WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Ein Mann fühlt sich während einer Geschäftsreise in seinem Hotel ein bisschen einsam.

Er dachte über ein Escort-Girl nach, deren Werbung er in einer Telefonzelle bemerkt hatte. Er ging in eine Telefonzelle in der Nähe des Hotels und fand dort auch eine Anzeige. Das Girl nannte sich Erogonique, nach dem Foto ein schönes Mädchen.
Sie hatte die richtigen Kurven an den richtigen Stellen, schöne lange gewellte Haare, lange Beine graziös ... Er kopierte die Telefonnummer und kehrte in sein Hotel zurück.

Zurück im Zimmer, dachte er, „Was zum Teufel soll’s, rufe ich sie doch einfach mal an“.

"Hallo", sagt die Frau. WOW, klang sie sexy. "Hallo, ich möchte von Ihnen eine große Massage und ich möchte, dass Sie in mein Zimmer kommen.
Nein, warten Sie, ich bin in der Stadt ganz allein, und was ich wirklich will, ist Sex. Ich will es hart, ich will es heiß und ich will es jetzt. Bringen Sie Spielzeug, Gummi, Leder, Peitschen und alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben, mit. Stecken Sie mich in Schokolade, Sirup und Sahne, oder was Sie wollen! Nun, wie klingt das? "

Sie sagt: "Das klingt nach fantastischem Sex, aber Sie müssen erst die 9 drücken für eine Amtsleitung.

zu "..auch dumm gelaufen.... "
als standartmit^Glied^ kann Ich leider kein "danke" klicken,aber für den riskier Ich auch mal einen ^^rüffel^^ und sag so
______________der ist gut

Lieber painfullone.

Das ist schon OK so. Dafür ist der Joy doch da, zum Reden und Kennenlernen und Daten, egal wie...

So lange es ehrlich und korrekt und mit Anstand ist und keine plumpe Anmache

Weiterhin viel Spass....


PS: Das war jetzt kein Witz

@ Telediddels der war verdammt gut

ich stell mir grad den blick des mannes wie er denn hörer anguckt bildlich vor

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"




Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

zoeblack, der mit dem papst ist der hammer!

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, ...
... der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>





Ein Vertreter hat mitten im tief-sten Bayerischen Wald in der Nacht eine Autopanne. Er geht zu Fuß weiter und kommt an ei-nen alten Bauernhof. Der Bauer kann ihm leider nicht helfen. Auf die Frage, ob er übernachten kann, antwortet der Bauer: „Ich hab sehr wenig Platz, aber du kannst ja meine Magd fragen, ob du bei ihr im Bett schlafen kannst.“ Der Vertreter tut das und die Magd sagt ja. Natürlich versucht er bei der Magd sein Glück und er kommt tatsächlich, was er will. Hinterher sagt er zu ihr: „ich glaube, bei dir war ich auch nicht mehr der erste.“ - Sie: „Nein, der erste nicht, aber der letzte, denn morgen geh ich ins Altersheim!“



• - -



Ein alter, verwitweter Almbauer hat als Knecht einen Italiener eingestellt. Wochenlang gibt es nur Arbeit und Schlaf auf dem frauenlosen Hof. Da kommt der Italiener zum Bauern: „Du, ich nix mehr halten aus ohne Frau, ich brauchen unbedingt Amore!“ - „Da kann ich dir nicht helfen. Die einzige Möglichkeit, die du hast, ist die Sau im Stall.“ Der Italiener geht. Als er nach einer Stunde noch nicht zurück ist, sieht der Bauer im Stall nach. Tatsächlich, der Italiener steht hinter der Sau und hat die Hosen unten. Er hat schon einen roten Kopf und ist fix und fertig. Der Bauer fragt ihn: „Warum hörst du denn nicht auf, wenn du nicht mehr kannst?“ - „Ich wollen ja gerne aufhören, aber Sau machen immer: nochnochnochnochnoch......!“



