WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

ein katholischer Pfarrer ist erkrankt und der Pastor muss stattdessen die Beichte abnehmen. Es kommt eine Frau in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Ehebruch beganngen hatte. Der Pastor überlegt, er ist ja ganz neu auf dem Gebiet, und gibt ihr dann 20 Ave Maria auf. Danach kommt eine weitere Frau und beichtet, ebenfalls Ehebruch begangen zu haben in Form von Oralverkehr. Der Pastor überlegt wiederum und entscheidet sich für 30 Ave Maria. Eine dritte Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, Ehebruch in Form von Analverkehr begangen zu haben. Der Pastor ist hin und her gezogen. Diesmal ist er sich nicht sicher was er ihr geben soll, da das doch schon eine sehr schlimme Sünde ist. Er geht kurz raus aus dem Beischtstuhl und fragt einen Messdiener: "Du, sag mal, was gibt der Pfarrer für Analverkehr?" Der Messdiener antwortet:"Zwei Tafeln Schokolade".

*

Fahren 2 befreundete Jäger in den Wald. Auf einmal läuft der eine blau an, seine Augen treten hervor und er kippt um. Panisch ruft sein Freund den Notdienst an.

Jäger : "Hilfe! Mein Freund ist tot umgekippt! Was soll ich machen?"
Notdienst : "Beruhigen sie sich erstmal. Ist er wirklich tot? Vergewissern sie sich erstmal , dass er tot ist!"

Man hört einen Knall.

Jäger : "Ja, er ist tot. was jetzt??"

*

Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe ???

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute".
Ich sagte mir, na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen.
Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet, meine Sekretärin, kam auf mich zu und sagte "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!". Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür und sagte "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
Ich antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe...?. Also gingen wir.
Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"
"Nein, müssen wir nicht." sagte ich.
"Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung" schlug Janet vor.
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!"
Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus, und sie verschwand im Schlafzimmer.
Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus...
.. trug eine Geburtstagstorte in den Händen...
.. gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...
.. und ich saß da auf der Couch...
.. und hatte außer meinen Socken nichts an!

*

Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten
Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so
schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden
Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn
ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine
Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt
in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

*


Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht.
Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig heraus-
schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter,
zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der
Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt
laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.Der Affe sieht das und springt
mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen
bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben
droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen
Freundin:
"So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

*


Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker
überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Dortmunder:
"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Dortmunder: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Dortmunder: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem
habe ich die Schalke-Jungs gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen
Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.

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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

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Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert ins dunkel: "Na, ist er eingeschlafen?" - "Ja, endlich!" antwortet der Kleine.

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Der kleine Magge kommt heulend zur Elfride. "Aber Märkus, warum weinst du denn?" "Da Chef wollte ein Bild aufhängen, und hat sich dabei auf den Daumen gehaut." "Aber deswegen brauchst du doch nicht zu weinem!" "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."

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Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

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Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der Strafe fragt er: "Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen habe?" "Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und dann weisst du nicht einmal, warum."

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Ein katholischer Priester, ein evangelischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen zusammen an einem Fluss. Auf einmal sagt der katholische Priester: "Ich habe Durst. Ich gehe über den Fluss und hole mir etwas zu trinken." Er steht auf, läuft über das Wasser und kommt wieder zurück mit einer Flasche Bier in der Hand. Da sagt der evangelische Priester: "Ich habe auch Durst." Er macht es wie der katholische Priester und läuft über das Wasser und kommt mit einer Flasche Bier zurück. Da ruft der jüdische Rabbi aus: "Ha! Das kann ich auch!" Er versucht über das Wasser zu laufen und versinkt sofort. Da sagt der evangelische Priester zum katholischen Priester: "Weisst du, wir hätten ihm wirklich sagen sollen wo die Steine sind."

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

*

Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln.
Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine groBe Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?"
Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg."
Barkeeper: "Und, was wird passieren?"
Bush: "Wir killen 27 mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten."
Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???"
Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt:
"Siehste, Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich fur die 27 Mio. Araber."

ich lach micvh weg,hau ins essen. voll cool . aua bauweh vom lachen

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter“. Wir werden pünktlich ankomm... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.

Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."

Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

die frau auf der entbindungsstation wo der doc zum mann sagt: ihre frau kommt gleich mit 3 kindern vorbei, also drillinge
Er.: gut dann nehme ich den in der mitte

Sagt Mark zu seinen Kumpel: Wir werden unser Kind nach Großvater benennen. Darauf der Kumpel : bist Du verrückt wir können unser Kind doch nicht Opa nennen.


