WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

gestern live erlebt

Ich war gestern mit meiner Mutter in einem Adoro Konzert. Die Parkhausleute sind mittlerweile etwas schlauer, damit man nach dem Konzert nicht stundenlang an den Automaten stehen muss um zu bezahlen, kann man schon vorab bezahlen

am Kassenautomat, vor uns ein Pärchen, sie blondchen, er auch ned viel dunkler

Großes Schild auf dem zu lesen steht :
" Für alle Konzertbesucher
Erst roten Knopf "Konzert" drücken,
dann ticket in den automat schieben
und 13 Euro zahlen."

Sie hat das Parkticket und Geld in der Hand, dreht sich zu Ihrem Freund und sagt:
"Gib mal bitte die Eintrittskarten, die müssen hier entwertet werden. Er greift an sein Sacko um diese raus zu holen.
Meine Mutter und ich lachen lauthals los.. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Er schaut mich an und meint dann nur
"Gell das Parkticket und nicht die Karten?"

hinter uns die Leut haben dann lachend ja gesagt, denn ich war dazu nicht wirklich fähig..

Vater und Sohn (8) gehen einkaufen in einem Supermarket.
In einem Regal bemerkt der Sohn die dort aufgestellten Kondompäckchen.
Darauf fragt den Jungen: „Papa, was sind das für Päckchen?“
Prompt antwortet der Vater: „das sind Kondome, Sohn. Die Männer benutzen diese um sicheren/safer Sex haben zu können“.
„oh, verstehe“ sagt den Jungen, „habe im Unterricht in der Schule davon gehört“.-
Dann greift sich der Junge ein 3er Päckchen und fragt wieso nur 3 Stück darin zu finden seien.
Der Vater antwortet: „diese sind Päckchen für Jungs von der Oberschule, eins für den FREITAG eins für den SAMSTAG und eins für den SONNTAG“.
„Cool“ sagt der Junge, dann sieht er eine 6er Packung und fragt „und für wen sind die denn“?
„Die sind für Schüler der Uni’s“ antwortet der Vater, „zwei für den FREITAG, zwei für den SAMSTAG und zwei für den SONNTAG“-.
„Super!, und wer benutzt diese?“ sagt der Junge während einer 12er Packung greift. Mit einem Seufzer und eine Träne in den Augen antwortet der Vater: „die sind für die erwachsenen Männer: eins für Januar, eins für Februar, eins für März,…….“-

Auf eine öffentliche Toilette auf einem großen Schild stand:
„WIR BITTEN NACH DER BENUTZUNG DIE BÜRSTE ZU BENUTZEN - DIE LOKALLEITUNG“
Darunter per Kulli stand handgeschrieben :
„DANKE NEIN, BEVORZUGE DAS KLOPAPIER..“

Die gleichzeitige Bewältigung mehrerer komplexer Arbeitsabläufe und die
richtige Einteilung der Arbeitskräfte gehört zu den Stärken eines erfahrenen Heimwerkers.

Oma und Computer

!!! Super Erheiterung am Sonntagmorgen...

Leider ne schlechte Qualität...

genial...spitze

der Erste sagt: "Ich habe vor ein Paar Tagen einen so fetten Menschen gefressen, dass ich noch lange Magenprobleme und Sodbrennen hatte."
der Zweite sagt : "Ich hatte einen Alkoholiker erwischt, so dass ich ein paar Stunden besoffen war"
meint der Dritte: "Mein letztes Opfer war ein Politiker, der war so hohl, dass ich 3 Tage nicht mehr tauchen konnte"

...Tagespraktikant ins Verteidigungsministerium und hat einen Stapel Papier in der Hand...
"Wo ist denn hier der Kopierer???"
sagt der Pförtner:
"Der ist mit seiner Frau auf dem Weg nach Afghanistan!!!"

trö rööö

Der GEZ-Scherge

30. Mai, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Was ist der unterschied zwischen einer echten Schlange und z.B. einer Autoschlange???




Bei einer echten ist das A....loch hinten!

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln
um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür
eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Ein Saarländer kommt das erste Mal nach Ludwigshafen und sieht im Engelhorn die Rolltreppe.
"Boah eyh, fahrende Treppen. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce
auf. Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.
"Boah eyh - Ludwigshafen! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! -
Jetzt noch"n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er
einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Ludwigshafen!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin".
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Saarländer fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Ludwigshafen!!!!!!!!

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Auf einer abgelegenen Wiese in landschaftlich wunderschöner Gegend verweilt friedlich ein Schäfer samt seiner Herde als eines Tages ganz unverhofft ein nagelneuer Grand Voyager den Feldweg hergerauscht kommt. Aus diesem steigt ein geschniegelter Mitdreißiger, elegant gekleidet nach der neusten Mode und geht auf den Schäfer zu.
"Wenn ich Ihnen sage, wieviel Tiere hier weiden, darf ich mir dann das beste Schaf aussuchen und mitnehmen?" fragt er den Hirten. Dieser runzelt die Stirn, überlegt eine kleine Weile und stimmt schließlich zu.
Der feine Herr holt Laptop und Lederkoffer aus seinem Wagen, breitet alles vor sich aus, blättert in Listen, hackt auf seinem Notebook herum und nach 20 Minuten verkündet er stolz: "Ich hab´s, Sie haben hier genau 1 372 Schafe!" "Nun, mein Herr, Sie haben Recht!" entgegnet der Schäfer und wendet sich ab. "Halt, halt, Ihr Versprechen, ich darf nun Ihr bestes Schaf mitnehmen!" erinnert der Armani-Träger den Schäfer. "Ja gut." willigt dieser etwas mürrisch ein, worauf sich der feine Herr ein wenig umschaut, dann gezielt auf ein Tier zugeht, es packt und in seinem Jeep verstaut. Gerade als er einsteigen und davonfahren will, wendet sich der Schäfer nochmals an ihn: "Wenn ich jetzt errate, was Sie von Beruf sind, bekomme ich dann mein Tier wieder zurück? will der Hirte wissen. "Aber selbstverständlich, guter Mann" entgegnet der feine Pinkel schon fast überheblich.
"Sie sind Unternehmensberater!" - Kurzes Schweigen, worauf der Betroffene verunsichert fragt: "Ja, das stimmt, aber wie sind Sie denn darauf so schnell gekommen?"
"Ganz einfach", entgegnet der Schäfer,
"1. Sie sind zu mir gekommen, ohne dass ich nach Ihnen verlangt habe,
2. Sie erzählen mir Dinge, die ich eh schon weiß und
3. haben Sie von der Materie überhaupt keine Ahnung, denn Sie haben gerade eben meinen Hund eingepackt!"

Drei Jungen streiten wessen Vater der schnellste ist. Der Erste: „Mein Vater ist Rennfahrer!“ Der Zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!“ Der Dritte: „Nein, mein Papa ist noch schneller!“ Die beiden anderen: „So, was isser denn?“
„Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Drei Uhr zu hause ist.“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal wenn ich in den Spiegel gucke bekomme ich eine Erektion“.
Darauf der Arzt: “Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie ne Pflaume!“…

In der Schule fragt der Lehrer: "Ralf, nenne mir drei berühmte
Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben "B"."-
"Beckenbauer, Breitner und Bierhoff."
Hast Du nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört ?"-
"Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht."

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei
und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den
Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den
Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha,"
meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun
und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Habe ich aus einem anderen Witze-fred bei joy "kopiert"...

ich fand den einfach nur gut

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."