• - -



Emil vereinbart mit einer Nutte ei-ne ganze Nacht auf seinem Zim-mer. Er bietet ihr 500,- Mark unter der Bedingung, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen wird und das Licht ausbleibt. Die Nutte ist einiges gewohnt und willigt ein. 500,- Mark sind schließlich 500,- Mark. Sie geht mit ihm auf sein Zimmer, das Licht geht aus und Emil fängt an. Er ist so uner-müdlich und hört bis auf ein paar ganz kurze Pausen nicht auf, die Nutte zu vögeln. Nach drei Stun-den wird es ihr zuviel und sie fragt: „Sag mal, Emil, kannst du immer noch?“ Da antwortet er: „Was heißt hier Emil. Der sitzt draußen auf der Treppe und ver-kauft Eintrittskarten!“

Ein Mann kommt in den Himmel. Petrus führt ihn rum und zeigt ihm alles Sehenswerte. Sie kom-men an einen Baum, der über und über mit Glöckchen behängt ist. Petrus: „Das ist der Lügen-baum. Immer wenn jemand lügt, klingelt es.“ Da ertönt links oben ein Glöckchen. Petrus: „Jetzt hat in Kanada jemand gelogen!“ Es läutet mal hier und mal da und Petrus erklärt, wo jemand gelo-gen hat. Sie wollen sich gerade abwenden, als plötzlich der gan-ze Baum zu läuten beginnt. Petrus erklärt dem erschreckten Neuling: „Du brauchst nicht zu erschrecken, jetzt wird gerade die Bild-Zeitung gedruckt!“



• - -



Ein Mann kommt zum Ohrenarzt und sagt: „Herr Doktor, Sie müs-sen mir helfen, mein Schwanz ist grün und blau geschwollen. Ich habe furchtbare Schmerzen.“

Der Arzt betrachtet den Schwanz: „Der sieht ja wirklich furchtbar aus, aber ich glaube, bei mir sind Sie an der falschen Adresse. Ich bin Ohrenarzt, kein Orthopäde.“ - „Doch, ich bin schon richtig, las-sen sie sich mal erzählen. Wir ha- ben einen Stammtisch und wenn wir spät am Abend genug getrun-ken haben, tanzt die Bedienung für uns auf dem Tisch. Jeder von uns legt seinen Schwanz auf den Tisch und wenn sie das Komman-do 'Hopp' gibt, ziehen wir den Schwanz zurück. Der langsam-ste wird dabei von ihren Absätzen getroffen. Und in letzter Zeit ha-be ich oft das Pech gehabt.“ Der Arzt: „Jetzt kann ich mir schon vorstellen, warum ihr Schwanz so aussieht, aber ich bin da trotz-dem nicht zuständig.“ - „Doch Herr Doktor, in letzter Zeit höre ich nämlich immer das 'Hopp' so schlecht.“



• - -



Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: „Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!“ Sagt der Italiener: „Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!“

Eine Nutte, todmüde, möchte gerade Feierabend machen, als ein letzter Kunde kommt. Er hält ihr fünf Mark hin und fragt, ob dafür was geht. Sie überlegt kurz und sagt dann: „Normalerweise nicht, aber weil du mein letzter Kunde bist, meinetwegen. Aber wundere dich nicht, wenn ich da-bei einschlafe, ich bin hundemü-de.“ Der Freier beginnt, und tat-sächlich, kurz darauf schläft die Dame ein. Als er fertig ist, zieht er sich an und geht. Draußen auf der Straße trifft er einen Neger. Er sagt zu ihm: „Da musst du reingehen, da kannst du umsonst vögeln, die Nutte schläft nämlich.“ Der Neger lässt sich das nicht zweimal sagen. Er geht rein und vergnügt sich. Da wird die Nutte wach, sieht den Neger und sagt schlaftrunken: „Das hab ich gern, nur fünf Mark in der Tasche, aber vögeln, bis er schwarz wird!“



• - -



Einem Beamten erscheint eine gute Fee und er hat drei Wün-sche frei. Er überlegt nicht lan-ge: „Als erstes würde ich jetzt ger- ne in der Südsee am Strand lie-gen.“ - Schon erfüllt. - „Als zweites hätte ich jetzt gerne viele wunder-schöne Frauen um mich, die mich verwöhnen.“ - Auch dieser Wunsch geht sofort in Erfüllung. - Und als drittes möchte ich nie wieder arbeiten.“ - Schon sitzt er wieder in seinem Büro!