Nach jahrelanger Arbeitslosigkeit dürfen sich unsere Politiker auch nicht ausruhen als Langzeitarbeitslose

Tatsache in Köln
Busfahrer kannte Strecke nicht !
Die fahrgäste des Busses der Linie159 war irrtiert. Ein offensichtlicher orientierungsloser Busfahrer kannte die Strecke nicht vom Wiener PLatz nach Poll und wollte über die Autobahn. Er erkundigte sich bei den Fahrgästen damit er mit dem gelenkbus nicht über diese fahren mußte

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: “Ha du bisch schlau, im Früling taut’s und der Mist versinkt im See!”
Darauf der Schwabe: “Halt’s Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!”

Der Arzt schimpft seinen Patienten aus: "Sie sind ja wirklich ein Vollidiot!"

Patient: "Aber wieso denn Herr Doktor?"

Arzt: "Jetzt behandle ich Sie seit acht Monaten gegen Gelbsucht und jetzt sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

den Unendlichkeiten des Alls. Sagt der eine: „Du, ich hab ein Problem, ich habe Menschen“. Sagt der andere: „Mach Dir nichts draus, das hatte ich auch mal, das geht schnell vorbei.“

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim:
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal „Kuckuck“, damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. „Was ist los?“.
„Die Uhr muss kaputt sein. Heute Morgen um Vier hat sie zehnmal „kuckuck“ gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und guter letzt auch noch in die Küche gekotzt“.

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einem Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis auf dem Boden um Sie und warnt: „Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus dem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.
„Ach, das findest du witzig?“ schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „WAS IST!! WARUM LACHEN SIE??“.
Kichern sagt sie: „Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!“.

BANANENKUCHEN

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30cm lang)

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen,lege
die gut geformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart,bis die rasierte Rührschüssel
gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam
einschieben und anschließend mit den Eiern
bedecken.
Der Kuchen ist gebacken,wenn die Banane
weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen
wir,sich schleunigst aus dem Staub zu
machen

Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein
frisches, grünes Blättchen.
"Wenn ich
über den Ast zum Blättchen krieche und es
fresse, habe ich mein Mittagessen."
Denkt sich die
Raupe und macht sich auf den Weg.
Weiter oben auf
dem Baum sitzt ein Vogel.
Er sieht die Raupe,
sieht das Blättchen und denkt sich:
"Wenn die
Raupe zum Blättchen kriecht und es frisst,
mache
ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen."
Auf dem Dach sitzt eine Katze.
Sie sieht den
Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blättchen.
"Wenn die Raupe das Blättchen frisst macht der
Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe,
ich
mache einen großen Sprung und habe mein
Mittagessen" malt sich die Katze aus.
Also
kriecht die Raupe zum Blättchen und frisst
es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug
und frisst die Raupe, die Katze macht einen
riesen Sprung - und landet in der Pfütze.

Und die Moral von der Geschichte?
- Je länger das Vorspiel desto feuchter die
Muschi.

googlen mit dem Wort "Maulwurf"

Und dann die beiden ersten "Videos zu Maulwurf"... köstlich...

Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er:"Aber nein!"
Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl
loswerde"

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
alleine sitzt:
Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30 mal gemacht. Einmal muss sie ja klappen!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald kein
Freunde mehr!"

Sandra kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

..... und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!

• KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit Zustimmung..............12 cal
Ohne Zustimmung.........187 cal

• DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion.....................6 cal
Ohne Erektion..............315 cal

• STELLUNGEN *
Papi - Mami .................12 cal
69 liegend......................8 cal
69 stehend.................112 cal
Hunde........................216 cal

• DER ORGASMUS *
Echt...........................129cal
Vorgetäuscht.............315 cal

• NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben.............18 cal
Aus dem Bett hüpfen.....36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett
hüpft..............816 cal

• KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.....................32 cal
Eilig.......................98 cal
Während der Ehemann/die Ehefrau nach
Hause kommt........1218 ca

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Der weibliche Körper gleicht einem
Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der
Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels
bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal
von Rots. Wenns Rots da sind, kommen Schwänzels
nicht, weil die beiden sich nicht vertragen!
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da
waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen.
Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter
gucken. Der darauf folgende Prozess dauerte neun
Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels
mussten den Balkon wieder abbauen. Darauf hin war
wieder Ruhe im Haus!
Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mir sechs
Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon
mal die Ärschels am Hintereingang oder die
Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer
genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn
Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels
dabei. Und bei Löchels wird oft der Rasen
gemäht!

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

Ein Türke fährt zum Schrotthändler und fragt, was es wohl kosten würde, sein Auto zu verschrotten.
Der Händler antwortet: "Wennst sitz'n bleibst, nix