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Was ist der Unterschied zwi-schen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!
Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verlässt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesi-gen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: „Warum bekom-me ich die Blumen erst beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich, am An-fang meines Besuches?“ Ant-wort: „Weil sie der erst Pole sind, der nicht bei uns geklaut hat.“
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die ge- ringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopf-schmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: „Möchten Sie viel-leicht eine Spalttablette haben?“
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Ein Mann ist wegen einer Gene-raluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genau so leer wie am letzten Tag. „Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit mei-ner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch ver-sucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Pa-tient. - „Sie haben ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?!“, fragt der Arzt ungläubig. - „Ja, aber was wir auch probiert haben, wir ha-ben das scheiß Glas nicht auf-gebracht!“
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Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mal-lorca Urlaub. „Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?“ - „20, und Du?“ - „17!“- „Blöde Zahl, wieso denn 17?“ - „Mehr bekomme ich nicht drauf!“
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich ei-nen Gute-Nacht-Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand ge-gen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: „Liebling, wür-dest du mir einen blasen?“ Er-schrocken antwortete sie: „Bist du verrückt? Meine Eltern wür-den uns sehen!“ - „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?“ - „Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was pas-siert, wenn wir erwischt werden?“ Geil wie die Hölle sagte er: „Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?“ - „Nein, nein und noch-mals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann’s einfach nicht!“ - „Oh doch, du kannst. Bitte!?“ Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme: „Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn’s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Will-len: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechan-lage nehmen!“
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Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ich-rem neuen Sportwagen, als plötz-lich der Motor stehen bleibt. Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet, sagte sie: „Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich Hilfe ho-len?“ Sagt der Bauer: „Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig, anfangen..“ Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen. „Geht in Ordnung“, sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer. „Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?“ - „Was?? Äh - na klar...“ - „Jungs, ich will aber nicht schwanger werden, deswe-gen müsst ihr diese Kondome tragen.“ Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die gan-ze Nacht zur Sache. 14Tare später sitzen Joseph und Lud-wig in ihren Schaukelstühlen und schaukeln vor sich hin. „Lud-wig?“ - „Ja, Joseph?“ - „Kannst du dich noch an die Blondine er-innern, die hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?“ - „Ja,“ sagt Ludwig, „an die kann ich mich noch gut erinnern.“ - „Und, macht es dir was aus, wenn sie schwan-ger wird?“ fragt Joseph. „Nö, macht mir nix aus“, erwidert Lud-wig. „Mir auch nicht“, sagt Jo-seph, „lass' uns diese Dinger abnehmen.“
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Ein 80-jähriger liegt im Kranken-haus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich ra-siert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: „Mensch Opa, das ist ja 'n Ham-mer!“ Opa: „Ja, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser drangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.“ Schwester: „Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.“ Opa: „Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!“
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Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: „Sagen Sie mal, warum haben denn die Le-derhosen zwei Schlitze?“- „Ganz einfach“, sagt der Bayer, „weil ich zwei habe.“ - „Das glaube ich nicht“, antwortet sie. „Pass'ns auf“, sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie: „Na und, wo ist jetzt der andere?“ Da holt der Bayer ihn links heraus. „Aber wieso ist der denn ganz nass?“, fragt sie. „Ja“, antwortet der Bayer, „der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..“
Fritzchen fragt seinen Vater: „Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?“ „Natür-lich“, antwortet der Vater, „damit kann man nur pinkeln.“ - „Das stimmt aber nicht“, meint Fritz-chen, „ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat...“
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Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Lie-be nicht mehr so richtig funktio-niert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: „Sie haben das typische Gamsbart-syndrom!“ Als der Mann fragt, was das ist, erklärt der Arzt: „Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom, das heißt, den können Sie sich auf den Hut stecken...“
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Dialog in der Schule: Lehrerin: „Maxl, du sollst nicht immer alles in den Mund nehmen!“ Maxl: „Wa-rum denn? Meine Schwester tut das auch. Die kann sogar einen Kronleuchter in den Mund neh-men!“ Lehrerin: „Wie kommst Du denn darauf?“ Maxl: „Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter aus-machst, dann nehm’ ich ihn in den Mund!“
