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WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

****hy3 Frau
348 Beiträge
dachte immer...
...Blasmusik wäre langweilig *lol* *rotfl* *haumichwech*
******Sex Frau
3.167 Beiträge
‎"Schaaaaatzi, feuer doch bitte mal den Ofen an"
... "GO Ofen GO!"
"Nein du sollst ihn anmachen!"
"Heey Ofen, heute schon was vor ?" *anmach*

*haumichwech*
******Sex Frau
3.167 Beiträge
Sturmschaden
Köstlich!!!
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, das ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verscheissert.
Sehr geehrte Damen und Herren,
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft(Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das ein "Hoch").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig (ein "Tief"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft, ab 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, bitte ich um weitere Nachricht.
****hy3 Frau
348 Beiträge
Gesucht...
...wo ist mein Flocki?! *haumichwech*
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
*******ter Mann
886 Beiträge
joooo
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
...ich komm heute vom einkaufen wieder...mein sohn und ich packen die taschen aus...er nimmt die reiniger flasche...schaut aufs etikett...guckt...guckt nochmal und fängt schallend an zu lachen *haumichwech*
Fettlöser???...einfacher geht abnehmen nun wirklich nicht ;-)
och ?!
*****102 Mann
712 Beiträge
kommt ein Mann in die...
...Apotheke und verlangt ein schwarzes Kondom. Etwas irritiert fragt der Apotheker, warum denn gerade ein schwarzes Kondom?
Antwortet der Mann: Ja, heute morgen ist meine Frau gestorben, und meine Freundin meinte.........
*fiesgrins* *lach* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *lol* *rotfl*

the british sense of BLACK HUMOR kommt mir das gerade so hoch...
******Sex Frau
3.167 Beiträge
youtube.com/watch?v=9o1xfHeTCbM

*haumichwech*
Wie geil ist das denn??loool *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
****ga Frau
18.014 Beiträge
und das erst!!
youtube.com/watch?v=nzxEhzXvzT0&feature=related
****hy3 Frau
348 Beiträge
@ananga
*gg* *rotfl* *haumichwech* aus Holland!

guck euch das mal bitte an!

youtu.be/GKk1X-Zi_kY

*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
****ga Frau
18.014 Beiträge
@dutchy
ja das ist super witzig!!
*bravo* *zugabe* *haumichwech* *haumichwech*
****ga Frau
18.014 Beiträge
und hier die Gegenwerbung von Apollo!!
youtube.com/watch?v=LgzpG8rlYQA&feature=related
*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
eben gefunden
Musikunterricht
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:

"Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"

Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.

"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heißt Blowjob´s Revanche."
cool
*haumichwech*

Der ist *spitze*
..so eine fernbedinung wünsch ...
..ich mir zu weihnachten *zwinker*

youtube.com/watch?v=b5HLsvwLPpQ&feature=related
@nicci
aber ich will die doch jar nich echt heiraten....es will nur den Spaß...putzen können die doch selber.......

.........ob blond, ob brau ob henna ....Weihnachten gibts neue Männa *zwinker* *fiesgrins* *haumichwech* *freu* *freu2* eben WEIHNACHTSMÄNNER...und die heiratet man schließlich auch nich....
..um gottes willen ...heiraten *panik* nee danke...


Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Jesus sah die Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen:
Was ist denn hier überhaupt los? fragte er.
Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!
erwiderte einer aus der Menge.
Wartet! rief Jesus, und stellte sich vor die Menschenmenge:
Derjenige, der ohne Sünde ist, der solle den ersten Stein werfen.
Just in dem Moment flog ein Stein aus Richtung der Gruppe und knallte der verurteilten Frau auf den Kopf !
Schrie Jesus: MUTTER ! Ich versuche hier was zu erklären !
*******ter Mann
886 Beiträge
Integrationsklerikales
In einer ganz gewöhnlichen Stadt mitten in Deutschland befinden sich die katholische Kirche und eine Moschee dank gründlichster deutscher Planung ganz nah beieinander.

Durch dieses fast intime Beieinander entsteht, wie sollte es anders sein, eine Wettstreit zwischen dem katholischen Priester und dem islamischen Hodscha.

Läßt der Priester das Dach seiner Kirche neu eindecken, dauert es nicht lange und der Hodscha macht desselbige mit seiner Moschee. Lässt der Hodscha die Moschee neu streichen, geschieht selbiges unmittelbar danach mit der katholischen Kirche. Kauft der Priester sich ein neues Auto - na? Logisch - hat der Hodscha kurze Zeit später auch eine neues vor der Hodscha stehen.

Eine schönen Tages steht der Priester vor seinem Pfarrhaus gegenüber seiner Kirche und schüttet einen Eimer Wasser über sein Auto, um das schöne Teil zu waschen. Plötzlich, er traut seinen Augen nicht, sieht er den Hodscha mit einer Kettensäge auf sein Auto zugehen und schaut mit schreckengeweiteten Augen zu, wie der Hodscha den Auspuff seines Wagens absägt.

Völlig verwundert fragt er den Hodscha:"Sag, mal Bruder Hodscha, warum sägst Du den Auspuff ab, bist Du nicht zufrieden mit dem Klang Deines Autos?"

Antwortet der Hodscha:"Pass auf Bruder, Du machst Taufe, ich mach Beschneidung!"
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