WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

Zum vorigen Beitrag passt irgendwie dieser auch

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden
Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung
zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

"Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !"

Er: "Ach ja...und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?"

Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

sehr wizig...

Google ElfYourself!

Einfach hilarisch!

für die Lachnummer mit René Marek

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Menno, ananga, Du kennst ja gute Witze ohne Ende.
Ich lache mich nur noch schlapp.
Zeruleiv

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!"

Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um."

"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."

"Sehn se, sie raffn et doch ..."

Geht eine hochschwangere Frau zum Arzt und sagt:

Herr Doktor, mein Baby es will einfach nicht rauskommen.

Doktor: Hmmm ja, eigentlich wäre es ja so weit, essen sie mal eine gefüllte Flasche Sinalco

Frau: Ja Herr Doktor

Eine Woche später ist die Frau wieder beim Arzt :

Frau: Herr Doktor, ich habe getan was sie gesagt haben aber es will immer noch nicht rauskommen

Doktor: Tjaaaaa, dann essen Sie mal einen Stuhl, vielleicht schaffen wir es ja so

Die Frau geht nach Hause, tut was der Arzt gesagt hat und nichts passiert. Eine Woche später beim Arzt

Frau: Was können wir denn noch machen Herr Doktor ?

Der Arzt reibt sich nachdenklich das Kinn und sagt:

Essen Sie einen Tisch und wenn das nicht funktioniert machen wir die Woche darauf einen Ultraschalltermin

Sie tut was er empfohlen hat und wieder muss sie zum Arzt.
Dieser macht dann den Ultraschall und was ist zu sehen :

Das Kind sitzt auf dem Stuhl, Beine auf den Tisch gelegt, die Flasche in der Hand und singt :

Die Sinalco schmeckt,die Sinalco schmeckt

..............arbeitet seit 3 Wochen in einer Brauerei.'
'Und wie gefällt es ihm dort.'
'Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause.'

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer.
'Erlauben Sie', nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: 'Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn.'

Anruf beim Augenarzt:
'Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich.'

...mal ein dickes Lob und freundliches Dankeschön! Sehr amüsant und unterhaltsam. So viele steife...Daumen kann ich garnicht verteilen!

Sie zu ihm: "Liebling..........magst Du eigentlich meine Beine?"

Er: "Offengestanden............JA!"

liebster, ist das die Venus ?
nein liebste das ist der Mars .
Oh Liebster muß Du Augen haben das Du einen männlichern Stern von einen weiblichen unterscheiden kannst

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: ”Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.”
Darauf seine Frau: ”Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!”
Er: ”Wer spricht denn mit Dir?”





Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: ”Boah, die ist aber besser als meine Frau...”
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: ”Yo... hast recht!”




Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.

Auf einen Zettel schreibt sie:
”Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.”
Unterschrift: Die Blonde..

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:

”Hier ist Ihr Geld.
Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen Blondine so etwas antun kann ...”

Halt deine Nüsse fest ich blase

...soon Ferkel!

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie: 'Hast du Haare auf deiner Schnecke?'
Antwortet die kleine Susi: 'Spinnst du, ich bin erst sieben'

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Kaum hat sie im Behandlungsstuhl Platz genommen, da öffnet sie lächelnd seinen Reißverschluss, lässt ihre Hand in seine Hose gleiten und beginnt zärtlich mit seinen Hoden zu spielen. Der Zahnarzt, der schon lange keinen Sex mehr hatte, kann sein Glück kaum fassen. Da zuckt er zusammen, weil sie plötzlich beide Hoden mit festem Griff in der Hand hält. Als die Hübsche seinen erschrockenen Gesichtsausdruck sieht, meint sie mit einem süßen Lächeln: "So Herr Doktor, wir beide werden jetzt schön aufpassen das wir einander nicht weh tun, gell ?"



Ein Mann findet eine verkorte Flasche am Strand, er öffnet sie und ein Geist kommt heraus. Er sagt, daß der Finder einen Wunsch frei habe. "Ich habe solche Flugangst, aber ich möchte mal nach Hawai, kannst Du nicht eine Autobahn herzaubern? Au, das ist sehr schwierig, wünsch Dir doch etwas anderes. Gut, ich wünsche mir, daß ich Frauen verstehen kann, weiß wie sie fühlen und denken. Der Geist:" Willst Du die Autobahn zwei- oder dreispurig?"




Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze
denn
hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein
äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten!!!!!

Anwalt: "Angeklagter, sie haben an Herrn M. die Autopsie vorgenommen?"

Arzt: "Ja, habe Ich."

"Sind sie sicher, dass Herr M. zu diesem Zeitpunkt tot war? Können sie das begründen?"

"Ja, ich bin sicher. Begründung: Sein Gehirn lag neben mir auf dem Operationstisch."

Anwalt: "Und ist es möglich dass Herr M. heute irgendwo noch lebt, ohne Gehirn?"

Arzt: "Ja, es ist möglich dass Herr M. irgendwo als Anwalt praktiziert."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."