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Ein Schiffbrüchiger kann sich auf eine einsame Insel retten. Dort irrt er mehrere Tage umher - auf einmal sieht er eine Horde Ein-geborener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: „Du sein hier auf Insel von Huki-ki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk?“ Der Mann denkt bei sich - egal was Nuknuk ist - es kann wohl nicht so schlimm sein wie der Tod und wählt Nuk-nuk. Daraufhin fällt der gesamte schwule Stamm, einer nach dem anderen, über ihn her. Der Schiff-brüchige ist total am Ende und schleppt sich fort - auf der Suche nach Wasser... Auf einmal sieht er wieder eine Horde Eingebo-rener auf sich zustürmen und der Häuptling sagt zu ihm: „Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk.“ - Der Mann denkt bei sich - oh Gott, ich will doch noch nicht sterben und wählt wieder Nuk-nuk. Gleiches Spiel wie beim letzten mal .... Er ist total am En-de, kriecht nur noch davon - halbtot - und immer noch kein Wasser gefunden ... Ein paar Stunden später sieht er erneut eine Horde Eingeborener auf sich zustürmen und der Häupt-ling sagt zu ihm: „Du sein hier auf Insel von Hukiki-Stamm - wähle Strafe - Tod oder Nuknuk“ Er denkt bei sich, dass ihm jetzt alles egal ist, der Tod kann nicht schlimmer sein, als noch mal Nuknuk ertragen zu müssen! Und er wählt den Tod! Daraufhin sagt der Häuptling: „Gut - Tod durch Nuknuk !“
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Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: „Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pe-dell sie gegossen hat!“ „Ja, das stimmt“, meint der Vater, „zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt...“
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfar-rer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. „Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, so-bald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache.“ Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und be-fragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimmt, worauf sie sagt: „Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!“
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüch-tern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: „Brauchst' ein Kondom?“ - „Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und...“ - „Brauchst' noch ein zweites ?“- „Hmm, ja.“ „Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles.“ Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: „Wenn ich gewusst hätte, was du für Manie-ren hast, hätte ich dich nicht ein-geladen.“ - „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen...“
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Eine Kneipe. Eine hübsche Blon-dine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie be-ginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: „Sind Sie hier der Chef?“ Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: „Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.“ Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedau-ert, der Chef sei nicht im Hause. „Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestel-len?“ Und sie beginnt, ihren Zei-gefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. „Ja, das kann ich schon machen. Wie lautet sie?“ sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: „Sagen Sie ihm, dass auf der Damen-toilette kein Klopapier mehr ist...“
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Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
Blondine beim Arzt! Der Arzt: „Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und neh-men Sie die Kopfhörer ab! „Blon-dine: „Geht nicht, die sind le-bensnotwendig!“ Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blon-dine die Kopfhörer ab. Die Blon-dine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau an-zulaufen. Dem Arzt wird es mul-mig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: ... „einatmen, aus-atmen, einatmen, ausatmen,...“
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Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel!
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Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bom-benzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. „Tja“, sagt sie, „ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Da fragt er die zweite. „Ich war mal Europamei-sterin über 100m Freistil,“ sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: „Und sie wa-ren doch bestimmt mal Welt-meisterin, oder?“ - „Nein,“ sagt die, „ich war Prostituierte in Ve-nedig und habe Hausbesuche gemacht.“
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Ein Bischof macht eine Rundrei-se durch seine Diözese. Bei ei-nem seiner Landpfarrer fällt ihm auf, dass dieser in seiner Woh-nung keinen Tisch und auch kein Bett hat. Er fragt ihn: „Wovon isst du denn, wenn du keinen Tisch hast?“ - Der Pfarrer antwortet: „Meine Köchin kniet sich nieder und stützt sich mit den Händen ab. Auf ihrem breiten Rücken nehme ich meine Mahlzeiten zu mir. Das ist einfach, praktisch und der Tisch ist schnell wieder abgeräumt.“ Der Bischof: „Nun, das kann ich noch einigermaßen verstehen, aber wo schläfst du ohne Bett?“ - „Auch das geht prima, zum schlafen dreh ich ganz einfach den Tisch um!“
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Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: „Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!“ Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wie-der zurück ins Haus. „Und?“, fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: „War nicht mein Feld.“
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Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es mit einan-der tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er kriegt keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: „Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...“
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Zwei Priester unterhalten sich: „Stell Dir vor, als ich neulich nach Hause kam, lag meine Haushäl-terin in meinem Bett!“ - „Und was hast Du getan?“ - „Ich habe sie natürlich zugedeckt. Was hättest Du denn getan?“ - „ich hätte genauso gelogen wie du!“
WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.
