WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... III.

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

SUB: Duhuuuu...

DOM: Ja?

SUB: Mir ist langweilig!

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Haue wär mir lieber.


Dom gibt Sub ansatzlos eine schallende Ohrfeige...


SUB: Hey! Autsch! Was war das denn?

DOM: Ich hab dich gehaun.

SUB: Ja, aber doch nicht so fest! Und auch noch ohne Vorwarnung!


Dom verdreht die Augen...


SUB: Außerdem wär mir jetzt grad die Gerte lieber.

DOM: Sicher?

SUB: Was meinst Du mit "sicher"?

DOM: Bist Du dir sicher, dass nicht doch lieber Peitsche, oder Rohrstock…

SUB: Oh ja! Peitsche wär noch schöner!

DOM: Dacht ich mir, wollt ja nur sicher gehen.

SUB: Darf ich sie holen?

DOM: Hab ich denn ne Wahl?

SUB: Natürlich hast Du die. Du bist doch mein Dom.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Ach quatsch. Ich mein, Du hast die Wahl, wie Du mich schlägst.


Dom gibt Sub ansatzlos eine zweite schallende Ohrfeige...


SUB: AUAA!!! Ich mein doch die Wahl zwischen Gerte, Rohrstock oder Peitsche.

DOM: Ach so. Na gut, dann bring den Rohrstock.

SUB: Die Peitsche wär mir lieber.

DOM: Dann bring halt die Peitsche.

SUB: Wie lustlos klingt das denn?

DOM: Willste jetzt Haue oder Lust?

SUB: Na, beides halt!

DOM: Und muss ich dazu auch Lust haben?

SUB: Schön wärs schon.

DOM: Warum? Du willst doch eh nur Haue.

SUB: Jetzt wirst Du fies! Ich will doch, dass es dir auch gut geht.

DOM: Dann blas mir einen.

SUB: Dazu muß ich erst in Stimmung sein.

DOM: Geht mir mit dem Hauen genau so.

SUB: Gehauen werden würd mich in Stimmung bringen zu blasen.

DOM: Geblasen werden würd mich in Stimmung bringen zu hauen.

SUB: Verfluchter Teufelskreis!

DOM: Yep!

SUB: Du bist der Dom. Also hast Du den aktiven Part. Hau mich, und dann blas ich dir einen.

DOM: Du bist die Sub. Du hast zu gehorchen. Blas mir einen, und dann hau ich dich.

SUB: Ja, aber dazu mußt Du mich doch erst zwingen, indem Du mich haust.

DOM: Zwingen? Schmeckt dir mein Schwanz etwa nicht?

SUB: Oh doch! Er schmeckt lecker. Aber noch leckerer schmeckt er, wenn ich so richtig auf Touren bin.

DOM: Komisch - wenn’s ums Essen geht, mußt Du vorher nicht auf Touren kommen.

SUB: Hä?

DOM: Na, ich mein, wenn Du diese leckere Pasta gekocht hast. Die mit der Frischkäse Sauce und den extra gebratenen Putenstreifchen. Da muss ich dich nicht vorher haun, damit sie dir schmeckt.

SUB: Scheiße! Jetzt krieg ich Hunger.

DOM: Dann geh was kochen. Und mach mir ne Portion mit.

SUB: Und es würd dich nicht stören, wenn ich dafür unsere Session unterbreche?

DOM: Ach, dann quäl ich mich halt solang durch die Sportschau.

SUB: Das würdest Du für mich tun?

DOM: Kleines, für DICH tu ich einfach ALLES!

SUB: Oh, ich liebe dich so sehr!

DOM: Ich dich doch auch!

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

DOM UND SUB IM BADEZIMMER - SAMSTAGVORMITTAG

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen
Sch**z leer!
SUB: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!

--

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
SUB: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!

--

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
SUB: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!
Nach einer kleinen Weile.
DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun
gefahrlos in den Mund nehmen.
SUB: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
SUB: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht
wirklich.
SUB: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem
gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
SUB: Awa an Lollis faugt man goch ncht.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

--

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg
lassen?
SUB: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den
Schw**z fest.
DOM: ICH MEINTE DOCH NICHT SO EIN ‚BISSchen’
SUB: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
SUB: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
SUB: ARGL-ARGL-ARGL!
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

--

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
SUB: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wic*sen’, verwechselst Du ihn
dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
SUB: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an
unserer Kommunikation arbeiten.

Sub fängt an.

DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu
pfeifen?
SUB: Tschuldigung.
Sub macht weiter.

DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch
nicht.
SUB: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

--

SUB: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Sch**zi-Danzi will gar
nicht mehr hart werden.
DOM: Ach, weißt Du - Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen
hat.

Grinsend schaut sie zu ihm auf.

SUB: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Ein Mann geht zum Zahnarzt und sagt: "Grüß Gott, es sind zwei Wurzelbehandlungen zu machen, drei Zähne mit Karies zu behandeln und alle vier Weisheitszähne zu ziehen."
Darauf will der Arzt wissen, ob mit oder ohne Betäubung und der Mann sagt ihm ohne. Daraufhin meint der Arzt: "Wahnsinn! Sie müssen aber tapfer sein!"
Da entgegnet ihm der Mann: "Wieso ich? Ich möchte ja nur meine Frau anmelden!"

* * * *

Was ist 15 cm lang und macht Frauen verrückt?

Ein 100 Euro-Schein.

* * * *

Warum hat Gott zuerst den Mann geschaffen?

Ein jeder Künstler macht zuerst eine Skizze, bevor er mit dem Meisterwerk beginnt.

...sitzt auf einem Telegrafenmast und schüttelt sich. Fragt eine andere: "Frierst Du etwa bei dem schönen Wetter?" "Nein", piepst die andere, "aber eben ist wieder ein Telegramm durchgekommen und ich bin ja so kitzlig."

Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!"

"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"
Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

...unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

Was hat ein Pornofilm mit einem Telefonbuch gemeinsam???

Viele Nummern und keine Handlung!!!

Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" "Und bist Du ihn losgeworden?"

Im Chemie-Unterricht fragt der Lehrer seine Schüler: "Was ist wohl das Schönste, was uns die Chemie geschenkt hat?"
"Der lange Udo meldet sich: "Blondinen!"

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine: "Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

...fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunter läßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab.
Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Du stell dir vor der Arzt hat gesagt Ich habe eine Lunge wie eine 20 Jährige und die Haut ist wie von einer 30 jährigen und das Aussehen einer 40 jährigen." Darauf der Mann: "und was hat er über deinen 70 jährigen Arsch gesagt?" Darauf sie: "Über dich haben wir nicht gesprochen".

Also, erstmal zur Erinnerung der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, die Frauen.

Prost

bis jetzt geht es mir gut heute!

Ich habe noch nicht getratscht,
die Beherrschung verloren,
war noch nicht muffelig oder gehässig,
egoistisch oder zügellos.

Ich habe noch nicht gejammert,
geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen.

Die Kreditkarte habe ich auch noch nicht belastet.

Aber in etwas einer Minute werde ich aus dem Bett klettern und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe.....

habe ich heute von einem Freund bekommen....

Wenigstens den Teil mit der Existenz des Euros könnte man mal anpassen

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: „Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: “Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne sie“

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: „Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: „Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: „Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“