bekommen?"

Die Nutte antwortet:"Tja Herr Kardinal...
vom Pfarrer haben wir Fotos gemacht.
vom Priester haben wir einen Videofilm gedreht...
und sie waren LIVE im Fernsehen!

"Liebe Mama,

ich möchte Dir nach einer Woche Ehe kurz schreiben,
wie das Leben in unserer ersten gemeinsamen Wohnung so ist.

Die Wohnung ist komfortabel.
Die Hausarbeit fällt mir nicht schwer.

Nur mein Mann, also der möchte ständig und immer nur das Eine.
Egal wo ich bin, in der Küche, im Bad, im Wohnzimmer, ja selbst im Keller - ständig und immer nur das Eine.
So, das muss erst mal reichen, ich hab Dich lieb,

viele Grüße
Deine Tochter

Bitte entschuldige die wackelige Schrift."

Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: “So sehr liebst Du Deinen Tennislehrer?” – “Ja”, schluchzt die, “er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen…” “Das kenne ich”, meint die Mutter und seufzt, “später werden die Tiere immer größer…”

Petrus steht wie üblich am Himmelstor und paßt auf..

es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
Hallo, ich bin der Hu..... ! und ist pfft wieder verschwunden.
Petrus schliesst das Tor und murmelt " komischer kerl" als
es wieder klopft.
Draußen steht das Kerlchen von vorhin und sagt:
Hallo, ich bin der Hu..... ! und ist pfft wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor zu und schimpft vorsich hin:
" So ein Blödmann", als es draussen wieder klopft!
Draußen steht, na?

Genau!

Das kerlchen von eben:
Hallo, ich bin der Hu..... ! und ist pfft wieder verschwunden.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft das er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die schulter legt und sagt:

Reg Dich nicht auf Petrus..
das war Hubert...
der liegt auf der Strasse und wird gerade reanimiert ...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und
die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob
er ihren Nackenküssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den
Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen!
Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er
sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so,
als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben
hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich! Nachdem die Frau ihren Knebel
ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: Schatz, ich bin so froh, dass du so
darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er
hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad
aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh.!