WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Sie: "Schenk mir ein Kind !"

Er: "Kinder werden nicht geschenkt,die werden geboren."

Sie: "Dann bohr mir eins !"

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

fragt der eine den anderen, hast Du auch so wenig Sex wie ich?
wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen

.....ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.

Was macht ein Mathematiker morgens nach dem Aufstehen?

Er zieht seine Wurzel aus einer Unbekannten.

"Papa, wie funktioniert ein Gehirn?"
"Lass mich in Ruhe, ich habe im Moment was anderes im Kopf"

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.
Darauf der Mann:
Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen...Gestatten,
Winnetou Kowalski.

Auf einem Baum sitzt eine Larve, schaut auf ein saftiges grünes Blatt und denkt sich: Wenn ich jetzt dieses Blatt esse, dann bin ich bestimmt total satt, und mir geht's total gut.
Einen Ast höher sitzt ein Vogel, schaut sich die Larve an und denkt: Wenn ich jetzt diese Larve esse, dann bin ich total satt, und mir geht's bestimmt total gut.
Wieder einen Ast höher sitzt eine Katze betrachtet den Vogel und denkt: Wenn ich jetzt diesen Vogel esse, dann bin ich total satt, und mir geht's sicher total gut.
Noch einen Ast höher sitzt ein Wolf, beobachtet die Katze und denkt sich: Diese Katze, wenn ich sie erwische und auffresse, das wär voll lecker, da ginge es mir danach total gut.
Ganz oben in dem Baum sitzt ein Bär. Er sieht den Wolf und denkt: Wenn ich jetzt diesen Wolf auffresse, dann bin ich total voll und mir geht´s dann richtig gut...

Das Schauspiel beginnt....die Larve frisst das Blatt, der Vogel die Larve, die Katze den Vogel, der Wolf die Katze....
...der morsche Ast auf dem der Bär sitzt bricht ab und der Bär fällt sehr unsanft in die große Pfütze unter dem Baum...

Und die Moral von der Geschicht': Je länger das Vorspiel, umso nasser der Bär.

Treffen sich zwei Freunde. "In meiner Ehe gab es nie ein böses Wort." -
"Du glücklicher." -
"Ja, hoffentlich wird die zweite Woche genauso harmonisch...."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Hält eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Führerscheins. Die Blondine:
"Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"

"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinne ist. Die Blondine kramt in ihrer Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"'tschuldigung, wenn ich gewußt hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei
und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel,
kannst du sprechen? " Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du vögeln?

Kassiererin zur Oma: "Brauchen Sie 'ne Tüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte."

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max zum Spaß:
"Und, mein Junge, werden hier viele Wracks angeschwemmt?",
Darauf der Kleine: "Nein, Sie sind das Erste...".

Sohn überfährt eine Biene.
Vater: "Jetzt gibts 5 Wochen keinen Honig."
Vater überfährt einen Vogel.
Sohn: "Sagst Du es, oder soll ich es der Mama sagen?"

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

schmeiß mich weg

echt klasse... bitte mehr davon

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....