• - -



Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Er fragt einen Fähr-mann, was es kostet, ans ande-re Ufer zu fahren. Der Mann sagt: „70 Mark! Schließlich ist Jesus zu Fuß über diesen See gegangen.“ Darauf der Tourist: „Kein Wunder, bei diesen Preisen!“

• - -



Zwei Österreicher steigen mit einer Kanone auf einen Berg an der Grenze. Sie wollen nach Ro-senheim schießen. Sie bauen oben die Kanone zusammen, la-den sie mit viel Pulver und noch mehr Blei und einer zieht ab. Es gibt einen furchtbaren Knall und als sich die dicke Rauchwolke verzogen hat, sehen sie einan-der an. Über und über voller Ruß, die Bekleidung zerfetzt. Der eine hat einen Arm ab, der andere ein Bein. Da sagt der eine: „Mensch, wie wird es wohl jetzt erst in Rosenheim aussehen?“



• - -



Wie sagt man „In der Not frisst der Teufel Fliegen“ auf englisch?

• „Yesterday I had sex with my wife!“

da ist ja einer besser als der andere

sind die deutschen tankstellenbesitzer auch so freundlich wie die in der ?

Neulich im TV:
Frau sagt: "GUTER SEX findet AUCH im Kopf statt!"
Mann denkt: "Oh GEIL-ORALSEX!"



EINE FRAU GLÜCKLICH ZU MACHEN IST EINFACH:
Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein
und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. humorvoll
41. leidenschaftlich und vor allem
42. zahlungsfähig sein.

WIE DU EINEN MANN GLÜCKLICH MACHST:

• Komm nackt.
• Bring Bier mit

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.

Ein Besucher ist entsetzt: "Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"

"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Wenn man auch noch die Groß- und Kleinschreibung abschaffen würde, könnte sogar das Motto der Vogelschutzvereine "Helft den armen Vögeln!" mißverstanden werden.

Meier hat wiedermal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert:
"Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!

Ein Deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

x x x x

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

x x x x

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Wenn man einmal fremdgeht!!!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden
so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann flüstert: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.“
Der Mann: „Schön für dich.“
Der Sohn: „Willst du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank.“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen...“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 € !“
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe...“
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 € !“

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: „Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht. Hab‘ alles verkauft."
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „750 € !“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst.
Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen...“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drin...“
Der Pfarrer: „Hör‘ auf mit der Scheiße.........“

Saustark!

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Daraufhin fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Hatte ich schon mal gepostet aber ....:


Sex auf Schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie
tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt
über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex,
bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a gut’s Alibi
b) s koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro

"72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!"

"15 Prozent der Männer glauben, ihr Penis ist zu klein. Der Rest sagt: Irgendwas ist mit dem Lineal nicht in Ordnung!"

"85 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu dick, aber fünf Prozent sind trotzdem ganz froh, daß sie ihn geheiratet haben."

"Bei mir ist es mit der Erektion immer wie mit einem Ikea-Regal: Hoffentlich bleibt es fünf Minuten stehen!"

"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!"

"Die Menschen kennen heute keine Distanz mehr. Man schläft ein paar Mal zusammen - schon wird nach dem Vornamen gefragt."

"Die von der Stiftung Warentest geprüften Vibratoren erhielten alle das Prädikat 'befriedigend'!"

"Laut einer aktuellen Umfrage fühlen sich die meisten Deutschen durch Musik beim Sex gestört. Ich persönlich liebe ja klassische Musik beim Sex, leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher."

"Rente erst ab 67, viele Deutsche sagen: Wir arbeiten gerne länger – aber wo?"

Extrem flexibel und saulustig!

youtu.be/Qv1LWFMAMOs

omg...

Mir tut ja schon vom zuschauen ALLES weh...